Las Bohemias Calientapollas, un fenomeno de la WEB 2.0

Y por fin, tras un corto periodo de inactividad que hemos utilizado para recargar las pilas ( eso y que estábamos tremendamente vagos, la astenia primaveral es algo que me mata,y aquí en Valencia ya ha llegado el puto verano ) volvemos con nueva carnaza.

Quien iba a decirles a los nerds yankees, que a mediados de los 70 y motivados por el inminente petardo atómico que podían lanzarles los rusos en cualquier momento, crearían una experimental red de comunicación inmune a las atmósferas ionizadas resultantes de una hipotética explosión nuclear, degeneraría a lo que hoy en día ha degenerado.

Internet, o la internete , como la conocemos en este, nuestro blog, ha sufrido una serie de brutales cambios a cada cual mas freak y bizarro. Nosotros, diferenciamos la historia de internet en 4 fases:

La fase sectaria: Donde Internet era una cosa rara de la que tan solo oías hablar en reducidos y sectarios círculos informáticos, y donde el trafico de información se reducía a texto. No solo eso, encima estos círculos eran completamente cerrados por los que en ocasiones informarte sobre el tema era similar a resolver un enigma cual código Da Vinci.

Hoy en día aun existen algunos de estos círculos, el único cambio con respecto a esos grupos de los años 80, es que hoy en día tienen un MAC. Por supuesto la única finalidad que tenia el Internet de aquellos tiempos era el conocer a gente ( mas concretamente tías a las que tirarse) aunque la posibilidad de cruzarse con una fuese ínfima. Nótese en esta fotografía la realidad de aquellos años, y como el maricón de la gorra de cuero tiene un MAC.

En ocasiones, y digo escasas ocasiones circulaba alguna foto en esa primitiva Internet. Recuerdo ir a casa de un colega que tenia Internet hace la tira de años ( hablo sobre finales de los 80) , ya que su padre era agente de bolsa o algo así. Para que alucinase con ese ordenador verde fósforo, intento cargar una foto de una tía en pelotas mientras el MODEM de 16 baudios chirriaba febrilmente. Nos fuimos por ahí a dar una vuelta (es decir a jugar al ghost and goblins en el bar de abajo). Esto era a las 6 de la tarde. A las 9 de la noche la foto tan solo se había cargado la altura de los pezones.

La fase casposa: Pese a existir una notable evolución durante los años 90, Internet pega de verdad su pistoletazo de salida a partir de 1998/99, cuando las operadoras de telefonía liberan sus accesos telefónicos y cualquier hijo de vecino con una línea telefónica, un ordenador, un MODEM y uno de esos freaks e inútiles cds de instalación puede tener Internet en su casa. También aparece la primera tarifa plana, que para variar en este puto país tercermundista fue “ondulada” es decir permitía contactarte a Internet de manera ilimitada de 6 de la tarde a 8 de la mañana. Fines de semana y festivos las 24 horas.

Recuerdo estar en la facultad y volver cada día con decenas de estos CDS que regalaban azafatas teens: Ozu, Navegalia, Alehop, terra….y como se los cogía con la única finalidad de darles palique y sacarles su numero de móvil. Cds de mierda, cuyo destino era fenecer al ser lanzados como si de una estrella ninja se tratase. Cds repletos de programas inútiles y que para colmo de males JAMAS funcionaban.

Esto provocaba la consiguiente llamada a atención al cliente de terra, halehop y demás proveedores gratuitos de MIERDA. Esperanzado esperabas que un comercial o similar te ayudase a configurar tu flamante conexión .Pero el resultado era este:

Usuario: Hola , Halehop? vera ,su acceso a internete NO ME BA HALLUDEME
Operador: A probado a meter las dns? Métase a web web web…
Usuario: Como me voy a meter a Internet, si llamo precisamente por que no me funciona?
Operador: A probado a meterse en web web web...

Este pequeño extracto de conversación podía transformarse en un bucle sin fin que duraría horas, hasta que uno de los 2 contendientes, operador o usuario colgase el teléfono bien por aburrimiento, hambre o cualquier necesidad fisiológica que se le ocurra al lector.

En esta fase Internet empieza a tener la forma de la Internet de hoy en día: Imágenes por todos los lados, es la época dorada de los chats, de las webcams, y sobre todo de los portales como terra, lycos …portales que o bien han cerrado, o bien han degenerado a una puta mierda de webs que hoy en día casi nadie visita.

La fase actual: es la que estamos viviendo. Esta fase comienza aproximadamente en el 2001/2003, con la irrupción de las conexiones de banda ancha asequibles . Si bien existían años antes, es a partir de estos años cuando cualquier bakala podría instalarse una línea adsl , aun no se sabe muy bien para que. Meses después las operadoras venden dichas conexiones como antaño los vendedores de enciclopedias vendían estos enormes e inútiles montones de libros : es algo que sirve para estudiar.

Y hace unos escasos 2 años aparece un “Movimiento” que todo el mundo ha decidido llamar web 2.0. Proliferan cuales champiñones webs creadas por patanes que se actualizan cada segundo. Webs como youtube donde cualquier anormal puede subir un video, como myspace donde cualquier retarded puede tener un blog y/o utilizarlo como método de promoción, o webs como esta, blogger ,que cual herpes en un parvulario, se extiende creando cada minuto cientos de esos blogs clónicos mierdosos donde depresivos con afán de protagonismo cuentan como su novia les puso los cuernos en un lluvioso y ventoso día de otoño (mientras suena de fondo una canción de Coldplay, lo que eleva el momento homosexual al máximo) .

De entre todas estas nuevas webs capaces de crear seres famosos desde lo más profundo del anonimato, Youtube es sin lugar a dudas una mina de oro. Después de la tan traída y llevada historia del pagafantas, con un apoteósico final, el otro día, un hamijo me paso un vídeo absolutamente bizarro. Tras investigar un poco descubrí que tras ese vídeo había una web con una serie de textos fotos….

Pero hoy en día casi todo esta visto. Como conseguirás captar la atención cuando cientos de personas dicen exactamente la misma mierda que TU?Dicho de otra manera: Si eres un tío, ganaras mas visitas y reconocimiento si mientras recitas una poesía te metes un clavo por el capullo. Y si eres tía, si enseñas teta mientras dictas una absurda poesía, automáticamente tendrás una horda de pajeros fieles a tus deseos.

Aquí nace un fenómeno único y exclusivo que los gafapastas intectualoides han decidido llamar “la web 2.0”.Que es la web 2.0? Basicamente la web 2.0 son webs que sacian el afan de protagonismo mórbido de las personas.Y con ellas llega el fenómeno clave de este articulo: Las bohemias calientapollas ( Y los bohemios Wanabe filosofo de tangue )que infectan todos y cada uno de los rincones de la red.

Dejemos a los varones para otra ocasión y centrémonos en las féminas.Muchas de ellas enmascaran su enorme necesidad de protagonismo tras una costra cultural harto peligrosa. Mas que nada por que bajo el frió interés de ser una CALIENTAPOLLAS, todo lo encubren bajo una mascarada “cultural/artística/perfomance” completamente absurda.

Nosotros no somos los más indicados para discernir que es arte de que no lo es. Para lo que si que estamos cualificados es para distinguir que es un puto coñazo a secas, y que es un puto coñazo al que se la agregado a una teen gesticulando de forma sexual para captar tu atención.

Por que? Por que este afán de protagonismo? Por que esta necesidad de confundir el ser reconocido con el ser deseado? Gran parte de estos infrases culturetas provienen de familias desestructuradas: Padres borrachos, madres putas, o simplemente famlia del Opus Dei.

Quedaron tan traumatizados en sus infancias tempranamente sexualizadas, que decidieron comprarse un Mac e irse a vivir a Barcelona, meca del gafapastismo nacional. Allí , y rodeado de sus complejos de Edipo y fantasías de abusos sexuales con los que victimizarse y conseguir atencion,y ya que no pueden destacar en la vida real por ser unos patanes, deciden hacerlo en ese mundo “marabilloso” que es INTERTET.

Pero que pueden ofrecerle al publico? El publico esta hasta los huevos de ver profundas reflexiones, montajes graciosos, o juegos de palabras. Ya que no tienen talento para ninguna de estas 3 cosas.... ya se!! hagamos un blog sobre esta mierda pero vamos a sazonarlo con connotaciones sexuales, que es algo que vende.

Lo que jode de todo este tema es la grandísima cantidad de buitres que se congregan alrededor de estos lugares. Ya sea en la web personal de youtube o en el blog de turno siempre habrán cientos de pajeros esperando pacientemente nueva carnaza o contactar físicamente con la autora de todo ese material.

Todo esto viene por que el otro día, aburrido para variar di con una de estas webs. Y a partir de esa, investigue en los enlaces que rodeaban a esta.

WWW.DIFICIL.NET es una de estas webs que te shockean cuando las visitas por primera vez. Te impacta el leer textos como el siguiente

“Yo, de pequeña, soñaba con hombres que me obligaban a comer vómitos y heces y que me violaban si no obedecía sus órdenes. Aunque, a veces, me violaban igual después de obedecerles y también me pegaban”

Vamos a ver, si yo tengo un hijo y sueña eso lo primero que hago es ponerlo hasta las cejas de Prozac Junior, por que si dejo que me crezca así, es muy posible que termine creando blogs como ese.

Pero no es hasta que observas el apartado “Videos” cuando verdaderamente te quedas alucinado. Atención

Sin lugar a dudas, este vídeo con motivo de San Valentín intenta explicar como una relación pasional en un principio se va a tomar por culo poco a poco. Existen mil millones de expresar lo mismo, pero el poner a una teen a la que parece que le están comiendo el coño es algo que siempre aumenta la audiencia.

Eso o es que el futuro de una relación se mide en función de la pasión con la que le comen el coño a la teen en cuestión ( aquí hay tema hasta para un estudio). Continuemos.

Este tiene cojones especialmente, por que a modo de ensayo la protagonista da la brasa sobre el por que fracasa estrepitosamente en sus relaciones afectivas y termina intentando follarse a su tío y/o enrollándose con cocainómanos. Todo guay de no ser por que se pasa casi todo el vídeo FELANDO un cigarro cual venoso rabo de NIGGA .

Sin palabras. Es como si yo ahora mismo me pongo a decir gilipolleces, les meto un filtro a lo vídeo antiguo y digo que es VIDEOARTE.

No, si no hace falta que jures…Secundo lo dicho sobre la dueña del cuerpo.Y que esta "To abierta" TAMBIEN.

Esta ya es simplemente para flipar .Feedback en estado puro donde los frakos seguidores de esta teen mandan abiertamente mails donde admiten que quieren follarsela.

Y muchos más que simplemente paso de comentar por que estoy tremendamente vago. OJO con la interpretación de este articulo .En absoluto estamos en contra de las teens bohemias calientapollas. Es mas, nos encantan. Pero nos gustarían más si fuesen más consecuentes y añadiesen una sección para suscriptores.