jueves, junio 23, 2005

La droja mata ,Ayora se cobra su primera victima .

-En efecto amigos .Lo que os cuento a continuacion es algo que he estado ocultando durante todos estos dias pero que como buen cristiano español que soy tengo que confesarlo inmediatamente .

-Fue despues de un concierto cuando me aventure por las lugubres calles de Ayora buscando un garito llamado el tornillo o el destornillador ,lugar repleto de gafapastas gruppies .Recordemos que este barrio marginal fusiona mundos post-apocalipticos como el neotokio destruido de Akira ,o el decadente mundo mad-Max .Cuando de pronto vi esto .

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-En efecto ,mirmo se ha vuelto Yonki .Ahi lo vemos agonizante expulsando sustancias blancas por la boca y con la " jiringuilla " colgando .Me dijo " Amigo ...ayora es un barrio guay larga vida a ayora " entre balbuceos .Poco despues la tierra empezo como a asimilarlo y cuando me di cuenta habia otro Mirmo detras mia .Ayora corrompe y crea a los individuos a partes iguales .Os recuerdo la campaña subliminal con Charles Bronson que ultimamente se esta llevando a cabo .

-Como diria MR .T ....

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martes, junio 21, 2005

AYORA y el diario MARCA ,en conspiracion para dominar el mundo .

-Lo acontecido ayer en las calles de Alaquas no puede explicarse como un hecho aislado en el que un tipo al mas puro estilo GTA con el motor del sims pilla un rifle y se lia a tiros y a encañonar a todo aquel que le pase por delante ,no .

-Ayora ,el tumor de valencia donde gitanos que te pullan y ladrones de opencores campan a sus anchas tiene la respuesta .

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-Y como vector,ese panfleto lobotomizador que es el diario marca .

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-Todos hemos visto ultimamente un anuncio en nuestros aparatos de ARRADIO donde un tipo al mas puro estilo lider de secta empieza a decirle a las decenas de capullos q se hacinan todos los dias en el metro para ir a su trabajo/lugar de estudio/hogar de mierda,donde seguramente seran puteados y/o explotados ,una especie de arenga donde les dice " Vamos animar esas caras y demostrar que valeis y bla bla bla "

-Lo que no sabeis hermanos mios es que ese metro ,es el metro de Valencia y la estacion de metro que se observa ,es la estacion de METRO DE AYORA .

-Yo solo se que es mucha casualidad que un dueño de un BarrioBar una franquicia decente donde las haya se vuelva loco y mas aun un bar donde seguramente hubiesen 3 o 4 diarios marca para que los clientes lo leyesen .La razon es que este anuncio contiene mensajes subliminales de la mafia de Ayora ,donde dicen claramente " mata mata mata " .EL pobre hombre estabaa ahi haciendo bocadillos cuando vio el anuncio de ayora y dijo " Joder parece mentira que una estacion tan futurista este en medio del mundo de Mad Max " ,y despues vio un diario se activo el mensaje subliminal y se monto la de cristo,cogio el rifle y como buen chaval pego 4 tiros a cosas inanimadas aunque encañonase a mi padre .Aqui podemos ver el frame donde se observa el mensaje subliminal .

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Que persona en sus cabales puede decirle que no a Charles Bronson ?Esta claro NADIE¡¡¡ .Crueles intenciones son las del diario Marca y la mafia de Ayora para que nos volvamos todos en contra de todos y que españa ,mas conocida como masillalandia se transforme en un inmenso barrio Ayora 2 .Por eso ya sabeis ,si en vuestro barrio ,ya sea de barcelona ,de ruanda o la calle de los olivos borrachos de Cordoba ,si alguien se lia a tiros en los proximos dias ,ES CULPA DE AYORA .

domingo, junio 19, 2005

SENDERISMO 2: TITAGUAS NO ESTABA PREPARADA

En efecto queridos drugos, el pasado sabado una representación de los Aguachumein encabezada por Gus, Ninja y yo mismo viajamos a Titaguas con la intención de hacer senderismo y comer la olla de ancas de rana típica de la zona.

Tras tomar el tren con destino Aldaia para pagar poco a poco la deuda de rencor, dinero y gasolina que me une a Gus Sr. De la Luz partimos de la aldea dejando atrás los sabios consejos de algunos familiares preocupados.

Tras dar un rodeo del infierno y reproducirse frases como “MADREMIA QUE BOLTIOOO” comenzamos a encarar un par de rectas infinitas hasta nuestro destino, no sin antes presenciar los intentos de Gus por no ser adelantado por personas que sabian a donde iban. Y allí estaba, rodeado de paramos yermos como el culo del Penkas yacia Titaguas, sus campos y sus gentes.

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Una vez localizado un asador que prometía pasamos a analizar las posibles rutas de SENDERISMO que el lugar nos ofrecía, tras preguntar a un par de ancianos conspiranoicos comenzamos a caminar, pronto el pueblo comenzó a quedar atrás y pronto el Ninja comezó a ir en modo quejas, que si no puedo caminar bien con la mochila, que si el sol me esta quemando y me tengo que CREMAR, y así un largo repertorio de quejas que hacian que cada vez quedase mas rezagado, mas aun que gus, tras cerciorarnos de que el camino seguido no era el correcto la oportunidad que el ninja estaba buscando habia aparecido “VOLVAMOS AL PUEBLO” el Ninja, con la nariz y los hombros abrasados, en camiseta interior de tirantes y con su camiseta naranja entre su cabeza y la gorra del doblete lo veia ahora claro, tras una hora de caminata comenzó a decir “Joooder ahora he encontrado la forma de ir cómodo” o “Va venga me voy a poner marcar yo el ritmo” ya era tarde, estábamos volviendo a la aldea y el próximo medio de transporte seria el sufrido coche del padre de Gus.

Ahora el ritmo lo marcaban los caballos del coche y el destino no era otro que el Rio Turia, el objetivo de senderitos y aventuras llensas habia pasado a un 5º plano y la prioridad era apagar el cansancio en las taimadas aguas del rio valenciano.

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Y aquí comenzó el calvario particular del coche, si ya de camino a Titaguas nos habiamos comido todos los topes habidos y por haber, su tortura no había terminado. A través de un camino sin asfaltar de montaña destinado a 4x4 el coche fue perdiendo poco a poco sus bajos, roze tras roze, rascón tras rascón fuimos avanzando hasta llegar al rio.

De vuelta al pueblo entramos en el asador regentado por dos maricones con pluma como la copa de un pino, tras comer aquel cordero duro el puto camarero me instó a terminarme el cordero como si no lo fuera a pagar porque me dejase algo en el plato o como si le hubiese costado mucho hacerlo, puto marica, ojala te chafen la cabeza con una plancha hidráulica.

Y así acabó todo, senderismo en modo quejas, rascones a todo trapo y cordero duro, próximamente….”va venga si te tiras al rio me tiro yo”