viernes, febrero 02, 2007

TALIMACS, los TALIBANES del IPOD Y MAC

Corrían los años 60 cuando 2 pajeros prepuberes yankees , en vez de hacer las tareas propias de cualquier pajero prepuber yankee ( hacerse pajotes con la missplayboy de mayo con sus tetas tipo magdalena y jugar al baseball ), crearon un ordenador en un garaje a partir de semiconductores, procesadores de 20 dólares y carroña rescatada del basurero local.En esta foto de archivo podemos observar a Steve Jobs y Steve Wozniak desayunando tranquilamente junto con 2 compañeros en su viaje de fin de curso, en una entrañable foto de archivo.


Nace de esta manera tan loable Apple computers una empresa en un principio liderada por unos idealistas hippies en perpetuo trance cannábico que poco a poco degeneró a una especie de tiránica secta destructiva con Steve Jobs a la cabeza .


Pero este artículo no es sobre la historia de los ordenadores MAC. Ni sobre como Bill Gates se la metió doblada a Jobs mangándole la idea de crear un sistema operativo basado en ventanas y el uso del ratón .Ni de como la compañía remontó el vuelo a mediados de los 90, pasando de ser una anticuada gloria a todo un icono del gafapastismo mas sibarita y refinado.

Este articulo es sobre los TALIMACS, los nuevos talibanes urbanos, los talibanes del MAC, que, cual islámico radical que empuña un coran al grito de ¡¡¡¡علاء كبير ¡¡¡,sostienen su preciosista e impoluto manual de su ipod desprecintado tras cientos de inútiles y delicadas capas de celofán.


A diferencia de los auténticos talibanes, los cuales cortan orejas, ponen bombas ,dinamitan Budas y degüellan cuellos para luego colgar el espectáculo en la internete en un cutre vídeo montado con el WINDOWS MOVIE MAKER, estos utilizan un arma INFINITAMENTE mas peligrosa y letal, los argumentos absurdos y la brasa(a unas temperaturas que roza la fision del hidrogeno) que pueden llegar a darte en una noche, para intentar convencerte que eres poco menos que un sucio gusano por no usar un MAC.

Pero ojo querido lector y pequeño germen Aguachumein ( o Aguachupin como he leído en varios foros), no todos los poseedores de un MAC son los llamados TALIBANES DEL MAC, aunque un usuario únicamente de MAC puede derivar a un TALIMAC, si frecuenta secciones como el pasillo MAC de la FNAC de su ciudad,uno de sus principales centros de reclutamiento de nuevos ADEPTOS.



También un usuario que lleva tocando ordenadores desde su más tierna y ochentera infancia puede transformarse en un TALIMAC....y por último también un nuevo usuario de PC puede poco a poco e insidiosamente transformarse en un TALIMAC. Ojo por que estos 2 últimos especimenes son especialmente peligrosos y las brasas que pueden llegar a soltarte en cuestión de segundos tan solo pueden terminar de 3 formas:

-Alabando a tu nuevo Dios Steve Jobs, y posteriormente ofrecerle a el a tu VIRGO INTESTINAL, cual WILLY al líder Movimientario.

-Con tu cerebro reducido a Blandi Blub, aunque ahora esta masa se vende en los chinos con el nombre de CUBO DE PEDOS.

-Como el siguiente AVIDEO:



Un ejemplo de brasa parecida a la emitida por los Talimacs son las personas que creen en conspiraciones, pensando que existe una sola verdad, la suya ,pese a que haya irrefutables pruebas de que no la tienen: alguien se ha ocupado de ocultar pruebas, crear complots y demas paranoicas razones mas propias de un esquizo que de alguien normal. Un ejemplo perfecto de este tipo de ser es, GEORGE ,el compañero de piso de Buddy Bradley, protagonistas del comic ODIO de Peter Bagge.Aqui podemos verlo dandole la brasa a sus compañeros de piso :


En líneas GENERALES, el TALIMAC se diferencia de un usuario de MAC en varios aspectos, pero especialmente uno predomina sobre los demás, y este su ODIO INCONDICIONAL y desprecio a toda forma de computadora y/o reproductor de MP3 que :

-No sea de color blanco
-No lleve el Logo de Mac

-No se venda de forma indivisible

-No tenga un precio igual o inferior a otro producto cuyas prestaciones son identicas o superiores

-No tenga un nombre que parezca formulado por un simio entrenado

-No tenga un diseño sumamente maricón

Estos factores son a nivel de maquina . Hay otros factores personales, muchísimo mas fáciles de detectar a simple vista, ya que para averiguar estos simplemente hay que hablar con un Talimac en persona, proceso que como he indicado anteriormente es harto peligroso. Sospecha de tu condición Talimac, o intuye una presencia Talimac cercana a tu persona si:

-Eres calvo y/o tienes un incipiente problema de alopecia
-Si eres tia, eres tremendamente orco de Mordor

-Estas fanegas y/o Fondon

-Estudias cine/diseño grafico/ sonido y te sientes especial por ello
-Tienes un fotoblog o blog donde cuentas tus penas ilustrándolas con fotos de bosques otoñales
-Rondas/superas la treintena

-No tienes novia/o

-Ergo te haces pajas/dedacos

-Llevas gafas de pasta

-Llevas una bufanda a lo Dr Who

-Tienes camisas en tu armario a lo Wally, converses, americanas y demás vestuario MODERNO
-Tienes un IPOD

-Y por último, ya te has cagado en mi madre varias veces mientras lees este articulo y aun
vas por la mitad de el.

Pero recordemos, todos estos factores no son NADA si no vienen acompañados de un ODIO visceral a toda forma de computación que no exhiba en su lateral o frontal una manzana mordida.

Un Talimac se hace poco a poco. Insidiosamente. Los mas peligrosos como he indicado anteriormente son aquellos que durante toda su puta vida han usado un pc, pero a mediados de los 90, y hastiado por un puto WINDOWS 95 que se colgaba mas que su puta madre fueron atraídos por el paradigma central de dicha religión. Este es el DOGMA alrededor del que gira todo su culto y fe ciega .

Dicha frase es la siguiente: MAC NO SE CUELGA Y ES MUCHO MAS ESTABLE QUE WINDOWS. Aquí tenemos a un usuario medio de PC que ilustra de forma casi retratista la clientela que utiliza este tipo de computadora, su metamorfosis como veremos a continuación,es cuasi monstruosa .

En efecto, el tipo de la foto es de aquellos infraseres que llevan el PC a arreglar a la tienda donde lo compraron por que no se explican como copiando la carpeta “ Archivos de programa “ en un dvd no consiguen hacer funcionar los programas instalados en otro PC. Aquellos que llevan el pc a arreglar con el disco duro repleto de videos donde su novia les come el nabo o simplemente se engancha pinzas de la ropa en los pezones.

Pero unos cuantos de estos individuos compraron uno de esos cucos y nuevos IMACS diseñados por Jonathan Ive. Y atónitos observaron la dolorosa verdad: Mac no solo se cuelga lo mismo que WINDOWS, sino que encima la mitad de los programas que estaban acostumbrados a usar en PC no estaban disponibles para MAC. Los miniojuegos que vendían en los KIOSKOS no servían para MAC. Y no solo eso, algunos de los nuevos que salían NO LO HACIAN PARA MAC. Los programas que había ido recopilando a lo largo de los años…NO servían para MAC y por último aquellas utilidades adaptadas a dicho sistema operativo funcionaban peor que en su pc amarillento sin el lateral atornillado para poder tener el emule bajando todo el día pornazo a mansalva. Este cambio de mentalidad viene acompañado por un severo cambio físico. Aquí tenemos al mismo individuo anterior, tan solo 3 horas después de haber comprado un IMAC.


Aquí entonces vienen las racionalizaciones ABSURDAS. Nadie en su sano juicio se gasta una pastaza en un ordenador que por muy bonito que sea, te proporciona un rendimiento subjetivo PEOR que un puto ordenador con un mugroso windows 95 y se queda tan tranquilo. El malestar de haber picado como un primo te obliga a despreciar todo aquello que no se identifica con las sagradas siglas de Apple.

Es entonces cuando aparecen los mitos MONGOLICOS que aun hoy en día se mantienen. Si queréis desatar la ira de Zeus, abrir la caja de Pandora u observar con vuestros propios ojos el interior del arca de la alianza, simplemente preguntarle a cualquier vendedor de LA FNAC de tu ciudad que POSIBILIDADES TE BRINDA EL SISTEMA OPERATIVO DE MAC, que no te ofrezca Windows.Dicho de otra manera, por que me he de gastar el doble de pasta en un ordenador, que en cuanto a cifras de potencia de procesador , ram etc ,puede ser bastante mas pobre que un pc .

La respuesta es casi una especie de memoria muscular aprendida a lo largo de los años. El vendedor te mirara a los ojos, se ajustara sus gafas de pasta, mirara a su alrededor, emitirá un resoplido de superioridad, y dirá…”Windows??...PC¿¿” en un tono eternamente despectivo , como se hubiese mencionado la mas terrible y nauseabunda de las pestes medievales. Todo ello en una milésima de fracción de segundo.


Windows se cuelga chaval¡¡ “ o " No se puede comparar un pc con un MAC Tio¡". La primera de las razones quizás esta sea la cosa mas tangible (Aunque sea mentira, los 2 putos sistemas operativos se cuelgan por que los 2 son la puta mierda) que consigas sacar de el.

Si sigues preguntando, aludirá al diseño, no solo exterior, también al interior, ese sistema operativo llamado MAC OSX (aunque servidor este hasta los huevos de usarlo y le parezca una puta mierda, y su diseño le de un por culo tremendo) que salvo hacerte pajas, hace de todo.

Hablando con un Talimac una vez no hace mucho recuerdo que la primera cosa a la que aludió para justificarme la terrible superioridad de MAC frente a Windows fue el poder saber el tiempo que hace el Bielorrusia del Este sin salir de tu escritorio. Kazkiano .

Si sigues preguntando, la conversación antaño animada en busca de tu complicidad y colegueo, cambiará en tono a algo semi agresivo, enumerara una retahíla de cosas incomprensibles que solo entiende el (con tal de abrumarte)…En efecto la utilidad final de todas estas mongolidades que te comunica es NULA.

Si aun así prefieres continuar con el experimento sociológico, te advierto que a partir de este momento tu vida peligra.

EL Talimac, acorralado como si de un zorro con la pata triturada en un cepo se tratase, y en ausencia del poder que la internete le suministra y todos esos foros SECTARIOS en los que solo postean pajeros endógamos como el, pasara a mandarte a la mierda directamente. Ojo que lo que cuento es un caso REAL ocurrido en la FNAC, vamos que no me invento nada.

Pero como Saruman y su dulce lengua, puedes perder a algún compañero. A nosotros nos ocurrió y perdimos a MIRMO, el cual cayó en la secta mac de forma IRREVERSIBLE. Nada mas comprar su flamante COMPUTADOR, el vendedor de la fnac le dijo “Chaval, no te juntes con esos amigos que son unos reventados” .El problema es que no aludía a nuestro reventamiento natural ( cosa cierta) sino a que eramos reventados por no usar MAC.Y aseguro de nuevo que ESTO ES CIERTO.

Como ocurre esto? Hay varias teorías sobre como la secta MAC instruye a sus acólitos de forma inconsciente, por ejemplo, a partir de mensajes subliminales en sus cajas que son rápidamente absorbidos gracias a la droja que llevan impregnadas las múltiples pegatinas de manzanas mordidas que regalan como obsequio.


El usuario se puede poner la pegatina en su coche, en su carpeta o en su ordenador, aunque esta quede del CULAZO, repleta de burbujas interiores tóxicas. Forma parte de la secta y ese es su EMBLEMA.

Quizás a estas alturas del artículo te plantees si esto es un texto ANTI MAC, Y NO LO ES. Es un texto ANTISUBNORMALES GUAYONES que simplemente no aluden a las razones lógicas que todo ser aludiría en caso de elegir un MAC o un producto MAC (esto es, por que me la suda y hago con mi dinero lo que me sale de la polla) sino a fantasmagóricas realidades que transforman a un producto IPOD en una especie de piedra filosofal, donde Steve Jobs amo de la verdad absoluta ofrece productos casi milagrosos con unas capacidades a las que tan solo iluminados sectarios como ellos pueden acceder.

Y por supuesto la campaña de extensión de productos MAC hacia todos sus amigos/conocidos desprestigiando todo producto que no sea de esa marca, utilizando un razonamiento más propio de la secta MOON, que de un ser humano.

Y para colmar el artículo, el objeto que más delito tiene, el IPOD. Este reproductor de MP3 del DEMONIO, no solo te obliga a usar uno de los programas MAS MIERDOSOS de la historia, capaz de hacer que tu flamante AMD a 3200 ghz y 1,5 gigas de ram vaya a trozacos, costándole arrancar más , que a un anciano escupir un verde gargajo fosilizado en su garganta durante semanas .

Es su fragilidad, su peso, su batería, y su PRECIO y la premisa absurda por la que la gente se compra un IPOD frente a otros reproductores mejores: “Es que yo lo compro por el diseño” ( pese a que hay miles de reproductores MP3 a lo IPOD, por mucho menos dinero ) lo que transforma al IPOD en un elemento de captación de nuevos sectarios ULTRAPELIGROSO.

Ojo, cuando compras un IPOD, no compras un cacharro que seguramente instalado en Windows hará que te cagues en SAN DIOS cada vez que le metes canciones nuevas gracias al ITUNES, no…. compras un reproductor que pesa un quintal, que se raya mas que un bakala cuando le pilla speed chungo a su camello el YUMAS, o que su batería tiene la misma esperanza de vida que un infante SOMALI.

Estás comprando un símbolo,y los símbolos son perfectos .Un objeto que te identifica y diferencia frente al populacho, a la gentuza de a pie, a aquellos que pese que se han gastado la cuarta parte de dinero que tu ,también tienen un reproductor de mp3 de mas gigas que el tuyo, con mas autonomía, y que sobre todo se la suda mucho que se le caiga al suelo. Ellos dominan su reproductor, tu eres dominado por el.

Aquellos en cuyo ordenador podrán instalarse cualquier MIERDA que encuentren por Internet por que le pese a quien le pese el mundo es DEL PUTO WINDOWS .Aquellos que de nuevo con menos dinero se han comprado un PC a TROZOS, que HUMILLA en cuanto velocidad a tu MAC que renquea silenciosa y humillantemente cuando a duras penas ejecuta un ultimo juego, o algún programa no creado EXPRESAMENTE para MAC.

Pese a todo sonríes. Tú eres superior. La pegatina de tu carpeta repleta de burbujas blanca lo delata. El vendedor de la FNAC te lo dijo. En los foros sectarios que visitas te lo dicen: “No te juntes con ellos, no nos comprenden”. En el interior de esta carpeta llevas un manual de Mac en el que lees compulsivamente todas esas bizarras características que nunca pensarías que existen, y que pese a que no les encuentras utilidad alguna…joder, existen¡¡¡

Mientras lees retozas en tus pensamientos reviviendo el momento en que Steve Jobs hace escasas horas anunciaba triunfal el nuevo I-Phone en medio de gritos de TALIBANES MAC sectarios como tu, que con manos temblorosas tachan los días que quedan para poder echarle el guante a un teléfono móvil con mil mierdas táctiles que al fin y al cabo sirve para hacer un par de cosas : Hablar por teléfono y navegar por la INTERNETE, cosa que se puede hacer en mil móviles mas. Maldices el no poder haber visto a tu gurú en persona,el haber podido gritar en esa conferencia en la que presentaban un movil ,con el mismo entusiasmo que gritarías si se hubiese presentado una cura para el cancer.Y justo en ese momento notas una pequeña erección.



Enhorabuena. Eres todo un TALIMAC. Un TALIBAN DEL MAC.