Visitamos la Campus Party este verano, la mayor concentración de costra, caspa y semen reseco del universo, el Fib , el tugurio con mayor cantidad de drojaina y cervezaza por metro cuadrado , y hace unos meses el OTAKU EXPRESION la única concentración de fans del comic donde deberían regalar una mascara de carbono activo y un traje NBQ con cada entrada ( gratuita of course )
El lugar de hoy es harto enigmático y peligroso. Por todos es sabido que en función del nivel económico, los seres humanos de este país tienden a realizar la compra en un lugar o en otro, siendo este un distintivo de poder social y status. Desde los elitistas opencor (donde gracias a las muestras que regalan uno puede alimentarse durante semanas), a los massmedia Carrefour (supermercados nutridos principalmente por calvos en chándal y mujeres climaterianas) se observa una amplia gama de centros en los que poder realizar la compra. Hasta que llegamos a...
El eslabón mas bajo, el mas lejano ser en la escala evolutiva, el primer estrato de la alimentación pseudo marginal de este país: los SUPERMERCADOS DIA.
Visitar un supermercado día es el equivalente a realizar un curso acelerado de supervivencia en un campo de entrenamiento Taliban, la única diferencia es que aquí en vez de esquivar escorpiones y misiles tomahawk de
En los supermercados DIA esto no ocurre. Los suelos de terrazo, seguramente reciclados, manchados por perpetuos lamparones negros de dudosa procedencia son sutilmente acompañadas por unas paredes antaño lustrosas y limpias, hoy en día negruzcas y tristes, amenizadas por una enorme cantidad de posters donde se ofertan las mas características viandas y electrodomésticos .
De este modo y por freak que parezca en un mismo cartel pueden compartir protagonismo un paquete de barritas de merluza congeladas marca “ultramar “con una radio/tele portátil de
El interior es un anárquico laberinto de pasillos donde pueden compartir estantería los limpiadores del WC con los barquillos de navidad, apoyados en cutres estantes de metal oxidados y desconchados en la mayoría de ocasiones.
Pero lejos del local en si, del caparazón frío y muerto lo que nos interesan son las criaturas que habitan en su interior. Seres de lo mas variopinto y marginal , reflejo de
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-LOS BAKALAS CHUNGOS, PERO CHUNGOS DE VERDAD: Olvídate de los canis que te rayan el coche y no te dejan sentarte en tu banco en el parque. Los bakalas que puedes encontrarte en un supermercado día son de una peligrosidad extrema por diferentes aspectos que vamos a explicar a continuación. El hecho de ir siempre acompañados por una fémina, normalmente Jenny encinta o post parturienta, bonifica al bakala con una tirada de +
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MARUJAS CLIMATERIANAS “ELNIÑONOMECOMEBIEN”: Las marujas. Razón de ser de subgéneros cinematográficos como los Films de Almodóvar, base de la economía nacional, enigmáticos seres capaces de transformar un bote de Fairy en una fuente repleta de chorreras e inacabable de detergente liquido…las marujas climaterianas pululan por todos y cada uno de los recovecos de estos supermercados, conociéndose a la perfección la diferencia entre una bolsa de snacks MAIZTRIX y otra de Snacks RULIS. De la misma manera que la rumana cleptómana,
LAS VIEJAS DE PENSION FRAGIL Y MALA HOSTIA INFINITA: Espectros de respetadas Maddames dueñas de lupanares donde los señores del pueblo iban a descargar tensiones y pulsiones sexuales, hoy en día ancianas decrépitas con una mísera pensión no contributiva fruto de no haber cotizado en su puta vida, las ancianas de pensión frágil y mala hostia infinita suelen entablar relaciones de competencia/amistad con las marujas climaterianas. Yo lo he visto amigos, he visto colas de fláccidos seres femeninos guardando cola enfrente de un supermercado con tal de acaparar la oferta de turno mas leprosa que os podáis imaginar, he visto hostias, caras arañadas y demás lindezas mas propias de un simio que de un ser semicivilizado.
De este modo , queridos y maltratados Aguachumeins que habéis pasado todo un verano sin una mísera actualización con algo de sustancia, volvemos a la palestra vapuleando iconos urbanos y dándoos consejos vitales como el siguiente: JAMAS VISITEIS UN DIA , y en caso de hacerlo siempre bajo un reforzado chaleco antibalas. Conoces mas especímenes? Enúncialos en los comentarios de este artículo, el cual dentro de pocas horas estará repleto de insultos, tonica indiscutible de este nuestro blog. Los Aguachumein, y ahora si, hemos vuelto.