domingo, diciembre 02, 2007

IMPERIO COBRA: JOHN COBRA VS THE INFRASER PATROL

Internec, una red de ordenadores creada a mediados del siglo pasado como una vía de intercambio de conocimiento, y evolucionada a finales de este como una red de intercambio de pornografía, poco a poco va madurando, mostrándonos que nos deparará durante los próximos años de vida.

La red 2.0, una red creada por y para usuarios (normalmente gafapastas, bohemias calientapollas, emos con blogs ambientados con fotos otoñales, etc.) es el paradigma que esta cambiando nuestra telaraña global, todo ello a golpe de Myspace emo y foto de webcam pixelada en la que se muestra cachaza o escote.

Lo que antes era una red fría e inamovible, creada por Nerds ególatras, hoy en día es una infraestructura donde cualquier persona, por nimia o anónima que sea puede crear escuela, e incluso tendencias de pensamiento que serán defendidas a capa y espada por sus seguidores.

Seres casi mesiánicos que cual profeta Judío, utilizan Youtube para extender su palabra y la adoración hacia su persona. El sujeto que protagoniza este artículo, John Cobra, es uno de ellos.


Pese a saber de su existencia desde hace meses, en este blog amante de lo absurdo, no nos hicimos eco de su persona ya que el mensaje que transmitía nos era falto de contenido y fuerza. Hoy en día, un año después y tras la lectura (y expolio en forma de montajes) de un post en uno de los foros mas enfermos de la red de redes (el de www.putalocura.com ) hemos descubierto que el fenómeno que se ha montado alrededor de esta persona es tan mítico y bizarro que merece ser analizado y desglosado para ser comprendido en todo su esplendor.

THE BEGINING:

John Cobra, un chaval de uno de los muchos pueblos del extrarradio de Valencia hace aproximadamente un año abrió un Website de intachable diseño: http://www.johncobra.com/ en el que intentaba promocionar sus 2 facetas fundamentales, la de cantante underground y la de maestro de artes marciales.


Su estilo musical, una fusión del Rap Gangsta con canción protesta, levantó ampollas entre los cientos de “Raperillos de Pastel”, como nuestro hamijo Cobra suele llamarlos, despertando autenticas iras en este sector de Niggas blancos en la mayoría de ocasiones.


Pero lejos de quedarse ahí, John llego más lejos. Fundo la escuela del Valecalle, arte marcial milenaria de creación propia, cuyo dominio te permitirá escalar edificios utilizando los cabes del ONO, realizar patadas giratorias sorpresa haciéndote pasar por un lisiado, arrancar costillares con fulminantes golpes Foster, o transformar una simple botella de cristal en lo mas parecido a un arma de destrucción masiva.


Pero como nos decía el tío muerto de Espiderman y el padre del hombre lobo de “Teen Wolf”: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, por lo que este letal arte marcial tan solo puede utilizarse en situaciones extremas claramente tipificadas en un código de uso vallecalle, rígido cual bushido.

John lo tenía todo. Un foro donde admiradores y detractores lo jaleaban, un blog donde redactaba sus primeras vivencias en el competitivo mundo de la música Underblastergrounder, dominado por caciques asentados como Larva Fecal, y una web visitada por cientos de personas al dia.



Continúo creando, adaptando su faceta de Gurú oriental, creando guías con las que ayudar al pueblo. La guía del ciclomotor es un ejemplo en el que dicho por el mismo Cobra : “ Si tan solo consigo salvar una vida estaré satisfecho”.


Su Web comenzaba a facturar ingresos de gente que pagaba por descargar sus temas y vídeos de técnicas prohibidas de Valecalle, su foro era ampliamente visitado, su canal de youtube furiosamente visto…

Todo era paz y tranquilidad…hasta que llegaron ellos…

Como si de los 6 siniestros se tratase ( pero siendo 5), los Anticobra, un escuadrón forjado y adiestrado en las mismas entrañas del averno apareció en los mismos territorios en los que Cobra era amo y señor absoluto. Youtube, antiguo remanso de paz, se transformo en cuestión de días en un lugar donde se atacó frontalmente al Ofidio Valenciano.

Estos son, queridos hamijos , el escuadrón de la muerte que anuncia a viva voz transformar al vigoroso John Cobra en poco mas que una billetera de piel de serpiente

BATU, EL MANDRIL DESDENTADO


Capitán de las fuerzas Anticobra este Canario de edad incomprendida es un letal individuo digno de análisis. Como si de un druida se tratase, este infraser “humano” domina a la perfección una jerga compuesta principalmente por gorjeos y sonidos guturales, siendo capaz de comunicarse con una gran variedad de primates ( con los que tiene una afinidad evolutiva enorme), pudiendo utilizarlos a su favor, como apoyo logístico o arma arrojadiza.


El consumo continuado de crack le ha proporcionado un físico inmune a enfermedades bacterianas, una agilidad sobrehumana y una pútrida dentadura cuya mordedura es simplemente letal.

Dispone también de la capacidad de dilatar el espacio tiempo, apareciendo y desapareciendo a su antojo en cualquier punto del espacio pasado, presente o futuro. Quien sabe hamijo, si mientras lees estas líneas, Batu esta a tus espaldas proyectando su letal y cálido hálito sobre tu desnuda nuca.


EL PATA, ALIAS THUNDERHAWNK DE LA PORTERÍA

Bajo esa apariencia de camionero expresidiario se esconde uno de los individuos más letales de la humanidad. Separado de su familia y criado por sus captores, al lado de un muro, fue alimentado únicamente del musgo que crecía entre las rendijas de este, lo que le proporcionó esa complexión corporal, en apariencia fanegas y fofa, pero en realidad puro músculo capaz de propiciar golpes de miles de megatones de potencia.


A la tierna edad de 6 años, sus maestros le regalaron un palo con el que tendría que vivir perpetuamente, transformarlo en su pareja sentimental y en el futuro fecundarlo. El Pata, criado en cautiverio, pero humano pese a todo, se rebelo contra ellos, asesinándolos a todos a mazazos.

Dominó el arte del palo de escoba durante años y perfecciono su técnica hasta ser capaz de golpear objetos inertes como porterías con él, logro con el que presume y amenaza a John, paladín y benefactor de la humanidad.

EL ROQUE, LO MÁS PARECIDO A UN DINOBOT, PERO SIN SER NI ROBOT NI DINOSAURIO.

Cuenta la leyenda que hace eones, una criatura celestial, de poder mucho mas inconmensurable que nuestro San Dios Católico ( que recordemos es el único que existe), creó a su imagen y semejanza un individuo donde depositó una mínima parte de su energía suprema.


Una vez hecho esto, lo confío en nuestro planeta, concretamente en el interior de un volcán de las islas canarias a la espera de que llegase el momento oportuno para su despertar.



Batu y el Pata , que aparte de ser 2 infraseres simiescos conocen las artes de la nigromancia, utilizando un ejercito de masillas blancos y negros reunieron las vírgenes suficientes que una vez sacrificadas garantizarían la resurrección del Roque .

El roque, una vez despierto no solo no se declaro Anticobra, sino también se rebeló como una peligrosa entidad neutral de inconmensurable poder arcano, capaz de exterminar todo resquicio de vida conocida no solo en la tierra, también en el universo conocido.

Sus habilidades más letales:

-Mirada Mesmerizante: El Roque mira fijamente a su objetivo transformándolo a los pocos segundos en una sanguinolenta masa de tripas burbujeantes

-Agujero Negro Bucal: El Roque conjura un agujero negro en su boca capaz de absorber sistemas solares enteros

-Patada Giratoria Ninja Triple Bi-Mon-Sci-Fi-Con: El roque ejecuta una patada giratoria con el potencial destructivo suficiente para tirar al suelo a una persona de 90 años, si esta se encuentra de pie y sin muletas.

EL SUPER GAZPI, TAMBIÉN CONOCIDO COMO: LA BOLSA DE BASURA PERFUMADA HACENDADO CON CAPACIDAD DE RACIOCINIO.

Súper Gazpi, a diferencia de su compañero de "ABENURAS" Pata, no dispone de superpoderes ninjas, ni de una barra con la que golpear porterías, ni de una boca compuesta por 2 dientes biónicos.


Súper Gazpi, fue el típico Nerd Japonés, solo que en vez de ser japonés era español , lo cual le quitaba glamour y la posibilidad de volverse Hikikomori y vivir una vida de desenfreno pornchat y continuas partidas al World of Warcraft.

Pero lejos de ahí, Súper Gazpi no se rindió. Comprose una manta roja del mercadillo que forró de tejido antibalas y se fue a África como tratante de armas ilegales. Allí, en una tierra llena de Negros de los de verdad, aprendió el significado de las palabras “hambre” y “dolor de culo” (expresión que pese a estar compuestas por 3 el utilizaba como si se tratase de una).

Volvió a España siendo todo un experto en el contrabando de armas. Dado que prácticamente vivía como tratante de armas en barrios marginales como el de las cañas de Valencia o las Barranquillas de Madrid, creó su propio estilo de lucha, el “Vale Yonki”, similar a los combates de cuchillos a 3 cortes, pero utilizando bolsas de basura perfumadas hacendado como protección y jeringuillas como machetes.


Poco después de llegar a España, descubrió que el primogénito de una familia de mandriles que hacia unos meses le habían salvado la vida en la lejana república del Congo se encontraba en apuros, por lo que acudió raudo a ayudarlo. Allí conoció al Pata y al impredecible Roque, ser con el que tenía una especialidad afinidad y podía mantener estratégicas e interminables partidas a los Matutazos de La Guerra de las Galaxias.

EL LOCO DE LAS DELICIAS

El comando Anti Cobra estaba formado. Batu, el líder indiscutible organizaba el plan de ataque y ultimaba los preparativos de su partida a la península, aprovisionándose de una gran cantidad de plátanos con los que alimentarse en la ardua travesía que le esperaba.


El roque meditaba en las faldas del volcán en el que fue engendrado, criado y educado, esperando en un estado similar al trance mesiánico una señal para atacar.

El pata afilaba de forma paciente su letal barra con la que esperaba propinar el golpe letal a su enemigo, John Cobra, y de esta forma demostrarle el “Palo Style” es mucho mejor que el “Callecalle Style”

El Súper Gazpi finalizaba las ultimas tasaciones con la milicia del amazonas, los niggas guerrilleros del congo inferior, y los ninjas católicos asesinos del tibet . Gracias a ellas dispondría en cuestión de horas de un cargamento de armas capaz de exterminar por completo, la población de un pequeño poblado nacional.

Y de repente…apareció el. El loco de las delicias, un ser ágil cual gamo, veloz cual relámpago y letal cual picadura de abeja en persona alérgica. El loco de las Delicias retó a Cobra de por libre, transformándose de inmediato en una amenaza no solo para Johny Cobra, también para el comando Anticobra.

Ante tal abalanza de despropósitos y enemigos…con que nos sorprenderá John Cobra? Creará una evolución de su estilo de lucha aun mas letal y poderoso? Formara un dúo con Larva Fecal y dominaran juntos las listas de éxitos forever andever hasta el final de los días? Dominara John Cobra el poder del combo y será capaz de ejecutar series de golpes de 35 hits como Glacius o Fulgore?


Será contratado ado ado por la DGT y protagonizara la nueva campaña de seguridad al volante con motivo de las inminentes navidades? Aparecerán nuevos infraseres que reten al creador de un arte marcial tan sumamente letal como el Valecalle? Y lo que es mas inquietante…aguantara la tierra la lucha de estos 6 colosos. El desenlace…pronto en vuestros monitores…


miércoles, noviembre 07, 2007

Salón del Manga de Barcelona, una oda al calientapollismo, la lorza y la molla apretada.

Casi un mes sin publicar nada y un articulo que por cuestiones logísticas se queda en la recamara ( el .Rar que tengo q subir a megaupload es bastante enormous y la mierda de velocidad de subida que me proporciona ono me hace prácticamente imposible la tarea) son motivos suficientes para que cualquier seguidor minimamente fiel de este blog nos mandase a tomar por culo.

Pero no, ahí siguen , cientos de visitas al día ( no mas ) , buscando información del Pagafantas (Tema al que quizas en el futuro le dediquemos unas lineas puesto que , y aunque parezca mentira ha resurgido de su cripta cual zombie putrefacto), descubriendo las doctrinas de Maese Eskorbutin cuyo máximo postulado es el echo científico de que las tías son unas putas , u otros artículos bizarros como el ultimo sobre el PORNCHAT.

Y haciendo gala de la inconstancia que nos caracteriza volvemos, regresamos explicando nuestra visita RELAMPAGO a uno de los eventos Freaks más importantes del estado. Un centro neurálgico donde la caspa y frikismo confluyen en un mismo elemento transformándose en una sustancia viscosa y de olor almizcleño que durante horas no solo es visible, también es palpable. Y es que ni mas ni menos, los Aguachumein visitamos EL SALÓN DEL MANGA DEL BARCELONA.

¿Y que os encontrareis en un lugar así queridos hamijos? Hace meses os explicamos nuestras impresiones del OTAKU EXPRESION y ya allí apuntaba maneras a lo que podíamos encontrarnos en Barcelona, la única ciudad que en vez de palomas tiene loros y a simple vista la concentración de trained teens mas la baja del país hispano.

En primer lugar lo que llama la atención nada mas llegar al evento es la proporción féminas/hombres. Bastante mayor a lo que estamos acostumbrados en cualquier evento donde se junten Freaks. Observando los auténticos bosques de pollas que son eventos como la campus party, esto es ,cuanto menos sorprendente. No nos pillamos los dedos si decimos que de cada 10 personas, 6 eran chicas.

Lo segundo es el olor de cualquier evento en los que la palabra MANGA/ANIME/JAPÓN se cruce. Auténticamente nauseabundo, el olor a ganado encerrado se mezcla con tenues acordes de chicle de fresa, resultado de la enorme cantidad de Teens que visitan el evento, y que como autenticas freaks hacen gala de un alarmante pestazo a sobaquera que intenta ser disimulado mediante el uso de estas dulces fragancias con la finalidad de enmascarar dicho HEDOR.


Lo Tercero es el vestuario de dichos elementos. El no ir disfrazado te transforma ipso facto en una especie de ser marginado, perdido entre un mar de disfraces de cartoncillo y cretona barata. Durante unos días, el recinto ferial de la Farga en Barcelona, se transforma en un paraíso pederasta, una oda a la lorza, la molla y la carne trémula a presión. Hordas de Lolitas góticas (Aka Loligotis ) con su respectiva cohorte de pagafantas pululan por doquier , gritando, realizándose fotos con otros visitantes , transformando un evento en apariencia inocuo en un acontecimiento con un fuerte contenido sexual reprimido.

Pero ojo, no nos confundamos. Gracias a nuestro mítico ARTICULO SOBRE LOS DIFERENTES TIPOS DE TEENS, observamos que la proporción de Penco Teens y Lorzs Teens es alarmantemente ALTA, y que tras una costra de ropa provocativa y puntillosa se esconden en la mayor parte de las ocasiones auténticos orcos de Moria con unas necesidades sexuales tan amplias como las tuyas, lo cual es peligroso.


Y al margen de cientos de LorzTeens disfrazadas de personajes anime con la única finalidad de mostrar cachaza y escotazo tembloroso…. que mas podéis encontrar en un evento de estas características?…NADA. O mejor dicho, nada PROVECHOSO. Acaso pensáis que podéis comprar cosas? Participar en talleres? Ver proyecciones? Conseguir autógrafos de tus autores favoritos? Sigue leyendo hamijo…


LO DEL STAND NO SE TOCA by ~JeiXtremo on deviantART

Participar en algún Taller: Entendemos por taller un lugar en el que una persona aprende algo bajo la supervisión de un “profesor” y esto se realiza con un mínimo de supervisión. Allí los talleres eran una especie de mesas redondas donde freaks disfrazados garabateaban sin parar papeles que en la mayoría de los casos terminarían nutriendo los múltiples cubos de basura del lugar.

Tiendas: en efecto, si conseguías abrirte paso entre la asombrosa muchedumbre de emos , gordas, teens, narutos y demás freaks disfrazados, habían tiendas. Protegidas en una gran mayoría de veces por una especie de celofán transparente que les daba un aspecto de chiringuito espacial, el comprar algo era una tarea prácticamente imposible. Primero por la masa, segundo por los precios. Y es que, queridos Aguachumein los precios de este evento eran simplemente ACOJONANTES. No mencionare ni títulos ni precios, pero por poner un ejemplo un videojuego que en diciembre del año pasado me costo nuevo 45€ allí estaba por 120€. Y que hasta el mas mínimo llavero leproso no bajaba de 5€.

Comida japonesa: si conseguías soportar estoicamente las casi 2 horas de cola podías terminar degustando una triste bandeja de arroz recalentado o un bote de fideos instantáneos a los que hay que echarles agua caliente, o como a los freaks les gusta llamarlo: RAMEN. El precio… one more time desorbitado y los aposentos en los que comer: El apetitoso suelo, por cierto cubierto por una dura costra de propaganda y restos alimenticios.

Autores: En efecto, otros años me mordía los muñones cuando veía que autores como Otomo o Hino visitaban el salón del manga, dando charlas y firmando ejemplares de sus comics. Al margen del fetichismo que supone el tener firmado un cómic del mismo puño que en su día lo dibujó, el poder conocer in person a genios como estas 2 personas que he mencionado justificaba la visita a un lugar así.

Pero no, este año los invitados eran de autentica gena. Un cantante de JPOP que será todo lo conocido que se quiera pero personalmente me da ascazo el Jpop, un director de no se cuantos ovas de Dragon ball y demás masillas que despiertan un interés simplemente NULO. Aun así, las colas que formaban para conseguir su autógrafo eran de autentico delirio.

A todo esto sumarle la extraña dinámica que se sigue en uno de estos eventos. La gente, da vueltas sin parar, no compran, no hablan, no miran nada, tan solo andan y gritan. Como si de zombies se tratasen, la marcha a seguir en un evento de estas características es la simple repetición del visitar una y otra vez los mismos lugares con la única y vaga intención de que ocurra algo interesante.

Pero no, no ocurre, por lo que te limitas a dar mas vueltas, a ver los mismos culos celulíticos, los mismos ligueros tensados cuales ballestas a punto de estallar, los mismos rostros prepuperes de tez similar a la del reverso de una chocolatina crunch … finalmente, tras horas de hastío , de ver que en efecto, en todos los stands te piden 150€ por un videojuego leproso , de rozarte con cuerpos sudorosos y de esquivar espadas de papel y plastiquete barato, decides que te marchas.

Haces balance y dices… aun así, lo he pasado bien. Quizás en un futuro volvamos.

Y de regalo, una foto donde salimos reflejados algunos de los reventados que escribimos en este blog, fieles a nuestros colores. Con un Master Fanegas Chief que de lejos fue lo mejor de este evento.

domingo, octubre 14, 2007

2 GIRLS ONE CUP : Arte escatologico en estado puro.

El pagafantas, la teen del lefazo, el niñato del metro..... Fenómenos algunos de los cuales comentamos en este blog y que en cuestión de horas fueron catapultados al Olimpo de la popularidad. Fenómenos que tienen en común el parecer ideados por un simio mononeurona con una única finalidad, infectar todos y cada uno de los foros/chats de Internet y desaparecer de la red de redes con la misma fugacidad que aparecieron. Tan solo los mas míticos, los mas crueles o los mas creados a mala hostia perduran en el tiempo, siendo posteriormente recopilados y ampliados falsamente por mongowebs de pago o revistas de información general como la INTERVIU.



Otros sin embargo, aquellos que tocan nuestra parte instintiva, perdurarán por los siglos de los siglos, creando verdaderas legiones de seguidores futuras. Goatse, nuestro rojizo y escualido amigo fue uno de ellos. Hoy en día , damos la bienvenida a otro miembro de la familia.

El video de hoy esta destinado a ser pasado cual virus informático. Entre todas las reacciones humanas el asco es sin duda una de las mas interesantes. La repulsión que nos provocan determinadas cosas hace, que pese a tener en inicio una reacción de huida, volvamos a ella atraídos por el morbo y lo desconocido, a sabiendas de que podemos pasarlo mal.



Comer un alimento que de antemano SABES que te va a dar ASCO, ver un animal atropellado, o lo que nos ocupa en este articulo: COMER MIERDA. Comer mierda es sin lugar a dudas uno de los tabúes humanos mas prohibidos. Cuando este tabú te lo montan en forma de vídeo donde 2 teens comen mierda, la curiosidad que despierta es enorme. Si encima el vídeo es montado con una música de piano casposa y freak a partes iguales, el atractivo es innegable. Si la mierda que expulsa una de las protagonistas es quizas LA MAYOR MIERDA que jamás hayas visto en tu vida, la necesidad de ver el video se hace IMPERIOSA.



Por que 2 GIRLS ONE CUP no es un vídeo mas. Es arte en estado puro. Todo el video esta meticulosamente ideado, hasta el mas mínimo frame. Desde los titubeantes inicios donde podemos ver a 2 furcias que incluso sabemos te follarías, querido lector pajero. EL momento de expulsion de la mierda, por la fuerza y la plasticidad que transmite. O el "Creschendo" final donde ambas protagonistas se pegan un festin de mierda y vómito a partes iguales. Todo ello es una orquesta a lo zafio, una oda a lo asqueroso, una pequeña capsula de breves segundos donde se demuestra el origen animal del ser humano.



2 GIRLS ONE CUP, hoy en día es un video con millones de descargas. Este mes, Octubre del 2007, dentro de 10 años no lo recordarás por quien gano el nobel de la paz .No lo recordarás por los cientos de acontecimientos políticos con los que nos han bombardeado durante las ultimas semanas . No sera lo recordarás por que fue el mes en el que fue liberada la beta del UNREAL TOURNAMENT 3 . Lo recordarás por que fue el dia en el que viste a 2 furcias comer mierda. Eso es lo que hace a internet tan grande, y lo que nutre mierdablogs ( nunca mejor dicho) como este, capaces de dedicar un articulo completo, una encuesta y varios comentarios a pie de noticia por algo tan simple como ver a 2 personas comer MIERDA.


¿ De que material esta compuesto el truñazo del video?
Mierda PURA
Helado de cafe inyectado
Helado de Chocolate inyectado
Alguna sustancia artificial
Arcillita
Me dais asco y os considero a todos unos HIJOSDEPUTA.
Free polls from Pollhost.co
Sin mas dilacion, os dejamos con el video:













Esperemos que la temida CENSURA no haga efecto:



lunes, octubre 01, 2007

DEUS EX PORNCHAT: NACIMIENTO, DESARROLLO Y TIPOLOGIA DEL PORNCHAT .

Cuando hace años te comentaron que existía una cosa llamada “Internet” ni siquiera te planteaste el hecho de que pocos años después ese termino, que tan abstracto te pareció en un principio, ocuparía semejante tanto por ciento en la vida que hoy en día te ocupa.


Veías la televisión, dibujabas, leías… aficiones que poco a poco dejaste de lado a favor de la dictadura de la tecla y el ratón. Junto con ella, diferentes fenómenos has ido observando, aunque estos ya en si justificarían la creación de otro articulo. Uno de estos fenómenos…la creación e implantación DEL PORNCHAT.

Una cosa en la que coincidimos la mayoría de infraseres que conocimos Internet a finales de los años 90 es que absolutamente todos, en ese mítico primer día, lo primero que hicimos fue conectamos a un Chat. Fue la primera acción que llevamos a cabo en la red de redes.

Casposos servers de IRC superpoblados por Nerds jugadores de Dungeon And Dragons, ocasionales chats en arcaico HTML , primitivas salas de conversación en java…. el hecho de poder escribirle a una persona y que esta te contestase al instante era poco menos que algo mágico en aquellos ingenuos años. Al comienzo de los chats daba igual el sexo de estas personas, podías llegar a mantener conversaciones larguísimas y amenas incluso con personas de tu mismo sexo, algo inviable hoy en día. Internet por aquellos tiempos era un bosque de pollas, lo cual implicaba paz y tranquilidad.

Con la generalización de Internet esta llegó a muchas mas personas y con ellas, personas con vagina, mas conocidas como mujeres. Y esto cambió por completo la percepción que teníamos sobre LA RED DE REDES.

Cientos, miles de buitres poblaban (y pueblan hoy en día) los foros, chats , news groups, blogs primitivos con tal de conseguir contacto real con otra fémina que no fuese su madre. E Internet, medio de comunicación de masas, aséptico , capaz de idealizar a cualquier persona mutó a una especie de casa de putas donde el objetivo primordial era cosechar a cuantas mas trained teens mejor, zorrear de lindo y en definitiva…HACER PORNCHAT.

El PORNCHAT, es un socorrido TÉRMINO donde englobaríamos todas aquellas conductas destinadas a seducir a una posible teen (decimos lo de posible por que hay un % elevado de que nos toque un shemale, penco teen, rotonda teen, o demás teens de calidad inferior ) con un único objetivo: mantener futuribles relaciones sexuales , previa retribución de infinitas horas de Chat, esfuerzos titánicos de escucha, sumas inimaginables de saldo telefónico , recursos técnicos como PDAS que permitan realizar pornchat en lugares tan inverosímiles como el WC de un CINE no porno ETC.

A diferencia del pagafantismo, término NO CREADO por este blog, pero sin lugar a dudas estandarizado y propagado a partir de la creación del articulo mítico del EMO PAGAFANTAS, el adicto al PORNCHAT consigue material tangible con el que poder pajearse a gusto, mientras que el pagafantas lo único que consigue son hostias emocionales y/o paranoides insinuaciones que solo existen en su calenturienta y maltratada mente.


Pueden haber diferentes niveles de PORNCHAT en función de su intimidad PORNCHATIL:

PORNCHAT DE CHAT : El pornchat de Chat ,el primer y mas bajo nivel PORNCHAT, como su propio nombre indica consiste en introducirse en algún Chat como Terra, inforchat, IRC etc con una única finalidad: hablar con alguna furcia internauta , intercambiar proposiciones indecentes y a ser posible, tras una hábil estrategia que explicaremos a continuación, extraer la llave magna que posiblemente en el futuro te abrirá las puertas vaginales de esa ARPIA. A corto plazo te permitirá evolucionar en tu escala de maduración PORNCHAT. Esta llave se denomina CUENTA DE MESSENGER.

PORNCHAT DE MESSENGER: Los auténticos maestros del pornchat disponen de 2 cuentas de Messenger, una utilizada únicamente para realizar el noble arte del pornchat , y otra utilizada para familiares, hamijos, bots etc. En raras ocasiones un contacto de la cuenta PORNCHAT puede saltar a la cuenta oficial, no así a la inversa. En otras ocasiones, un ser masculino puede tener una cuenta PORNCHAT femenina, ya que por alguna extraña razón esta persona disfruta interpretando el rol de una prepuber calientapollas.

El poder que puede llegar a experimentar es tal que existen auténticos gurús imitando el rol femenino, los temidos SHEMALES o MANGINAS que serán explorados en un futuro no muy lejano en este mismo BLOG.

Este es el nivel mas prolífico en cuanto a MATERIAL PORNCHAT. Fotografías, videos, conversaciones de webcam…es en este estrato cuando el PORNCHAT puede degenerar a una manifestación humana oscura y patológica, o una antesala de una posible y receptiva pareja sexual a la que poder lefarle la cara sin contemplación ALGUNA.

PORNCHAT DE MOVIL: Coincide con la fase de PORNCHAT DE MESSENGER. Cuando 2 usuarios pornchat intercambian sus teléfonos dan un paso mas en su relación. Normalmente es el PORNCHAT DE MOVIL lo que detonará la relación a un PORNCHAT CRONICO, o un PORNFRIEND real, con lo cual terminara este ciclo tan curioso.

PORNCHAT CRONICO: El pornchat crónico ocurre cuando uno de los 2 seres no se deciden a consumar la única finalidad que tiene toda relación mantenida en Internet por 2 personas de diferentes sexos (Intercambiar fluidos) por lo que la relación pornchat se enquista y atrofia no avanzando un ápice durante meses.

Poco a poco la posibilidad de mantener relaciones sexuales reales con esa teen se esfuma y el máximo tributo que conseguirás a cambio de un esfuerzo sobrehumano (en forma de llamadas telefónicas, correos electrónicos, horas de conversación y en definitiva poco a poco comportarte mas como un pagafantas ONLINE) será alguna una videoconferencia PUTIL y/o foto calientapollil en ocasiones. Pero no te engañes hamijo, esa foto que te ha enviado la ninfa con la que pagafanteas es la misma que le habrá enviado a 15 negros y 35 bakalas para excitarlos sexualmente y posteriormente quedar para que que le erosionen el orto.

¿Como reconocer a una persona Pornchatista crónico? El ser pornchachista crónico es un ser extremadamente receloso con su UNIVERSO DEL MESSENGER. Puede parecer que sufre un lag de 5 horas a la hora de responderte frases tan simples saludos como “ Hola “ o “ YOU EAT MEMBERS?”.

Como si de un animal territorial se tratase, durante sus largas sesiones de pornchat (que pueden abarcar periodos de 16 horas) dispone de un territorio crítico en el que ningún ser vivo u objeto puede traspasar durante estas ceremoniales horas pornchat. En caso de hacerlo se arriesga a sufrir en sus carnes la llamada IRA PORNCHAT, manifestación conductual causante de algunas guerras actuales. Por ultimo aclarar que el alimento principal de un adicto al pornchat es el CHOLECK, fluido capaz de sumistriar los nutrientes necesarios para mantener sesiones maratonianas de PORNCHAT.

PORNFRIEND: Los PORNFRIENDS son relaciones antaño basadas en el PORNCHAT que han prosperado. Ambos interlocutores saben desde un principio cual es la finalidad de toda relación entre 2 seres de diferentes sexos por Internet: COPULAR. Tras una amistad de tangue basada en el atractivo físico y las ganas de lefar caras o ser lamida clitorianamente, la relación se consuma en forma de un único encuentro con un propósito puramente sexual , que posiblemente se extenderá de forma esporádica a lo largo del tiempo con una duración no mayor de 12 meses.

Y una vez conocéis los secretos del pornchat, sus características, sus vicios y secretos, seguro que estáis deseando hacer vuestros pinitos en este exótico y desconocido mundo. Y si estáis viviendo una etapa de PORNCHAT CRONICO seguro que estáis deseando romper los grilletes que os encadenan a una situación abrasante y humillante cual emo pagafantas.

Para ello hemos entrevistado al SEÑOR FREIXENET (nombre en clave), colaborador asiduo encubierto del blog, topo informativo y garganta profunda Aguachumein por excelencia. Gracias a el, nuestro Blog dispone de los chivatazos mas oportunos, las direcciones de JOTMAIL mas míticas y los contactos mas difíciles de localizar en esta red de redes.

El SEÑOR FREIXENET, es un MAESTRO del arte del pornchat, habiendo conseguido durante años kilos de material teen en periodos de pornchat tan cortos como simples horas. E incluso ha llegado a completar un circulo pornchat con LEFADAS DE CARA tras escasas horas de una relación PORNCHAT. El conoce los misterios, las técnicas y los secretos de un arte cada vez más difícil de consumar. El es el GENIO de los JPGS y las WEBCAMS a 3 frames por segundo. Os dejamos con la entrevista a este ser mítico que esperamos os sirva de inspiración:

LIZARDUS KING 9000- dice:

Como he indicado anteriormente te he llegado a calificar como profeta del pornchat, crees que es merecida esa fama?

Freixenet MAN dice:

Hombre, me imagino ke habra gente mas experimentada ke yo, pero he conseguido muy buenos videos.

Freixenet MAN dice:

solamente ke las tias estan acostumbradas a ke les laman el culo y yo les doy caña, eso les mola

LIZARDUS KING 9000- dice:

Cuando fueron tus primeras experiencias en el arduo mundo del pornchat?

Freixenet MAN dice:

pues hace 6 años mas o menos, empecé con una tia de bilbao ke se desnudaba para ke yo me pajeara viendola, le ponia caliente y luego se masturbaba

LIZARDUS KING 9000- dice:

Como conseguiste realizar tus primeros pornchats, que técnicas utilizaste?

Freixenet MAN dice:

pues al principio iba mas cauteloso, me hacia amiwito y despues le pedia ke hiciera cosas, si no accedian les decia de jugar al juego de "yo me kito una prenda y tu otra", con el rollo simpatico consegui algunas zorrillas se quitasen la ropa y zorreasen cosa mala en mi monitor.

LIZARDUS KING 9000- dice:

Llegaste a utilizar técnicas pagafantas para conseguirlo?

Freixenet MAN dice:

no, jamas, una tia (ke ya se me habia desnudado y masturbado) me pidió ke le hiciera una recarga de movil y la mande a hacer puñetas

Freixenet MAN dice:

ademas las tias no se desnudan ante los pagafantas

LIZARDUS KING 9000- dice:

Cuales crees que son los mejores territorios de caza

Freixenet MAN dice:

El chat de terra está lleno de tias con ganas de marcha, en alicante he encontrado a bastantes, no se ke les daran de comer pero las alicantinas tienen las tetas grandes y son bastante zorras, ahi es buen foco para echarle el guante a alguna, después están los canales como "amigos" o de "18 a 23", cosas asi, ke es recomendable meterse, nunca cometamos el error de meternos en los canales "cibersexo

Freixenet MAN dice:

" o "ligar" porke solo encontraremos maricones pajea-eteros ke kerran ponernos caxondos mediante sucias tecnicas como lo de transmitir videos por la ventana de webcam y la del distorsionador de voz

Freixenet MAN dice:

lo recomendable es meterse en provincias ke no sean la tuya o en los canales generales, si te metes a altas horas de la madrugada podras encontrarte sudakillas ke buscan españoles para ke las saken del pais tercermundista donde viven y utilizan todas las artimañas posibles, incluyendo enseñarte todo lo ke kieras

LIZARDUS KING 9000- dice:

Hablas de programas para transmitir videos y distorsionar la voz para parecer teen , que opinas sobre los travelos que realizan semejante acto? Te has llegado a cruzar con alguno?


Freixenet MAN dice:

Espero ke no, suelo enseñar solo cuando veo, ademas hay ke comprobar ke no es un video, intentando hacer ke se mueva como tu kieres, o sobretodo (ke aunke parezca mentira la gente pica), ke la tipa escriba sin poner las manos en el teclado xD

Freixenet MAN dice:

pero no descarto ke alguna vez me la hayan colado

LIZARDUS KING 9000- dice:

En cuanto a racialidad quien es más sumamente puta las arcillitas, las hispanas, las niggas? Tienes alguna anécdota al respecto?

Freixenet MAN dice:

Las mas zorras son las alicantinas, en la madre patria hay buenos zorrones, pero recuerdo una mulata ke vino a mi casa porke le dije en el chat ke si keria follar, normalmente las tias te mandan a cagar, pero a esta le molo ke se lo dijera y a las 2 horas tenia a una mulata de una 95 de pecho y un culo de infarto en la puerta de mi casa, fijo ke muxos pagarian mas de 200 € por trincarse a semejante pivonazo

LIZARDUS KING 9000- dice:

Imaginemos que uno de nuestros lectores quiere esta misma noche imitar tus andanzas por el mundo del pornchat, cuales serian las premisas básicas que deberían seguir

Freixenet MAN dice:

1- Entrar en tu canal favorito

2- Abrirle privado a todas las tias con un hola

3- Las que te contesten hablar sobre cualkier cosa ke se te ocurra, las ke no, decirles alguna burrada "kieres poya?", "te hago un striptis?", "kieres ver como me la meneo?", lo ke se te ocurra

4- Las que te digan ke no, insultarlas (asi al menos haces mas ameno el tema del porn-chat)y las ke te digan ke si preguntarles si tienen msn

5- Una vez te hayan dicho el e-mail preguntarle si tiene webcam

6- Si responde si: agregar, si responde no: no agregar

LIZARDUS KING 9000- dice:

Por experiencia personal se que te has cruzado en tu vivencia con negras como la que has indicado anteriormente o con enfermas mentales del estilo bohemia calientapollas (concepto explicado en este blog pulsando AQUÍ ), te has cruzado con algún ser freak de estos que deseas que les caiga un rayo y la fulmine?

Freixenet MAN dice:

Las gordas me dan mucho asco, y las viejas gordas mas aun, alguna vez me ha puesto la webcam alguna y he visto un coño gigante y tremendamente askeroso y no me ha kedado mas remedio ke decirselo

LIZARDUS KING 9000- dice:

La línea del pagafantismo con la del “hamijo del Messenger” con el que tontea toda teen que se precie es a menudo confusa e imperceptible, que les dirías a aquellas personas que hacen del pornchat su único hobby y forma de relación?

Freixenet MAN dice:

ke aparte de pajearse con las tias, intenten kedar con ellas

LIZARDUS KING 9000- dice:

Pragmático y conciso, nada mas y muchas gracias. Que la fuerza del pornchat os acompañe

martes, septiembre 18, 2007

LIVING IN DIA: ANTOLOGIA DEL MAIZTRIX

El autentico Aguachumein disfruta cuando visita aquellos lugares en los que su integridad física y psicológica peligra alarmantemente. Goza especialmente cuando pisan territorios casi vírgenes y desconocidos para el ciudadano común, lugares bizarros, extraños y enigmáticos poblados por la más extraña y peligrosa mezcla de seres, que en ocasiones son más criaturas que hombres.

Visitamos la Campus Party este verano, la mayor concentración de costra, caspa y semen reseco del universo, el Fib , el tugurio con mayor cantidad de drojaina y cervezaza por metro cuadrado , y hace unos meses el OTAKU EXPRESION la única concentración de fans del comic donde deberían regalar una mascara de carbono activo y un traje NBQ con cada entrada ( gratuita of course )



El lugar de hoy es harto enigmático y peligroso. Por todos es sabido que en función del nivel económico, los seres humanos de este país tienden a realizar la compra en un lugar o en otro, siendo este un distintivo de poder social y status. Desde los elitistas opencor (donde gracias a las muestras que regalan uno puede alimentarse durante semanas), a los massmedia Carrefour (supermercados nutridos principalmente por calvos en chándal y mujeres climaterianas) se observa una amplia gama de centros en los que poder realizar la compra. Hasta que llegamos a...


El eslabón mas bajo, el mas lejano ser en la escala evolutiva, el primer estrato de la alimentación pseudo marginal de este país: los SUPERMERCADOS DIA.


Visitar un supermercado día es el equivalente a realizar un curso acelerado de supervivencia en un campo de entrenamiento Taliban, la única diferencia es que aquí en vez de esquivar escorpiones y misiles tomahawk de la ONU debemos sobrevivir a constantes ataques de rumanos, viejas arpías de pensión escasa y mala hostia infinita, bakalas endógamos y demás fauna que será analizada a continuación.


Pero primero de todo, analicemos el entorno comparándolo con su más directo competidor. Cuando uno entra a un supermercado como MERCADONA (Alias Hacendado Land) observa la enorme idiosincrasia de estos. Da igual que estés en valencia, en Fuenlabrada o en Tenerif: Encontraras todos y cada uno de los mismos elementos cuidadosamente seleccionados por un consejo de sabios que espera pacientemente declarar la guerra al mundo gracias al monopolio hacendado.

De esta forma podemos encontrar como fetiches fijos la misma decoración sobria, entre ochentera y Kitsch fusión se adueña de todas y cada una de las sucursales de esta macrotienda de ultramarinos.

En los supermercados DIA esto no ocurre. Los suelos de terrazo, seguramente reciclados, manchados por perpetuos lamparones negros de dudosa procedencia son sutilmente acompañadas por unas paredes antaño lustrosas y limpias, hoy en día negruzcas y tristes, amenizadas por una enorme cantidad de posters donde se ofertan las mas características viandas y electrodomésticos .

De este modo y por freak que parezca en un mismo cartel pueden compartir protagonismo un paquete de barritas de merluza congeladas marca “ultramar “con una radio/tele portátil de 5 pulgadas en blanco y negro.

El interior es un anárquico laberinto de pasillos donde pueden compartir estantería los limpiadores del WC con los barquillos de navidad, apoyados en cutres estantes de metal oxidados y desconchados en la mayoría de ocasiones.

Pero lejos del local en si, del caparazón frío y muerto lo que nos interesan son las criaturas que habitan en su interior. Seres de lo mas variopinto y marginal , reflejo de la España mas profunda y cañí ,sustento de la mayor parte de ONGS que con el dinero procedente de nuestros remordimientos regentan multimillonarias inmobiliarias…con todos y cada uno de ellos, oh querido lector deberás enfrentarte si quieres comprar algo en el DIA.

-LA GITANA ABREPUERTAS: Similar a un androide de principios de siglo, la gitana abrepuertas seria un dispositivo mucho mas barato que las típicas puertas automáticas de no ser por que exige un sustento alimenticio y manutención económica. Con una áurea dentadura brillante, una labia sobrehumana e higiene más que discutible, la gitana abrepuertas dispone de una bonificación de +5 cuando pronuncia maldiciones de mal de ojo si no se le apremia económicamente. Ejemplos de estas arcanas frases son “Ojala tengas un accidente mortal” “Ja te mueras” “Que te echo mal de ojo payo” y demás coacciones efectivas en la medida que creas semejantes gilipolleces .

-LA RUMANA CLEPTOMANA: Ser de peligro extraordinario, este personaje de habilidad inconmensurable puede sisar de la forma mas silenciosa cualquier objeto que se ponga a su alcance. En ocasiones trabaja en conjunto con la gitana androide abrepuertas o en competencia directa armando follones barriobajeros dignos de estudio.

-LOS BAKALAS CHUNGOS, PERO CHUNGOS DE VERDAD: Olvídate de los canis que te rayan el coche y no te dejan sentarte en tu banco en el parque. Los bakalas que puedes encontrarte en un supermercado día son de una peligrosidad extrema por diferentes aspectos que vamos a explicar a continuación. El hecho de ir siempre acompañados por una fémina, normalmente Jenny encinta o post parturienta, bonifica al bakala con una tirada de +25 a entrar en un estado de furia Berseker asesina. Tatuajes, tonos de CAMELA en el teléfono móvil, fisonomía extremadamente musculada y una compra basada principalmente en cerveza Golden Freeway y Gel de ducha barato son los distintivos por los que tendrás que reconocerlos y huir.


-LA CAJERA HORRIPILANTE ANTAÑO TRAINED TEEN: Todo supermercado que se precie ha de poseer rameras de culo perfecto en las cajas para hacer menos traumático el cambio de dinero, por unos bienes materiales que no tienen ni la cuarta parte del valor que has pagado. Desde las zorras histriónicas que pululan por todas y cada una de las cajas de grandes almacenes como EL CORTE INGLES, hasta los ORCOS que podemos encontrar en el día, es cuestión inquebrantable que en la caja nos atienda una fémina o shemale. Las cajeras del día tienen algo especial. Absolutamente todas se corresponden a un estereotipo de trained teen pútrida. Donde antaño habían curvas por la que los hombres pagaban fantas y cenas en locales de postín , hoy en día hay pellejos fofos y descolgados por que cualquier ser humano con un mínimo de criterio pagaría por que dejasen de existir. Naturalmente todos estos seres del inframundo están MALFOLLADISIMAS, por lo que cualquier acontecimiento por nimio que sea puede degenerar a poco menos que un escándalo similar a una guerra nuclear.

MARUJAS CLIMATERIANAS “ELNIÑONOMECOMEBIEN”: Las marujas. Razón de ser de subgéneros cinematográficos como los Films de Almodóvar, base de la economía nacional, enigmáticos seres capaces de transformar un bote de Fairy en una fuente repleta de chorreras e inacabable de detergente liquido…las marujas climaterianas pululan por todos y cada uno de los recovecos de estos supermercados, conociéndose a la perfección la diferencia entre una bolsa de snacks MAIZTRIX y otra de Snacks RULIS. De la misma manera que la rumana cleptómana, la Maruja climateriana dispone de una habilidad sobrehumana a la hora de realizar SIMPAS o de hurtar fugazmente artículos de compra en el caos que se suele formar en la bandeja de la caja.

LAS VIEJAS DE PENSION FRAGIL Y MALA HOSTIA INFINITA: Espectros de respetadas Maddames dueñas de lupanares donde los señores del pueblo iban a descargar tensiones y pulsiones sexuales, hoy en día ancianas decrépitas con una mísera pensión no contributiva fruto de no haber cotizado en su puta vida, las ancianas de pensión frágil y mala hostia infinita suelen entablar relaciones de competencia/amistad con las marujas climaterianas. Yo lo he visto amigos, he visto colas de fláccidos seres femeninos guardando cola enfrente de un supermercado con tal de acaparar la oferta de turno mas leprosa que os podáis imaginar, he visto hostias, caras arañadas y demás lindezas mas propias de un simio que de un ser semicivilizado.

De este modo , queridos y maltratados Aguachumeins que habéis pasado todo un verano sin una mísera actualización con algo de sustancia, volvemos a la palestra vapuleando iconos urbanos y dándoos consejos vitales como el siguiente: JAMAS VISITEIS UN DIA , y en caso de hacerlo siempre bajo un reforzado chaleco antibalas. Conoces mas especímenes? Enúncialos en los comentarios de este artículo, el cual dentro de pocas horas estará repleto de insultos, tonica indiscutible de este nuestro blog. Los Aguachumein, y ahora si, hemos vuelto.