domingo, diciembre 02, 2007

IMPERIO COBRA: JOHN COBRA VS THE INFRASER PATROL

Internec, una red de ordenadores creada a mediados del siglo pasado como una vía de intercambio de conocimiento, y evolucionada a finales de este como una red de intercambio de pornografía, poco a poco va madurando, mostrándonos que nos deparará durante los próximos años de vida.

La red 2.0, una red creada por y para usuarios (normalmente gafapastas, bohemias calientapollas, emos con blogs ambientados con fotos otoñales, etc.) es el paradigma que esta cambiando nuestra telaraña global, todo ello a golpe de Myspace emo y foto de webcam pixelada en la que se muestra cachaza o escote.

Lo que antes era una red fría e inamovible, creada por Nerds ególatras, hoy en día es una infraestructura donde cualquier persona, por nimia o anónima que sea puede crear escuela, e incluso tendencias de pensamiento que serán defendidas a capa y espada por sus seguidores.

Seres casi mesiánicos que cual profeta Judío, utilizan Youtube para extender su palabra y la adoración hacia su persona. El sujeto que protagoniza este artículo, John Cobra, es uno de ellos.


Pese a saber de su existencia desde hace meses, en este blog amante de lo absurdo, no nos hicimos eco de su persona ya que el mensaje que transmitía nos era falto de contenido y fuerza. Hoy en día, un año después y tras la lectura (y expolio en forma de montajes) de un post en uno de los foros mas enfermos de la red de redes (el de www.putalocura.com ) hemos descubierto que el fenómeno que se ha montado alrededor de esta persona es tan mítico y bizarro que merece ser analizado y desglosado para ser comprendido en todo su esplendor.

THE BEGINING:

John Cobra, un chaval de uno de los muchos pueblos del extrarradio de Valencia hace aproximadamente un año abrió un Website de intachable diseño: http://www.johncobra.com/ en el que intentaba promocionar sus 2 facetas fundamentales, la de cantante underground y la de maestro de artes marciales.


Su estilo musical, una fusión del Rap Gangsta con canción protesta, levantó ampollas entre los cientos de “Raperillos de Pastel”, como nuestro hamijo Cobra suele llamarlos, despertando autenticas iras en este sector de Niggas blancos en la mayoría de ocasiones.


Pero lejos de quedarse ahí, John llego más lejos. Fundo la escuela del Valecalle, arte marcial milenaria de creación propia, cuyo dominio te permitirá escalar edificios utilizando los cabes del ONO, realizar patadas giratorias sorpresa haciéndote pasar por un lisiado, arrancar costillares con fulminantes golpes Foster, o transformar una simple botella de cristal en lo mas parecido a un arma de destrucción masiva.


Pero como nos decía el tío muerto de Espiderman y el padre del hombre lobo de “Teen Wolf”: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, por lo que este letal arte marcial tan solo puede utilizarse en situaciones extremas claramente tipificadas en un código de uso vallecalle, rígido cual bushido.

John lo tenía todo. Un foro donde admiradores y detractores lo jaleaban, un blog donde redactaba sus primeras vivencias en el competitivo mundo de la música Underblastergrounder, dominado por caciques asentados como Larva Fecal, y una web visitada por cientos de personas al dia.



Continúo creando, adaptando su faceta de Gurú oriental, creando guías con las que ayudar al pueblo. La guía del ciclomotor es un ejemplo en el que dicho por el mismo Cobra : “ Si tan solo consigo salvar una vida estaré satisfecho”.


Su Web comenzaba a facturar ingresos de gente que pagaba por descargar sus temas y vídeos de técnicas prohibidas de Valecalle, su foro era ampliamente visitado, su canal de youtube furiosamente visto…

Todo era paz y tranquilidad…hasta que llegaron ellos…

Como si de los 6 siniestros se tratase ( pero siendo 5), los Anticobra, un escuadrón forjado y adiestrado en las mismas entrañas del averno apareció en los mismos territorios en los que Cobra era amo y señor absoluto. Youtube, antiguo remanso de paz, se transformo en cuestión de días en un lugar donde se atacó frontalmente al Ofidio Valenciano.

Estos son, queridos hamijos , el escuadrón de la muerte que anuncia a viva voz transformar al vigoroso John Cobra en poco mas que una billetera de piel de serpiente

BATU, EL MANDRIL DESDENTADO


Capitán de las fuerzas Anticobra este Canario de edad incomprendida es un letal individuo digno de análisis. Como si de un druida se tratase, este infraser “humano” domina a la perfección una jerga compuesta principalmente por gorjeos y sonidos guturales, siendo capaz de comunicarse con una gran variedad de primates ( con los que tiene una afinidad evolutiva enorme), pudiendo utilizarlos a su favor, como apoyo logístico o arma arrojadiza.


El consumo continuado de crack le ha proporcionado un físico inmune a enfermedades bacterianas, una agilidad sobrehumana y una pútrida dentadura cuya mordedura es simplemente letal.

Dispone también de la capacidad de dilatar el espacio tiempo, apareciendo y desapareciendo a su antojo en cualquier punto del espacio pasado, presente o futuro. Quien sabe hamijo, si mientras lees estas líneas, Batu esta a tus espaldas proyectando su letal y cálido hálito sobre tu desnuda nuca.


EL PATA, ALIAS THUNDERHAWNK DE LA PORTERÍA

Bajo esa apariencia de camionero expresidiario se esconde uno de los individuos más letales de la humanidad. Separado de su familia y criado por sus captores, al lado de un muro, fue alimentado únicamente del musgo que crecía entre las rendijas de este, lo que le proporcionó esa complexión corporal, en apariencia fanegas y fofa, pero en realidad puro músculo capaz de propiciar golpes de miles de megatones de potencia.


A la tierna edad de 6 años, sus maestros le regalaron un palo con el que tendría que vivir perpetuamente, transformarlo en su pareja sentimental y en el futuro fecundarlo. El Pata, criado en cautiverio, pero humano pese a todo, se rebelo contra ellos, asesinándolos a todos a mazazos.

Dominó el arte del palo de escoba durante años y perfecciono su técnica hasta ser capaz de golpear objetos inertes como porterías con él, logro con el que presume y amenaza a John, paladín y benefactor de la humanidad.

EL ROQUE, LO MÁS PARECIDO A UN DINOBOT, PERO SIN SER NI ROBOT NI DINOSAURIO.

Cuenta la leyenda que hace eones, una criatura celestial, de poder mucho mas inconmensurable que nuestro San Dios Católico ( que recordemos es el único que existe), creó a su imagen y semejanza un individuo donde depositó una mínima parte de su energía suprema.


Una vez hecho esto, lo confío en nuestro planeta, concretamente en el interior de un volcán de las islas canarias a la espera de que llegase el momento oportuno para su despertar.



Batu y el Pata , que aparte de ser 2 infraseres simiescos conocen las artes de la nigromancia, utilizando un ejercito de masillas blancos y negros reunieron las vírgenes suficientes que una vez sacrificadas garantizarían la resurrección del Roque .

El roque, una vez despierto no solo no se declaro Anticobra, sino también se rebeló como una peligrosa entidad neutral de inconmensurable poder arcano, capaz de exterminar todo resquicio de vida conocida no solo en la tierra, también en el universo conocido.

Sus habilidades más letales:

-Mirada Mesmerizante: El Roque mira fijamente a su objetivo transformándolo a los pocos segundos en una sanguinolenta masa de tripas burbujeantes

-Agujero Negro Bucal: El Roque conjura un agujero negro en su boca capaz de absorber sistemas solares enteros

-Patada Giratoria Ninja Triple Bi-Mon-Sci-Fi-Con: El roque ejecuta una patada giratoria con el potencial destructivo suficiente para tirar al suelo a una persona de 90 años, si esta se encuentra de pie y sin muletas.

EL SUPER GAZPI, TAMBIÉN CONOCIDO COMO: LA BOLSA DE BASURA PERFUMADA HACENDADO CON CAPACIDAD DE RACIOCINIO.

Súper Gazpi, a diferencia de su compañero de "ABENURAS" Pata, no dispone de superpoderes ninjas, ni de una barra con la que golpear porterías, ni de una boca compuesta por 2 dientes biónicos.


Súper Gazpi, fue el típico Nerd Japonés, solo que en vez de ser japonés era español , lo cual le quitaba glamour y la posibilidad de volverse Hikikomori y vivir una vida de desenfreno pornchat y continuas partidas al World of Warcraft.

Pero lejos de ahí, Súper Gazpi no se rindió. Comprose una manta roja del mercadillo que forró de tejido antibalas y se fue a África como tratante de armas ilegales. Allí, en una tierra llena de Negros de los de verdad, aprendió el significado de las palabras “hambre” y “dolor de culo” (expresión que pese a estar compuestas por 3 el utilizaba como si se tratase de una).

Volvió a España siendo todo un experto en el contrabando de armas. Dado que prácticamente vivía como tratante de armas en barrios marginales como el de las cañas de Valencia o las Barranquillas de Madrid, creó su propio estilo de lucha, el “Vale Yonki”, similar a los combates de cuchillos a 3 cortes, pero utilizando bolsas de basura perfumadas hacendado como protección y jeringuillas como machetes.


Poco después de llegar a España, descubrió que el primogénito de una familia de mandriles que hacia unos meses le habían salvado la vida en la lejana república del Congo se encontraba en apuros, por lo que acudió raudo a ayudarlo. Allí conoció al Pata y al impredecible Roque, ser con el que tenía una especialidad afinidad y podía mantener estratégicas e interminables partidas a los Matutazos de La Guerra de las Galaxias.

EL LOCO DE LAS DELICIAS

El comando Anti Cobra estaba formado. Batu, el líder indiscutible organizaba el plan de ataque y ultimaba los preparativos de su partida a la península, aprovisionándose de una gran cantidad de plátanos con los que alimentarse en la ardua travesía que le esperaba.


El roque meditaba en las faldas del volcán en el que fue engendrado, criado y educado, esperando en un estado similar al trance mesiánico una señal para atacar.

El pata afilaba de forma paciente su letal barra con la que esperaba propinar el golpe letal a su enemigo, John Cobra, y de esta forma demostrarle el “Palo Style” es mucho mejor que el “Callecalle Style”

El Súper Gazpi finalizaba las ultimas tasaciones con la milicia del amazonas, los niggas guerrilleros del congo inferior, y los ninjas católicos asesinos del tibet . Gracias a ellas dispondría en cuestión de horas de un cargamento de armas capaz de exterminar por completo, la población de un pequeño poblado nacional.

Y de repente…apareció el. El loco de las delicias, un ser ágil cual gamo, veloz cual relámpago y letal cual picadura de abeja en persona alérgica. El loco de las Delicias retó a Cobra de por libre, transformándose de inmediato en una amenaza no solo para Johny Cobra, también para el comando Anticobra.

Ante tal abalanza de despropósitos y enemigos…con que nos sorprenderá John Cobra? Creará una evolución de su estilo de lucha aun mas letal y poderoso? Formara un dúo con Larva Fecal y dominaran juntos las listas de éxitos forever andever hasta el final de los días? Dominara John Cobra el poder del combo y será capaz de ejecutar series de golpes de 35 hits como Glacius o Fulgore?


Será contratado ado ado por la DGT y protagonizara la nueva campaña de seguridad al volante con motivo de las inminentes navidades? Aparecerán nuevos infraseres que reten al creador de un arte marcial tan sumamente letal como el Valecalle? Y lo que es mas inquietante…aguantara la tierra la lucha de estos 6 colosos. El desenlace…pronto en vuestros monitores…