LIVING IN DIA: ANTOLOGIA DEL MAIZTRIX

El autentico Aguachumein disfruta cuando visita aquellos lugares en los que su integridad física y psicológica peligra alarmantemente. Goza especialmente cuando pisan territorios casi vírgenes y desconocidos para el ciudadano común, lugares bizarros, extraños y enigmáticos poblados por la más extraña y peligrosa mezcla de seres, que en ocasiones son más criaturas que hombres.

Visitamos la Campus Party este verano, la mayor concentración de costra, caspa y semen reseco del universo, el Fib , el tugurio con mayor cantidad de drojaina y cervezaza por metro cuadrado , y hace unos meses el OTAKU EXPRESION la única concentración de fans del comic donde deberían regalar una mascara de carbono activo y un traje NBQ con cada entrada ( gratuita of course )

El lugar de hoy es harto enigmático y peligroso. Por todos es sabido que en función del nivel económico, los seres humanos de este país tienden a realizar la compra en un lugar o en otro, siendo este un distintivo de poder social y status. Desde los elitistas opencor (donde gracias a las muestras que regalan uno puede alimentarse durante semanas), a los massmedia Carrefour (supermercados nutridos principalmente por calvos en chándal y mujeres climaterianas) se observa una amplia gama de centros en los que poder realizar la compra. Hasta que llegamos a...

El eslabón mas bajo, el mas lejano ser en la escala evolutiva, el primer estrato de la alimentación pseudo marginal de este país: los SUPERMERCADOS DIA.

Visitar un supermercado día es el equivalente a realizar un curso acelerado de supervivencia en un campo de entrenamiento Taliban, la única diferencia es que aquí en vez de esquivar escorpiones y misiles tomahawk de la ONU debemos sobrevivir a constantes ataques de rumanos, viejas arpías de pensión escasa y mala hostia infinita, bakalas endógamos y demás fauna que será analizada a continuación.

Pero primero de todo, analicemos el entorno comparándolo con su más directo competidor. Cuando uno entra a un supermercado como MERCADONA (Alias Hacendado Land) observa la enorme idiosincrasia de estos. Da igual que estés en valencia, en Fuenlabrada o en Tenerif: Encontraras todos y cada uno de los mismos elementos cuidadosamente seleccionados por un consejo de sabios que espera pacientemente declarar la guerra al mundo gracias al monopolio hacendado.

De esta forma podemos encontrar como fetiches fijos la misma decoración sobria, entre ochentera y Kitsch fusión se adueña de todas y cada una de las sucursales de esta macrotienda de ultramarinos.

En los supermercados DIA esto no ocurre. Los suelos de terrazo, seguramente reciclados, manchados por perpetuos lamparones negros de dudosa procedencia son sutilmente acompañadas por unas paredes antaño lustrosas y limpias, hoy en día negruzcas y tristes, amenizadas por una enorme cantidad de posters donde se ofertan las mas características viandas y electrodomésticos .

De este modo y por freak que parezca en un mismo cartel pueden compartir protagonismo un paquete de barritas de merluza congeladas marca “ultramar “con una radio/tele portátil de 5 pulgadas en blanco y negro.

El interior es un anárquico laberinto de pasillos donde pueden compartir estantería los limpiadores del WC con los barquillos de navidad, apoyados en cutres estantes de metal oxidados y desconchados en la mayoría de ocasiones.

Pero lejos del local en si, del caparazón frío y muerto lo que nos interesan son las criaturas que habitan en su interior. Seres de lo mas variopinto y marginal , reflejo de la España mas profunda y cañí ,sustento de la mayor parte de ONGS que con el dinero procedente de nuestros remordimientos regentan multimillonarias inmobiliarias…con todos y cada uno de ellos, oh querido lector deberás enfrentarte si quieres comprar algo en el DIA.

-LA GITANA ABREPUERTAS: Similar a un androide de principios de siglo, la gitana abrepuertas seria un dispositivo mucho mas barato que las típicas puertas automáticas de no ser por que exige un sustento alimenticio y manutención económica. Con una áurea dentadura brillante, una labia sobrehumana e higiene más que discutible, la gitana abrepuertas dispone de una bonificación de +5 cuando pronuncia maldiciones de mal de ojo si no se le apremia económicamente. Ejemplos de estas arcanas frases son “Ojala tengas un accidente mortal” “Ja te mueras” “Que te echo mal de ojo payo” y demás coacciones efectivas en la medida que creas semejantes gilipolleces .

-LA RUMANA CLEPTOMANA: Ser de peligro extraordinario, este personaje de habilidad inconmensurable puede sisar de la forma mas silenciosa cualquier objeto que se ponga a su alcance. En ocasiones trabaja en conjunto con la gitana androide abrepuertas o en competencia directa armando follones barriobajeros dignos de estudio.

-LOS BAKALAS CHUNGOS, PERO CHUNGOS DE VERDAD: Olvídate de los canis que te rayan el coche y no te dejan sentarte en tu banco en el parque. Los bakalas que puedes encontrarte en un supermercado día son de una peligrosidad extrema por diferentes aspectos que vamos a explicar a continuación. El hecho de ir siempre acompañados por una fémina, normalmente Jenny encinta o post parturienta, bonifica al bakala con una tirada de +25 a entrar en un estado de furia Berseker asesina. Tatuajes, tonos de CAMELA en el teléfono móvil, fisonomía extremadamente musculada y una compra basada principalmente en cerveza Golden Freeway y Gel de ducha barato son los distintivos por los que tendrás que reconocerlos y huir.

-LA CAJERA HORRIPILANTE ANTAÑO TRAINED TEEN: Todo supermercado que se precie ha de poseer rameras de culo perfecto en las cajas para hacer menos traumático el cambio de dinero, por unos bienes materiales que no tienen ni la cuarta parte del valor que has pagado. Desde las zorras histriónicas que pululan por todas y cada una de las cajas de grandes almacenes como EL CORTE INGLES, hasta los ORCOS que podemos encontrar en el día, es cuestión inquebrantable que en la caja nos atienda una fémina o shemale. Las cajeras del día tienen algo especial. Absolutamente todas se corresponden a un estereotipo de trained teen pútrida. Donde antaño habían curvas por la que los hombres pagaban fantas y cenas en locales de postín , hoy en día hay pellejos fofos y descolgados por que cualquier ser humano con un mínimo de criterio pagaría por que dejasen de existir. Naturalmente todos estos seres del inframundo están MALFOLLADISIMAS, por lo que cualquier acontecimiento por nimio que sea puede degenerar a poco menos que un escándalo similar a una guerra nuclear.

MARUJAS CLIMATERIANAS “ELNIÑONOMECOMEBIEN”: Las marujas. Razón de ser de subgéneros cinematográficos como los Films de Almodóvar, base de la economía nacional, enigmáticos seres capaces de transformar un bote de Fairy en una fuente repleta de chorreras e inacabable de detergente liquido…las marujas climaterianas pululan por todos y cada uno de los recovecos de estos supermercados, conociéndose a la perfección la diferencia entre una bolsa de snacks MAIZTRIX y otra de Snacks RULIS. De la misma manera que la rumana cleptómana, la Maruja climateriana dispone de una habilidad sobrehumana a la hora de realizar SIMPAS o de hurtar fugazmente artículos de compra en el caos que se suele formar en la bandeja de la caja.

LAS VIEJAS DE PENSION FRAGIL Y MALA HOSTIA INFINITA: Espectros de respetadas Maddames dueñas de lupanares donde los señores del pueblo iban a descargar tensiones y pulsiones sexuales, hoy en día ancianas decrépitas con una mísera pensión no contributiva fruto de no haber cotizado en su puta vida, las ancianas de pensión frágil y mala hostia infinita suelen entablar relaciones de competencia/amistad con las marujas climaterianas. Yo lo he visto amigos, he visto colas de fláccidos seres femeninos guardando cola enfrente de un supermercado con tal de acaparar la oferta de turno mas leprosa que os podáis imaginar, he visto hostias, caras arañadas y demás lindezas mas propias de un simio que de un ser semicivilizado.

De este modo , queridos y maltratados Aguachumeins que habéis pasado todo un verano sin una mísera actualización con algo de sustancia, volvemos a la palestra vapuleando iconos urbanos y dándoos consejos vitales como el siguiente: JAMAS VISITEIS UN DIA , y en caso de hacerlo siempre bajo un reforzado chaleco antibalas. Conoces mas especímenes? Enúncialos en los comentarios de este artículo, el cual dentro de pocas horas estará repleto de insultos, tonica indiscutible de este nuestro blog. Los Aguachumein, y ahora si, hemos vuelto.