miércoles, noviembre 30, 2005

Flexicuota o Flexiputa ?

-Hace un par de semanas escuche este anuncio de refilon por EL ARRADIO .De repente entre tanta mierda navideña ,escucho como una voz femenima dice con voz alegre y jovial " Llegan las FLEXIPUTAS PEUGEOT " ,yo atonito mire la television ,pero el anuncio ya habia terminado .He aqui el fragmento importante en cuestion .


Flexi.mp3


-La siguiente vez que lo vi escuche con mas atencion ,y atonito vi como esta vez la palabra que decia era FLEXICUOTA .El por que entendi eso la segunda vez esta claro ,mientras que la primera vez escuche el anuncio sin contexto ,mi cabeza enlazo ese sonido a lo que primero paso por mi cabeza ,y eso era FLEXIPUTA .

-Cuando lo vi con su contexto entendi FLEXICUOTA .Pero es que ahora que he visto este archivo colgado en algunas webs me doy cuenta que dice AMBAS COSAS .Repetir mentalmente la palabra flexiputa antes de escuchar el audio ,y escuchareis flexiputa .Si decis flexicuota escuchareis flexicuota .

-Son las maravillas del efecto de recencia HAMIGOS ,que por algo me rompi los cuernos estudiando pensamiento con un profesor medio maricon hace 2 años, JAJAJAJ .

-Y por ultimo he aqui una teen(posiblemente puta ) que no sabemos si es flexible .

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sábado, noviembre 26, 2005

Ser un pajero mata ...cada vez mas.

-Desde este blog ,uno de los pocos lugares decentes ,un baluarte de la santa castidad cristiana ,intentamos magnificar los valores de SAN DIOS que os salvaran de arder en las llamas del infierno ,rodeados de azufre y sonido de rechinar de dientes ,como dice la Biblia .

-Y que pecado ,pequeños enfermos sexuales que buscáis desesperadamente blogs de teens fans de Hitler ,para buitrearles el MSN y que os hagan shows semisexuales ,cometéis todos y cada uno de los días .

-No tenéis huevos de matar ,ni de robar ,ni de ponerle los cuernos a vuestra novia por que no tenéis ,no magnificáis a vuestra madre por que en efecto ,vuestra madre es un hombre como descubristeis hace poco Etc. .Que pecado os hartáis de realizar todas y cada una de las noches enfrente de vuestros pegajosos monitores .En efecto ,no paráis de darle a la sardina ,de lubricar el manubrio buscando una satisfacción sexual momentánea .SANTO DIOS BENDITO¡ El sexo solo sirve para la procreación ,y como tal ,el pajearse como un mono tiene ciertos peligros certificados por una gran cantidad de libros victorianos ,escritos seguramente por pajeros arrepentidos como vosotros ,solo que estos tenían gonorrea por tirarse a presciputas a cambio de una hogaza de pan MOHOSO .

-Este articulo es un breve repaso de un libro titulado “ Los graves peligros de la MASTURBACION,un libro Francés escrito por algún indeseable que hoy en día esta muerto (como diría hommer si era tan listo para escribir e ilustar un libro ,como que hoy esta muerto? “

-Aquí tenemos la primera imagen de todas.

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" Era Joven y atractivo ...la esperanza de su madre " .Todos al principio sois eso ,personas lozanas y lustrosas ,casi Guses en potencia .Aquí lo vemos con su fular de tangue y su camisa blanca impoluta posando ,ante una madre orgullosa seguramente .La foto de gus es una foto Krillian ,así que en exclusiva podéis observar los efluvios maquinales que emite .

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-"Acaba de corromperse¡¡Su crimen es hacerlo antes de tiempo .Su espalda parece deformada":Sin embargo pronto el hacerse gazorlas empezará a mellar vuestro fisico .Una joroba resultado de la sobreestimulacion de las gonadas de la espalda ,antigua herencia de nuestros antepasados larvareos y hoy en dia organo vestigial sobreproducirá lefa que terminara aculumandose en vuestras espaldas .Esto por un lado es bueno por que pinchando la joroba podeis hacer cumfeices con una potencia tal q podeis decapitar a alguien ,pero por otro os pueden confunfir con un POZI cualquiera .Este ,como veia cronicas marcianas se ha puesto a imitar a su antaño idolo homosexual .

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-"Un fuego devorador corroe sus entrañas ,sufre horribles dolores estomacales":A razon de una POLUCION VOLUNTARIA diaria ,poco a poco vuestro cuerpo sufrira transformaciones mas severas .Por un lado perdereis peso ,y sufrireis un proceso de abarca-nigrificacion bastante traumatico .AL principio todo ira de puta madre ,todo sera una fiesta continua ,direis ,"la hostia q flaco que estoy " " Desde que soy un nigro la tecnica del bote de tomate me funciona de puta madre" e incluso con suerte trabajareis para Tim Burton en el cine .Incluso os forade el bul como os pongais tontos .Pero de pronto todo se trunca .Perdereis la vista ,obligandoos a poneros gafas .Llegara un momento en que os mirareis al espejo y horrorizados os dareis cuenta de que sois un ABARCA ,con gafas de pasta ,chandal Elesse verde metalizado y zapatos .

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Las siguientes fases son harto curiosas .De repente al sujeto le entran unas ganas terribles de ser moro .Os entraran unas ansias enormes de ponernos un turbante ,comer cuscus ,oler a cuerazo ,a moruno todo el dia.Aqui vemos al sujeto apoyado ,segunramente por algun fumadero de opio ,completamente descamisado .

EL caso es que hace unos meses y dias respectivamente observamos entre 2 Aguachumein comportamientos extraños que adjudicamos seguramente a una dismunucion en la dosis de FROSTIS que se toman cada mañana .

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Aqui vemos a nigro en terra Mitica ,cuando de repente y sin previo aviso se coloco en la cabeza un turbante moruno .No le dimos mas importancia .SIn embargo....

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Esto ocurrio hace 2 semanas .En una cena ceremonial Aguachumein concretamente .Gus no solo vino con un turbante moruno ,sino que ademas trajo consigo un compañero sentimental nuevo ,un moro hermano bastardo de Salvador Dali que nos amenazo durante toda la cena con su sable ceremonial .

Ante nuestra negativa de que se quedase con nosotros ,ya que daba una brasa enorme hablando, dando por culo con la espada,y expulsando aros de humo del opio que fumaba ,gus dijo "Es mi amigo y lo quiero ,sea cual sea su raza/credo o ideologia politica" Al final aceptamos a regañadientes ,inmortalizando su presencia en esta fotografia .De Izquieda a derecha Mirmo-Lizardus-Ali el moro de la espada-Gus con su turbante-Ninja .


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Esto ya es bastante mas jodido.Espontaneamente os afectara el "sindrome chasky ".Este sindrome ,fue desarollado por una tribu de habitantes de Aldaya ,hace eones cuando los seres humanos aun cazabamos mamuts .Resulta que escondidos entre la vegetacion ,completamente camuflados solo los dientes ,blancos por naturaleza cantaban de forma enorme cuando alguien abria la boca ,provocando la estampida de los mamuts .La tribu del chasky desarollo una habilidad ,sus dientes se volvieron completamente VERDES ,pero de un verdazo de camuflaje de la hostia ,asi podian incluso sonreir delante de un mamut que el mimetismo era practicamente perfecto .Hoy en dia ,solo las personas de esta raza son capaces de convivir con este sindrome ,el resto pierden los dientes rapidamente .

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Llegamos a la recta final .Vostros ,pajeros q estais todo el dia dandole a la zamboma de repente empezareis a tener dolores de cabeza .A bosar cuajarones de sangre y a la mas terrible fase ,os saldran cienes y cienes de granos pajeros por todo vuestro cuerpo ,transformandoos en un cara crunch andante .

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Esta ultima fase es la mas jodida de todas .Simplemente te mueres poco a poco .El caso es q como yo diria si te viese asi " Tiene gracia precisamente por que te mueres ".

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Y al final en medio de terribles convulsiones ,finas tras una explosion interna de lefa ,cuerazo de moro ,granos pajeros que cubren vuestros organos internos ....todo ello por ser unos pajeros de mierda .En medio de un dolor enorme mueres inrremediablemente .

Asi que ya sabeis hermanos,poner en practica lo aprendido ,que la templanza de san dios os proteja¡¡¡¡

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Que san dios os proteja

Amen




viernes, noviembre 18, 2005

Estrategias copulantes : La tecnica del bote de tomate .

-Esto es una reflexión sobre algo que me ocurrió hace unas semanas (casi meses diría yo) .Tras una noche de conciertos teens, visitas a garitos repletos de gafapastas hablando en kazka todo ello culminado por una visita a una discoteca repleta de mascachapas simiescos en época final de apareamiento, me senti lo suficientemente reventado como para escribir algo que comprendí hace siglos pero no tuve el valor a practicar.Y que no subi por ¾ de lo mismo ,soy un Haragan .

-La técnica del bote de tomate ?Muchos diréis y eso que es ¿La técnica del bote de tomate es una de las múltiples argucias cuasi maquinadas por maqui hábelo que nigro utiliza en su afán de extender sus genes de Randament por la población humana .

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-Fue en esa noche ,cuando rodeado de monos titi ultrahormonados me dije a mi mismo :Por que aquel simio ultramusculado de allí se mueve intentando invocar una danza de la lluvia? A los pocos segundos de marcar el territorio ,una Yenni en minifalda ,receptiva ,ovulada y de mandíbula temblorosa empezó a seguirle el rollo para que inmediatamente continuasen el final del rito en cuarto de baño del local en cuestión .


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-Para que hacer todo esto? Bailar ,ponerse ciego ,hacer el gilipollas con la finalidad de procrear?.Podemos conseguir todo esto e incluso mas con la técnica del bote de tomate .Es sencillo .Vas a un mercadona y al primer ser de genero femenino le tiras un bote de tomate al suelo ,cortésmente dices “ Ohh se me ha caído el bote de tomate ,dame tu numero de móvil “ .


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-Esta claro que tirarte un bote de de tomate a los pies y que te pidan el móvil solo tiene una finalidad, y es la de copular cual conejo australiano .Normalmente, los supermercados repletos de amas de casa hastiadas de su marido que cada vez están mas calvos, se les empina menos, y que están todo el puto día tirados en el sofá viendo el “fumbo “andan deseosas de carne en barra juvenil .En efecto, da asco y miedo a partes iguales.

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-Sin embargo aquí vemos a nigro que ha triunfado de sobremanera en el Intermanche de la esquina, o el champion donde cuelan los billetes de 24 €, asediando a sendas teens comerciales de mortadela campofrio, esas que dan muestras resecas de embutido barato.

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-No obstante ,nigro en estos momentos se encuentra lejos ,a millones de años luz .Quizás lo veamos algún día ,vestido con su traje espacial reluciente ,se baje del coche lunar y nos diga “ Que pasa amuermaos¡¡” .En ese momento ,como hace 3 años ,nigro será un ser humano ,infinitamente mas completo que nosotros .


-Amen.

martes, noviembre 01, 2005

Perroflautas ,seres divinos entre nosotros .

-Tras meses de ausencia aguachumina ,como diría nuestro mentor y guía espiritual PENKAS ,de nuevo aparecemos con uno de esos artículos de investigación ,donde los Aguachumein revelamos una de esas grandes verdades ocultadas por el manto de la ignorancia humana ,los PATRIOTS ,los LALILULELO ,o la archiconocida organización JUDEOMASINOCA que vigila cada uno de nuestros movimientos con el tercer ECHELON .


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-Quienes son los PERROFLAUTAS? Ser perroflauta es algo enigmático, cubierto por un manto de oscuridad al que muy pocos seres pueden acceder .Yo, en mi época vagabas con el pelo largo llegue a moverme por tugurios perroflautas, y esta información de la que dispongo es única y confidencial .De hecho seguramente me ocurra como a BRUCE LEE, y muera envenenado o quizás me muera de asco dentro de poco y vosotros penséis que he muerto envenenado, me la pela sinceramente.

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-Como su nombre indica un perroflauta ,es un ser humano que dispone de 2 posesiones materiales fundamentales .Un perro y una flauta .Normalmente de las 3 entidades que componen a un perroflauta ,el perro es la que esta mas limpia ya que la flauta suele estar churretosa ,llena de costra de babas solidificada por los siglos en los que no ha sido limpiada .Los solemos ver por las universidades tocando los timbales ,dando por culo perpetuamente en un estado de trance pseudo-hipnótico ,en la puerta de los conciertos y/o festivales ,o simplemente por las calles céntricas de cualquier ciudad .

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-Los perroflautas normalmente suelen adoptar vestuario punk .Esta forma de vestir los ha transformado en seres superiores capaces de vivir entre la inmundicia y salir indemnes .He visto cosas que jamás creeríais ,como perroflautas comer del mismo plato que su perro(la flauta no come por ser un ser inanimado ,pero con la mierda que fosilizada que tiene parece que necesita nutrirse),platos que repletos de autentica mugre negra y salir indemnes .Orgánicamente los perroflautas parecen estar hechos de acero .Son como Súper-Nazis ,pero en versión nigromantica.

Beben compulsivamente cervino ,una curiosa mezcla de cerveza y vino que les confiere superpoderes ,como la poción de Asteríx ,pero fabricada únicamente con vino tintorro Hacendado y cerveza Golden Freeway del CARREFUR .Estos poderes son varios .Como OBELIX cuando lo hostiaban los romanos y el no sentía nada ,los perroflautas son capaces de aguantar autenticas palizas del medievo y seguir levantándose ,tragándose sus propios cuajarones de sangre .También desarrollan habilidades ultrasigilosas para colarse por los mas recónditos huecos de las vallas de los conciertos, clavándose alambres de espinos ,cardos ,piedras afiladas y lo que haga falta.Como el tipo elástico de los 4 fantásticos ,pero en yonki y que huele a caldofran ,


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-Antes de conseguir sus 2 preciadas posesiones, un perroflauta debe pasar por una dura iniciación .Se dice que los auténticos perroflautas se forman por los mas nobles barrios marginales de cada ciudad, como el poblado de las barranquillas de Mandril, o los descampados de CAMPANAR en Valencia .Allí son versados por otros perroflautas superiores en las mas milenarias artes, que les darán sustento por el resto de sus días:

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-Entrenamiento divino en música y poderes mentales: EL perroflauta aprende a tocar no solo la flauta, también otros instrumentos cuya única finalidad es dar por el puto culo a todo ser que ose pasar por su lado: Los timbales, la carraca, un saxofón petado….etc.Cuando un perroflauta toca, el mundo a su alrededor se difumina, y tan solo esta el y su música, de ahí que pongan esa cara de mala leche.

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-Entrenamiento en Malabares: El perroflauta es adiestrado en el más variopinto uso de instrumentos malabares, como bolas, pelotas, bolos, con la única finalidad de dar por culo, como con los instrumentos musicales.

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-Entrenamiento en dar por culo :Este es el perroflauta autentico, el que vemos por todas partes con su perro ,su flauta ( que no toca ) y su bici de principios de siglo .En manifestaciones ,en universidades ,por la calle ,siempre dando la brasa al primer ser con el que se cruce por el camino .Disponen de una habilidad verbal sobrehumana ,y son capaces de pararte por la calle para atracarte de forma que parece que te están realizando un favor por que les des dinero .Muchos militan en movimientos perroflauteros okupas ,aunque a ellos se la pelan los ideales ya que en cualquier momento dejaran su vida perroflautica para volver al bufete de abogados de FAFA ,donde tendrán un puesto de trabajo limpio ,bien remunerado ,y en el que podrán explotar sexualmente a unas cuantas secretarias teens .

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-A partir de estas 3 ramas perroflauticas, se producen combinaciones dando lugar a una infinidad de seres mugrientos, e incluso aparecen nuevas ramas provenientes de las lejanas escuelas de oriente, de las que hablaremos en otra ocasión.

viernes, octubre 21, 2005

Aguachumein.tk se "REMASTEURIZA "

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-Como diria Gus ,Aguachumein.tk sufrira un proceso de "remasteurizacion" .Lejos quedan los relajados dias de verano donde no habian mas preocupaciones que ir a conciertos ,comer ,cagar y hacerse pajas ( como cualquier primate no humano de la selva ) .Ahi salimos en la foto en forma de zombies que renacen de sus cenizas (aunque esto es el ave fenix ,pero me la suda ) por cierto apreciar el detalle de como gus ha desarollado 4 brazos para poder manejar 4 mandobles viriles simultaneamente ( y uno de ellos ataca a la entrepierna del pobre paleto TEXANO armado con un rifle )

-El invierno llega ( aunque hoy aqui en Valencia ha hecho un calor de la hostia ) ,las teens dejan de ir en tirantes para practicar su oficio calientapollil con sus nuevas y sobrias vestiduras ,los dias se acortan ,en la tele solo hacen futbol y gran hermano y en definitiva todo es la misma puta mierda que sera hasta dentro de unos cuantos meses en los que de nuevo la mugre de verano volvera a hacer acto de presencia .

-De nuevo hay que madrugar ,estudiar ,devanarte los sesos con mil y un problemas para ser una persona productiva que gane dinero ,que se compre un piso ,un coche ,una television bien grande y todo mueble de IKEA que le pase por delante .

-Los objetivos de esta nueva temporada Aguachumelina( o aguachumina como dice PENKAS) son varios .Por un lado subir un minimo de un articulo semanal que patente la enfermedad mental que corrompe nuestros cerebros .Por otro idear nuevas mierdas para el blog con las que infectar vuestras mentes mas de lo que estan .

-Es un reto dificil ,mas aun con vagabas como el ninja el cual subio 3 o 4 articulos al princpio y ya no sube una puta mierda .Pero tenemos nuevos puntos multiculturales como Jesus y su sudamericano punto de vista ,o los nuevos y misoginos articulos de Eskorbutin .Por no hablar de las continuas visitas con las que nos deleitara a buen seguro nuestro guia espiritual y semidios andante PENKAS ,de WWW.PENKAS.COM .

-Y por cierto hemos bajado un escaño en el Desvan Top 100 ,donde tan solo blogs de teens siniestras que se autolesionan compiten unas con otras con tal de conseguir la supremacia .Hemos ostentado practicamente desde la creacion del blog el segundo puesto ( el primero era para el creador del top JAJAJA ) ,Y HACE unas semanas nos usurparon este noble lugar .Asi que VOTANOS ,todo sea por evitar una dictadura teen :

VOTA LA HOSTIA BENDITA ¡¡¡

domingo, septiembre 04, 2005

Agustín dice “ Donde este una buena POLLA que se quite lo demás “

-Lo acontecido ayer durante el antaño casposillo F.R.A ( festival de rock de Alaquas ) hoy en día mutado a una especie de FIT ( Festival internacional de tangue ) merece ser expuesto acontecimiento tras acontecimiento en perfecto orden cronológico de los hechos .

-Como todos los sábados ,con un nigro que de nuevo vuelve a la era espacial aderezada con minineuras ,nos reunimos para realizar el mismo recorrido cuales zombies de una película de George Romero .Una vez hecho esto llego la disyuntiva …donde cenar ?

-Durante el trayecto gus nos deleitó con una clase de geografía donde admitió que Murcia estaba debajo de Castellón ,debajo en el sentido de que lindaban una comunidad autónoma de otra ,de hecho el esfuerzo q hizo fue tal q casi no podemos llegar al sitio a cenar por que dimos una vuelta de la hostia .

-Como Nigro no venia y gus estaba en minoría técnica decidimos ir a cenar a un restaurante Japonés buffet ,donde había una especie de cinta transportadora con platos de carne de Gato que a decir verdad era de bastante calidad .Gus intentaba zafarse de ir a cenar a un sitio donde hay q gastarse 20 € .Cuando llego el japonés ninja ,gus en modo donkey farfullaba cosas como “ Yo no quiero cenar aquí “ “ Puedo cenar de menú “ “ Aquí tienen arroz con ternera ?” .EL japonés que se dio cuenta de la lastima que daba este chaval fue un poco mas flexible de lo normal permitiéndole cenar con nosotros .

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-Una vez cenados ,y con un gus que se quedo sin palillos ,el resto de la noche se transformo en una tónica perpetua donde gus decía q no habíamos cenado y el si .

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-Ya en el FRA ( que llegamos con 2 grupos ya empezados pese a que era bastante pronto ) Nos dio tiempo a ver como terminaba de cantar una gorda heavy bastante penco de un grupo llamado “ Camino Cruzado “ .En un momento saco un palo de una escoba con una calavera con pelos pegada en un extremo ,la gorda cual símbolo falico le daba besos y no paraba de agitarlo como diciendo “ Mirar ,este es mi rabo ¡¡¡” .Lo único destacable es que tocaron el tema principal de Rocky en versión “Jebi “ .

-EL siguiente grupo fue Iván Ferreiro ,ex-cantante de los piratas ,que se habría salido de no ser por un ninja marine de OT que empezó a decir que quería irse ya a los 20 minutos de empezar ,fundamentalmente por que echaba de menos su canal OT ,su portátil con su foro de OT ,y su IRC conectado al canal del hispano #OT .Tocaron canciones de los piratas y en general se salio ,además al lado teníamos al mítico HOYOS ,personaje mítico del instituto donde gran parte de los Aguachumein nos formamos .Como a mi me daba asco saludarlo ( era un gordo de mierda metido siempre en chanchullos que iba de guía siendo un despojo social ) y al ninja le daba vergüenza ,Mirmo que no lo conocía de nada empezó a decir “ Que pasa hoyooos “ ,girándose este y dándose cuenta que no conocía a ese chaval extraño q sabia su nombre .

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-El grupo que toco a continuación digan lo que digan es la polla y de hecho me gustaron tanto q no me voy a comprar ni un puto disco suyo ,sino que me bajare su discográfica .MOGWAI tocaron y pese a que en mitad de una canción el sonido se fue a la mierda se salio digan lo que digan las opiniones octogenarias de gus “ Esto es ruido” o ninja “ Estos son masillas que tocan con el power Studio “ .A mitad de un concierto una teen gafapasta que andaba por ahí seguramente bajo el influjo del alcoho se detuvo mirandome fijamente ,a lo que me dijo “ Donde te has comprado esa camiseta “ le dije que en Londres y me respondio “ En camdem Market¡¡¡” Seguidamente se largo seguramente abrumada por la tension sexual de estas 2 frases que intercambiamos .

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-Al final a las 3 y media nos largamos por que ya solo quedaba el Chill Out repleto de mascados en trance .

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-Pero el gran momento de la noche se vivió cuando llevábamos a Mirmo a su casa .A la altura de nuestro instituto en Aldaya, Gus sin venir a cuento dijo “Donde este una buena polla…que se quite lo demás “tal fue el impacto que durante casi un minuto no se escucho nada .En efecto gus poco a poco admite su homosexualidad, y nosotros le animamos .ANIMO HAMIGO ¡¡¡

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lunes, agosto 15, 2005

Wario ,la momia con sentimientos ,sufrio de nostalgia durante la CAMPUS PARTY 2005

-En efecto .Cuando sus creadores jugaron a ser dioses ,creando a Wario ,la momia necrofila no asumieron tambien que estaban creando a un ser vivo con sus inquietudes ,sus temores y sus sentimientos .

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-Que Wario es una momia es algo que aclaramos ya hace unos meses y lo corroboramos con una serie de fotografias y testimonios .No obstante,la campus party 2005 fue un lugar donde la momia Wario fue puesta a prueba ,por primera vez se separaba de sus morsas,sus niños bola ,sus señores Antonio...Los primeros dias todo eran alegrias y jolgorios .Poco a poco ,Wario ,empezo a perder la cordura y de su lengua reanimada empezaron a salir frases tales como " Lo que daria por tener en estos momentos a mi lado a mi morsa ,mi señor Antonio ,mi misterioso...".


-En un gesto de perdida de cordura total ,Wario la momia cogio un destornillador y empezo a grabar en la madera de la mesa los nombres de aquellos seres que tanto apoyo social le proporcionan cada dia y que tanto añoraba:Morsa , Misterioso ,Señor Antonio ....finalmente ,a punto de volverse loco ,y en una de sus multiples salidas con las que se desintoxicaba del aceite GALP de Gus ,se trajo a 2 compañeros suyos de fatigas .

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-Se trajo a 2 momias con las que podiamos mantener largas charlas metafisicas sobre la teoria de la mierda ,ya que al estar muertas sus cadaveres han vuelto a un estado de " Semi-mierda " por lo que ellas saben captar verdaderamente el Karma mierdil .Aqui en esta foto podemos ver a Wario la momia y a mi intentando transportar a estos 2 seres ,dandoles cobijo en la zona de acampada que le toco a nuestro clan ,Aguachumein .


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-Pero no es oro todo lo que reluce .A los pocos dias las momias que trajo Wario empezaron a dar la brasa .Olian a CALDOFRAN lo que unido al aroma de las excavaciones petroliferas patrocinadas por Shell transformaron los ultimos dias de la campus en un verdadero infierno .Las momias saqueaban los dvds que podian y cuando te descuidabas te ponian en la cola de descarga del DC++ 27 gigas de series como " Bang Bus " o "Corridas femeninas " series sobradamente conocidas por la momia jefe :Wario.Este,en un Gesto nada humano,decidio que si las momias eran rechazadas por el clan ,el se las comeria ,para que el ciclo de la mierda se cerrase .Asi que un dia las engancho ,se las llevo al WC y nada mas se supo de ellas .Aqui podemos ver a las 2 momias posando en una de nuestras fotos .Notese como Wario acuna paternalmente a una de las momias ,la mas hijadeputa de ellas por cierto .

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Mas informacion en los proximos dias

martes, agosto 09, 2005

El dia que casi pude oler a DIOS .

3 semanas son las q llevo casi desaparecido, desde el 21 de julio que empecé las vacaciones .Tras una campus party de la que aun estoy recuperándome psicológica y físicamente por la cantidad enorme de neuronas que perdí durante una semana de insomnio forzado y conflictos mentales, me embauque en otra gran aventura incompleta, ya que solo iba a asistir al preludio de esa gran fiesta que es el festival internacional de Benicassim.


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Día 4 de Agosto a las 7 y media, con una compañía inmejorable, llegue al recinto, lugar de los hechos donde cual impronta quedaría grabado en mi telencefalo lo acontecido durante esa noche por el resto de mis días .Con unos Dorian como sonido de fondo, se mezclaban en la base del escenario verde la mayor almágana de seres variopintos y multiculturales jamás vista .Desde Gafapastas, a siniestros pasando por alcohólicos extraviados.

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Aproximadamente a las 11 empieza el concierto de deluxe .Y a partir de ahí la única descripción q puedo darle a todo lo acontecido es la de que el mundo entero se transformase en una sola masa informe de gente, donde existía una única conciencia de grupo .Brazos, cabezas, manos, todos moviéndose al unísono, durante algunos de los minutos mas deliciosamente densos que he vivido en muchos años.

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The Posies un grupo del que apenas había escuchado nada me deleitaron con el que ha sido el final mas apoteósicamente destructivo y catártico que he visto nunca .Amputar las cuerdas de la guitarra con una mano y arrancar el teclado de su base son solo algunas de las cosas con las que siempre he soñado hacer, y creo q nunca podré llevarlas a cabo por razones obvias.

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Pero lo mejor aun estaba por llegar .Underworld .Los genios creadores entre otras cosas de algunas de las pistas de mi amadísimo REZ ,hacían acto de presencia casi un cuarto de hora antes y pese a las reticencias del personal logre abrirme paso junto con 2 colegas entre la inmensa masa mascachapil que agitaba los brazos cual simio rabioso .2 fueron los momentos que tengo que destacar .El primero de ellos escuchar REZ en directo ,con una puesta en escena brutal y en la que solo eché en falta algún tipo de alucinógeno para empezar a ver a los asistentes como polígonos planos .Y el segundo la apoteosis ,King OF Snakes en directo .

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Odio visceralmente toda forma de música electrónica, toda la parafernalia que le rodea y los lugares donde se escuchan tendrían q ser bombardeados desde un satélite SOL mientras pinchan Pastis And Buenry.

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Pero Underworld me superan .Durante esos 15 minutos de apoteosis pura logre averiguar el varadero significado de la palabra Zeithgueist, logre apartar todo pensamiento humano que corriese por mi cerebro, todos los instintos, comer beber reproducirme, logre por segunda vez en esa noche tras la actuación de deluxe y sus cameos a U2, ser el equivalente a un monje Zen encima de su roca, concentrado perpetuamente y con la mente en blanco cual tabula rasa.....Durante 15 minutos tan solo estaba yo ,el escenario ,el verde escaner retinal de los efectos especiales que parecia cortar en secciones a los asistentes y un enorme torrente de neurotansmisores procedentes de la transduccion que se estaba efectuando en el area temporal de mi cerebro a una velocidad de vertigo .

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La perfección no existe ,pero verdaderamente esa noche bordeo la perfección peligrosamente .Como diría el replicante de Balde Runner ,es hora de morir ,tras estar casi 3 semanas durmiendo como mucho 4 horas al día ,sin necesidad de " Facilitadotes químicos inhalados " JAJAJAJA .

Fin.

lunes, agosto 01, 2005

RESUMEN CP 2005 !!

Bueno ya acabo la cp de este año voy a intentar hacer un breve resumen de las experiencias alli vividas por los miembros de aguachumein, bueno empecemos.
basicamente aki vemos las morsas reunidas por clanes

Menuda mierda de organizacion vamos ke la gente robando a sako pako a tope con la cope, menuda mierda de comida los 4 primeros dias parecia rancho del que comen los marines menos mal que el ninja estaba ya acostumbrado y se comia el de todos. Nos toco sentarnos justo en la ultima fila por una parte estaba de puta madre porque no tienes a nadie detras que te moleste pero por otra parte el aire acondicionado estaba un pelin bajo (sino miren imagen de la temperatura a la ke estaba el aire) fuente extraida de www.campus-party.org
y de los gemelos del amazonas y mios brotaban fetos de pinguinos como por arte de magia. Bueno el puto marine del ninja se paso los 7 dias jugando al pro, el ya habia avisado ke hiria a la cp de este año "mode pes4 on" asi que le dejamos jugar con frikis reventados ke no paraban de pagar leuros por jugar contra el, la puta ELITE de aguachumein.pse4!!, el bocas no paro de dar por culo con su puta morsa con medias de futbol de cebra y sus zuecos de madera holandeses con morros pintados para la ocasion...... MAMAR UN PAR DE RABOS despues de cantar un par de canciones en idioma morsil!! fue una pena no haber conseguido esa ansiada foto de despedida cuando lo acompaño a la cp y se dieron ese famoso "pico electrico de lenguas viperinas". El mirmo o amazonas o yagomelamenea se bajo TODOS LOS MANUBRIOS LUBRICADOS que existen en el planeta mas de 4 petabytes de manubriadas jamas pensadas, iwal que la morsa peruana del Jesus por cierto un gran xaval ke no nos decia donde vivia ni al a de 3 se iva por los cerros de hubeda contandonos su puta vida de morsa ke no nos importa una puta mierda, trabjando en una gasolinera atendiendo a los putos gitanos de turno.... iwal ke su hermano contandonos sus historias para no dormir trabajando en el aeropuerto lubricando manubrios a los chinos .... en fin una gran puta mierda de CP, con momentos muy miticos : el ninja soñando con la escena de la chaketa metalica en la ke metian pastillas de jabon en toallas y pegaban a cierta persona atada a su cama ... se desperto de un salto porke me estaba agarrando el puto marika !!! pero yo le arropaba porke me daba pena. Que pena ke fuera el ultimo dia en el ke nos dieramos cuenta de los asientos de plastico blanco to wapos ke pillmamos aunke para el año ke viene ya sabemos ke hay ke ir con tumbonas de morsa ke es lo mejor. En fin una campus llenas de morsadas en la ke se dijo la palabra MORSA unas 8 millones de veces por dia. La pelota dice ke no se silvar la cancion de kill bill (yo se ke la hago perfecta) pero el en cambio no reconoce la autentifikidad de los videos de BANG BUS, QUE SON REALES JODER!!.

Bueno creo ke no me dejo nada en el tintero ... o si? weno ahora ke lo pienso creo ke si creo ke huvo alguien mas ke el 1 dia no le iva su SUPER PC, despues de tirarse 4 horas para montar el soporte del monitor ke lo compro por fascilulos, decia ke mi portatil y el pc del bocas era una mierda y el segundo dia tubo ke formatear de lo mal ke le iva jajajaaj y sino llega a ser porke le ofrecemos el windows con la clave o la ip del odc (karmaq3.no-ip.org:1090) o conocimientos basicos de cualkier persona ke va a una cp no huviera echo nada de nada para ke? para NO DAR NI LAS PUTA GRACIAS ?¿ el 3 dia tubo ke ausentarse por motivos ke desconocemos el decia ke trabajo o algo asi (iwal barre desiertos o peina bombillas y no lo sabemos) el 4 dia consiguio hacer algo, imitar a su gran amor platonico el NINJA cuando el se levantaba el se levantaba como un sombra cuando se sentaba el se sentaba lo seguia a todas partes imitando sus movimientos inclusive, le revento la tarjeta por la foto ke llevaba de villapelukense y se tubo ke hacer unas 380 para poder acceder al comedor de morsas, si ami me peto 1 vez pero todos sabemos ke lo hice aposta porke no me gustaba la comida de ese dia, en fin que prefiero llevarme un 486 de mierda ke llevar un pedazo de makina de 1000€ para no usar ni el 10% de su potencial ......... un puto neuras de xaval sin personalidad.

PD: momento mitico cuando me baje el video de alejandro sanz para mi novia, pegandole gomazos .... y discutiendo en el comedor por las edades de la gente ke se ponian en este blog jajaajaj

viernes, julio 22, 2005

2005 :Una odisea Nigrica .

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-He visto cosas que jamas creeriais .Atacar nigros a guses mas alla del parque de la feria del uñon de xirivella .He visto brillar siluetas de nigro asomandose en su ventana cerca de la puerta de su casa un dia q fuimos a putearlo .Todos esos momentos se perderan como parte de una nueva odisea nigrica .Una nueva era espacial .Es hora de metamorfosearse .

-Con esta introduccion que homenajea a bleidruner ,pongo pie al articulo en el que se confirma de nuevo que si ,nigro lejos de las exploraciones al espacio exterior fallidas de los ultimos meses,como nazis que vanamente intentaban lanzar cohetes V2 ,ha consegido de un tiron elevarse mas alla de los confines de la tierra ,romper las distintas capas de la estratosfera ,y llegar mas alla de la luna .Tras las sucesivas etapas de sobra conocido por todos .El envio de sondas ,de perros ,de monos del espacio y finalmente de campesinos q nadie recordara en caso de que le pete la cabeza por una despresurizacion del casco .

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-Dentro de unos meses quien sabe ,quizas veamos a nigro de nuevo vestido con sus zapatos de la nasa ,y su indumentaria de astronauta metalizada con la que evitar radiaciones nocivas de AGUJEROS NEGROS o ENANAS BLANCAS , en ese momento podremos confirmar que nigro ya no forma parte de nuestra galaxia .

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-Descubrira nigro de nuevo los monolitos de Jupiter ,entrando en una nueva era rez ,enviandonos al uñon y a mi mensajes a altas horas de la madrugada con textos tan miticos como " Adios " o " una vez todo esta perdido la vida no merece vivir,lo he perdido todo ,todooooo ,eso dice ,amen " ?

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-Los acontecimientos diran .De momento nigro orbita a altas velocidades siguiendo un patron ligeramente eliptico cual cometa Halley .

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