miércoles, abril 25, 2007

Servicio Social Aguachumein: Aprende a odiar a LOS COMERCIALES, el vertedero humano de las profesiones.

Como os habréis dado cuenta, los artículos que los Aguachumeins solemos postear se dividen en 3 temáticas básicamente: Denuncia social, absurdez hiriente, y memorandums míticos.

Este es uno de esos pocos artículos de este blog que verdaderamente tiene alguna utilidad y que podréis pasar a vuestros conocidos/follamigas/teens con las que hacéis PORNCHAT todas las noches sin miedo a ser tachados de enfermos mentales por visitar este blog, ya que muy en el fondo es de cierta utilidad practica.

Y es que mas de una persona, cuando sea asaltado por uno de estos infraseres sin escrúpulos recordara estas sabias líneas y gritaran en voz alta : “Alto ¡¡ No seré yo otra victima de los vendedores sin escrúpulos ¡¡ Aguachumein me advirtió en su día¡¡”.

Como otros muchos textos que hemos escrito, este es uno de esos con los que solemos empezar intentando recordar nuestra casposa infancia en los freakos años 80.

Aquellos maravillosos años destacaron por un sin fin de personajes y situaciones inviables en la mongólica actualidad. Desde el legendario ser desconocido que metía droja en bolsillos de los menores (hoy en día suerte tienes si el menor no se prostituye en una discoteca LIGHT para conseguir mandanga), el yonki de la puerta del colegio y por ultimo una figura que cohabitó con nosotros durante los mismos años….

No es el típico repartidor de cromos de muestra del que en breve escribiremos un artículo y lo adjuntaremos con un archivo que SEGURO que os agrada (Además de ser algo exclusivo). No es el padre borracho divorciado del que huían sus hijos. Era el ser que repartía unos folios con una cuadricula en su interior donde se pedía realizar un dibujo.

Según explicaba el folio, este solía ser una solicitud para poder participar en un fastuoso certamen de dibujo, como no, con fastuosos premios. El simple echo de entregar el dibujo garantizaba un “Fantástico regalo “.

Recuerdo el único certamen en el que yo, inocente infante participé: pedían dibujar algo que representase a España. Como de antemano sabia que no iba a ganar, tenia que dibujar algo que no me exigiese mucho esfuerzo y con ello EXIGIR mi regalo sorpresa.

Yo en un alarde de originalidad utilice una de esas plantillas/regla con forma de países para dibujar a España. Únicamente a bolígrafo negro. Más cutre y casposo imposible. Como el mismo folio llevaba un franqueo pagado lo único que había que hacer era doblarlo y meterlo en cualquier buzón, a la espera de que tu dibujo hubiese sido agraciado con uno de esos fantásticos premios: Un Spectrum 128 kb, una bicicleta BH , unos Walkie Talkies y demás ochenteros premios.

Al poco tiempo llegaba una carta a casa “El dibujo de su hijo fue seleccionado por su calidad entre X millones y ha sido agraciado con un fantástico regalo, pase a recogerlo a X salón de actos “.

A duras penas conseguías convencer a tus padres, voces de la experiencia, para asistir a semejante acto, no obstante con tal de no escucharte y darte una lección sobre la vida que JAMAS olvidaras, accedían a ello.

Uno ya se escamaba cuando veía que absolutamente todos los niños que habían entregado el dibujo estaban allí y habían ganado. Incluso había dibujos más cutres de niños DOWNS. Sospechabas cuando veías que los fantásticos regalos seguros eran una medalla dorada (Para todo el mundo igual, que puta mierda de valor puede tener una competición donde todo el mundo gana la misma medalla) y una calculadora solar.

Y por ultimo intentabas huir a toda costa cuando veías que tus padres iban a mamarse casi 2 horas de obligada y lobotomizante charla (Ya que las puertas de salida habían sido cerradas y no había nadie para poder abrirlas) en la que intentarían colarles una enciclopedia con la que hipotecar un poco mas sus vidas. Por cierto, suerte tendrías si luego no utilizaban tus datos personales para realizar esporádicas e invasivas visitas a tu domicilio.

Naturalmente la bronca posterior iba a ser de órdago así que te cagabas en la calculadora, la medalla y el momento en el que metiste esa mierda de dibujo en el buzón. Siendo un tierno infante aprendes una de las primeras lecciones que te da la vida y comienzas a ejercitar el odio hacia esa raza de infraseres hijosdeputa que son LOS COMERCIALES.

Este texto esta redactado a partir de una fugaz experiencia que viví durante medio día, cuando fui vilmente tangado por una empresa que prometiéndome un puesto de trabajo que era la polla, y sin comerlo ni beberlo querían colocarme de “comercial puerta fría”, encasquetando tarjetas de crédito a la pobre gente. Durante unas escasas horas compartí secretos, vivencias, y pude ver desde el interior de una de estas empresas: como se organizan, que tipo de personas trabajan y demás míticos aspectos que poco a poco iré desglosando.

Lo primero era el lugar donde me citaron. Una especie de piso semi derruido, amueblado con sillas de plástico del IKEA que aun conservaban sus etiquetas, dando a conocer que eran las mas UÑONAS de todo el catalogo. Nada mas entrar presidía a la sala de juntas observabas un cuadro, una especie de ilustración sesentera donde podía apreciarse una violenta tempestad y debajo una inscripción “El agua puede fluir o puede golpear”. Por supuesto que el cuadro que preside la sala de juntas de una empresa lleve una cita de Bruce Lee no puede mas que presagiar lo sumamente FREAK y casposo del lugar en cuestión.

Lo segundo el personal de esa empresa. Desde una teen NIGGA que no se aclaraba muy bien con el idioma, pero de MANDRAGORAS espectaculares, a una Orco Teen cuyas primeras palabras que intercambio conmigo fueron “Hoy el aire tiene una GOLOR muy rara”. En líneas generales personas que rondaban la treintena, gran parte de ellos adictos al Prozac y con el instinto maternal activado.

Lo tercero era el ambiente sectario que se respiraba por todos y cada uno de los poros de esa empresa, a la que por fortuna dediqué tan solo 5 horas de mi vida para salir de ahí huyendo cual estudiante de la universidad de virginia.

En resumen, mi experiencia, OH queridos Aguachumeins, la redacto para que de esta forma EVITEIS a toda costa esa casta de hijosdeputa con una meta principal en su vida: Tangar a la humanidad VILMENTE y encima parecer que son vuestros HAMIJOS.

El comercial nato, ese que da unas brasas impresionantes con la única finalidad de arañar unos míseros € con los que ganar algo mas de comisión, es un ser vivo que tiene mas de reptil que de ser humano. El Hijoputismo que llegan a desplegar con personas débiles ( Viejunos, Freaks , Divorciados que se aburren y compran cosas con tal de que les den charla ) en ocasiones parece no tener limites .

Básicamente el comercial que a partir de ahora os voy a enseñar a odiar lo que busca es intentar venderte algo que:

A- Ni necesitas

B- Ni deseas

C- Por supuesto no te plantearías el tenerlo por tu cuenta

Para ello utilizan las más diversas técnicas:

1-Suelen entrar a los lugares con una amplia sonrisa, proclamando a los 4 vientos lo felices que están. Ojo, no te creas que son felices, ni que les caen bien, ni que les importas una mierda por que rápidamente pregunten tu nombre, lo memoricen y estén hablándote por el como si te conociesen toda su puta vida.


A ellos les importa UNA MIERDA el como te llamas, les importa UNA MIERDA el que le caigas bien y por supuesto le importa UNA MIERDA cualquier cosa relacionada contigo que no tenga que ver con tu firma y la serie de dígitos correspondiente a tu tarjeta de crédito.

2- Intentan por todos los medios hacerte creer que”Te ha tocado un regalo:Es quizás el argumento mas ruin que se le puede echar a la cara a uno de estos desgraciados y el momento mas dulce cuando quieres humillarlos. Prometen grandes premios y regalos que en la mayoría de ocasiones, o los estas comprando o no son más que humo. Si quieres putear a un comercial y causarle un crítico de impacto y +5 de abrasión simplemente pregúntale por ese regalo, cuando se entrega, en que consiste, por que no te lo da el mismo etc.

3- Intentan provocar sentimientos de POSESIÓN: Muchos de estos desgraciados suelen llevar en sus impolutas carpetas folletos, muestras o simplemente panfletos donde se describe "detalladamente" en que consiste su promoción. Su técnica consiste en ponerte en la mano ese objeto para seguidamente quitártelo, provocando en ti una inconsciente sensación de pérdida que provoca que desees ese objeto. Siempre que un comercial te ponga algo en la mano, métetelo en el bolsillo o si quieres joderlo de verdad, rómpeselo en la puta cara.

4-La confusión es su arma: Un autentico comercial Hijodeputa puede bombardearte con mil y un argumentos, contradictorios a mas no poder con una única finalidad: Marearte. Llega un punto en el que lo único que quieres es que se calle la puta boca, así que accedes a aquello que te esta ofreciendo con la esperanza de que se marche. De esta forma también evitas sentimientos de culpa por tu parte ya que si la persona ha gastado 15 minutos de su vida en ti, que menos puedes hacer por ella.

Si la comercial encima es trained teen, puede que te pases un cuarto de hora mirándole las tetas, en ese caso la teen intentara desviar tu atención de sus tetas a sus palabras, ocultándoselas con una carpeta o simplemente terminando sus argumentaciones antes de la cuenta.

5-Intentan parecer seres importantes cuando el oficio de comercial es la mayor cantera de infraseres que puedes imaginarte: Muchos para precipitar las decisiones de sus victimas aluden a que es una “Oferta única”, que “Solo estamos hoy por esta zona”. En otras ocasiones se inventan puestos inverosímiles que siempre contienen algunas de las siguientes palabras “Vice” “Marketing” “Director” etc. El mismo criterio se utiliza para las empresas que buscan trabajadores, pudiendo observar anuncios como el siguiente:

Empresa dedicada al mundo de la publicidad, marketing y banca, con una amplia presencia en Europa siendo hoy en día la meyor empresa de adquisición de consumidores en la Pininsula Ibérica.

Pertenece al sector Publicidad y RRPP y su sede central está situada en VALENCIA (València)

Dispone de ofertas de empleo para las provincias de València

La empresa tiene actualmente 5 ofertas en su bolsa de empleo

Menos mal que son la “ Meyor” empresa de la “Pininsula”, no quiero imaginar la ortografía si fuese la menor ( os juro que he copiado el anuncio tal cual me llego al correo electrónico).

6-Y por ultimo y quizás la técnica mas ruin de todas es despertar envidia en sus posibles clientes: Da igual que el comercial no haya colocado una puta tarjeta de crédito en una calle de 300 negocios, el comercial cuando habla contigo te dirá que toda la calle dispone ya de la suya, que disfrutan de su "regalo", mientras tu, pardillo de tu persona NO. No solo eso, llegará a decirte con nombres propios que tal persona ha pedido tantas unidades. En ese momento si quieres joder al comercial, aunque no conozcas a esa persona di “Un momento, voy a llamarle por teléfono “. El crítico de impacto por aplastamiento puede superar índices que se salen de la tabla de valores.

En resumen desde Aguachumein odiamos visceralmente a la gran mayoría de comerciales, aunque reconocemos que dentro del gremio siempre hay excepciones, personas legales que no saben como, terminan en ese mundillo repleto de trepas, de seres sin escrúpulos, teens calientapollas, chantajistas, timadores, jugadores de ruleta rusa reciclados y demás gentuza que por defecto utiliza esta serie de técnicas con una única finalidad: Ganar pasta y de paso reírse en la puta cara de la gente.

Y como somos así de culturales os dejamos con este corto de 17 minutos de duración donde se refleja A LA PERFECCIÓN la vida y obra de un par de comerciales que mañana mismo pueden asaltar tu casa y violar económicamente a tu madre ( Aunque hoy en día ya no se estila la venta de enciclopedias, sino el marketing telefónico y la venta de líneas de Internet)


12 comentarios:

Anónimo dijo...

Putos chupasangres. a partir de ahora los recibiré con un cuchillo jamonero a ver si tienen cojones de venderme un afilador pa él!!

YNF dijo...

Lo peor son los comerciales que se congratulan de serlo y te miran por encima del hombro cuando a lo mejor te venden una puta mierda en un jodido centro comercial.

NuSuKi dijo...

Juas, lo que me reí yo un día que vinieron unos a la casa de mi suegra... El día antes habían llamado por teléfono ofreciéndole GRATIS unos libros de la literatura española o no sé qué rollo. Ella, que ya conoce a los putos comerciales porque todos los días llama alguno intentando venderle algo, y a la que le gusta mucho leer, les dijo que muy bien, que trajeran los libros.

Allí que se presentaron la tarde siguiente dos, un chico y una chica, y se pusieron a contarle el rollo, ya le querían "regalar" un sillón de masajes, una enciclopedia y un DVD... "Eh! Que unos viejecitos de más arriba ya tienen su sillón! No quiere usted uno igual?" mi suegra, que es una diosa no paraba de tirarles pullas y de desmontarles los argumentos y yo oía desde el cuarto y me tronchaba de la risa.

Después de una hora y media de reloj y un vaso de agua de aperitivo, se les acabó el guión y se tuvieron que ir sin vender una mierda. Eso sí, los libros gratis los dejaron xD

Lizardus dijo...

La verdad es que estando curado en salud ( leyendo cosas como este articulo y viendo cosas como el corto que hemos puesto ) uno puede sacar extraordinarios regalos de los comerciales , sabiendolos tratar, eso si.

Esto es , poner cara de zombie y aguantar la hora de braseo continuo que te den , siempre y cuando JAMAS llegues a interesarte un minimo por lo que te estan vendiendo.

Al final , si sobrevives, sueles conseguir libros ( primeros tomos pero menos es nada ) muestras, e incluso videoconsolas clonicas de NES ( una vez fui yo a una presentacion de una aspiradora y me dieron una flamante polystation )

Eskorbutin dijo...

Ya hay que ser reventado para ir a la presentación de una aspiradora... jajajjaja

Lizardus dijo...

Todo sea por una polystation ( por cierto olia a circuito quemado y se fundio en menos de 2 semanas )

Y de eso hace siglos.

Anónimo dijo...

¿PARA CUANDO UN ARTICULO SOBRE ESTE PERSONAJE? http://www.youtube.com/watch?v=k4OQkWWXmAw

SALUDOS

David dijo...

Vaya, ningún comercial se ha pasado aún por aquí... no os escondáis, muchachos...

Lizardus dijo...

Si, en el minichat se paso uno diciendo algo asi como que " nosotros lo teniamos todo muy facil y por eso insultabamos " .

Que hijosdeputa y cuanto odio visceral les puedo guardar. Por cierto alguien colgo este articulo (uno de los mas utiles de la red ) en meneame.net y lo tacharon de provocador .

Jajaj provocadores nosotros ???? Nooooo

Carlos dijo...

Muy buen e interesante artículo. Tal vez le interese el libro virtual para descargar EL ARTE DE LA VENTAJA. Es un manual práctico para sobrevivir con astucia en el mundo. Lo que te han contado no es suficiente para triunfar: los conocimientos de este libro se aplican de forma inmediata con resultados excelentes.

Puede descargarlo en:
http://www.personal.able.es/cm.perez/Extracto_de_EL_ARTE_DE_LA_VENTAJA.pdf

Mas libros parecidos en
http://www.personal.able.es/cm.perez/

Saludos.

Anónimo dijo...

En cuanto a la sonrisa que dices que hay que poner, bien, estoy currando en un burguer king, y si, tengo que sonreir, aunque haya clientes cabrones, y bordes me toca poner la puta sonrisita de mierda, aunque tenga ganas de mandarlos a la mierda, con sus borderias y demas, me toca joderme asi es la vida.
Eso si, el dueño del local jugando al golf y comiendo langosta XD.
Espero que hayais disfrutao del puente, por que yo me lo he pasao dandoos de comer XD enga un saludo.

Lizardus dijo...

Naturalmente el articulo ataca frontalmente a los comerciales sin escrupulos que intentan vender cosas mediante la tecnica de puerta fria.

A nuestros hamijos que curran en un burguer king o mc donald los animamos a que lefen las hamburgueseas y/o emulen al frikolink Cho Seung-Hui con 2 pistolas en cada mano.

Todo es poco con tal de compensar lo sumamente mierdosa que es la vida laboral en un sitio donde tienes que aguantar al publico, mas aun dandoles de comer.