La droja mata ,Ayora se cobra su primera victima .

-En efecto amigos .Lo que os cuento a continuacion es algo que he estado ocultando durante todos estos dias pero que como buen cristiano español que soy tengo que confesarlo inmediatamente .

-Fue despues de un concierto cuando me aventure por las lugubres calles de Ayora buscando un garito llamado el tornillo o el destornillador ,lugar repleto de gafapastas gruppies .Recordemos que este barrio marginal fusiona mundos post-apocalipticos como el neotokio destruido de Akira ,o el decadente mundo mad-Max .Cuando de pronto vi esto .



-En efecto ,mirmo se ha vuelto Yonki .Ahi lo vemos agonizante expulsando sustancias blancas por la boca y con la " jiringuilla " colgando .Me dijo " Amigo ...ayora es un barrio guay larga vida a ayora " entre balbuceos .Poco despues la tierra empezo como a asimilarlo y cuando me di cuenta habia otro Mirmo detras mia .Ayora corrompe y crea a los individuos a partes iguales .Os recuerdo la campaña subliminal con Charles Bronson que ultimamente se esta llevando a cabo .

-Como diria MR .T ....

AYORA y el diario MARCA ,en conspiracion para dominar el mundo .

-Lo acontecido ayer en las calles de Alaquas no puede explicarse como un hecho aislado en el que un tipo al mas puro estilo GTA con el motor del sims pilla un rifle y se lia a tiros y a encañonar a todo aquel que le pase por delante ,no .

-Ayora ,el tumor de valencia donde gitanos que te pullan y ladrones de opencores campan a sus anchas tiene la respuesta .



-Y como vector,ese panfleto lobotomizador que es el diario marca .



-Todos hemos visto ultimamente un anuncio en nuestros aparatos de ARRADIO donde un tipo al mas puro estilo lider de secta empieza a decirle a las decenas de capullos q se hacinan todos los dias en el metro para ir a su trabajo/lugar de estudio/hogar de mierda,donde seguramente seran puteados y/o explotados ,una especie de arenga donde les dice " Vamos animar esas caras y demostrar que valeis y bla bla bla "

-Lo que no sabeis hermanos mios es que ese metro ,es el metro de Valencia y la estacion de metro que se observa ,es la estacion de METRO DE AYORA .

-Yo solo se que es mucha casualidad que un dueño de un BarrioBar una franquicia decente donde las haya se vuelva loco y mas aun un bar donde seguramente hubiesen 3 o 4 diarios marca para que los clientes lo leyesen .La razon es que este anuncio contiene mensajes subliminales de la mafia de Ayora ,donde dicen claramente " mata mata mata " .EL pobre hombre estabaa ahi haciendo bocadillos cuando vio el anuncio de ayora y dijo " Joder parece mentira que una estacion tan futurista este en medio del mundo de Mad Max " ,y despues vio un diario se activo el mensaje subliminal y se monto la de cristo,cogio el rifle y como buen chaval pego 4 tiros a cosas inanimadas aunque encañonase a mi padre .Aqui podemos ver el frame donde se observa el mensaje subliminal .



Que persona en sus cabales puede decirle que no a Charles Bronson ?Esta claro NADIE¡¡¡ .Crueles intenciones son las del diario Marca y la mafia de Ayora para que nos volvamos todos en contra de todos y que españa ,mas conocida como masillalandia se transforme en un inmenso barrio Ayora 2 .Por eso ya sabeis ,si en vuestro barrio ,ya sea de barcelona ,de ruanda o la calle de los olivos borrachos de Cordoba ,si alguien se lia a tiros en los proximos dias ,ES CULPA DE AYORA .

SENDERISMO 2: TITAGUAS NO ESTABA PREPARADA

En efecto queridos drugos, el pasado sabado una representación de los Aguachumein encabezada por Gus, Ninja y yo mismo viajamos a Titaguas con la intención de hacer senderismo y comer la olla de ancas de rana típica de la zona.

Tras tomar el tren con destino Aldaia para pagar poco a poco la deuda de rencor, dinero y gasolina que me une a Gus Sr. De la Luz partimos de la aldea dejando atrás los sabios consejos de algunos familiares preocupados.

Tras dar un rodeo del infierno y reproducirse frases como “MADREMIA QUE BOLTIOOO” comenzamos a encarar un par de rectas infinitas hasta nuestro destino, no sin antes presenciar los intentos de Gus por no ser adelantado por personas que sabian a donde iban. Y allí estaba, rodeado de paramos yermos como el culo del Penkas yacia Titaguas, sus campos y sus gentes.

Una vez localizado un asador que prometía pasamos a analizar las posibles rutas de SENDERISMO que el lugar nos ofrecía, tras preguntar a un par de ancianos conspiranoicos comenzamos a caminar, pronto el pueblo comenzó a quedar atrás y pronto el Ninja comezó a ir en modo quejas, que si no puedo caminar bien con la mochila, que si el sol me esta quemando y me tengo que CREMAR, y así un largo repertorio de quejas que hacian que cada vez quedase mas rezagado, mas aun que gus, tras cerciorarnos de que el camino seguido no era el correcto la oportunidad que el ninja estaba buscando habia aparecido “VOLVAMOS AL PUEBLO” el Ninja, con la nariz y los hombros abrasados, en camiseta interior de tirantes y con su camiseta naranja entre su cabeza y la gorra del doblete lo veia ahora claro, tras una hora de caminata comenzó a decir “Joooder ahora he encontrado la forma de ir cómodo” o “Va venga me voy a poner marcar yo el ritmo” ya era tarde, estábamos volviendo a la aldea y el próximo medio de transporte seria el sufrido coche del padre de Gus.

Ahora el ritmo lo marcaban los caballos del coche y el destino no era otro que el Rio Turia, el objetivo de senderitos y aventuras llensas habia pasado a un 5º plano y la prioridad era apagar el cansancio en las taimadas aguas del rio valenciano.

Y aquí comenzó el calvario particular del coche, si ya de camino a Titaguas nos habiamos comido todos los topes habidos y por haber, su tortura no había terminado. A través de un camino sin asfaltar de montaña destinado a 4x4 el coche fue perdiendo poco a poco sus bajos, roze tras roze, rascón tras rascón fuimos avanzando hasta llegar al rio.

De vuelta al pueblo entramos en el asador regentado por dos maricones con pluma como la copa de un pino, tras comer aquel cordero duro el puto camarero me instó a terminarme el cordero como si no lo fuera a pagar porque me dejase algo en el plato o como si le hubiese costado mucho hacerlo, puto marica, ojala te chafen la cabeza con una plancha hidráulica.

Y así acabó todo, senderismo en modo quejas, rascones a todo trapo y cordero duro, próximamente….”va venga si te tiras al rio me tiro yo”

Toda la verdad del senderismo ,aqui .

-Cuando el otro dia no se en que ventana del MSN alguien me pregunto el irme de senderismo en pleno junio con un calor de la hostia ,un torrente de emociones y sentimientos recorrieron mis entrañas .

-Lo primero fue preguntarme a que despojo humano se le puede ocurrir el irse de senderismo en pleno julio con un calor de la hostia bendita .Posteriormente me entere que en la ruta se incluye la visita a un rio ,y a una cueva .

-El rio estara lleno de pirañas como bien se demuestra en esta reconstruccion .Ahi podemos ver a Ninja y a Gus como buenos hermanos bañandose juntos ,siendo devorados por un banco de voraces pirañas del amazonas ( que estan en un rio de Valencia por que sus dueños las tiraron por el WC ) .Sin embargo mirmo ,podemos apreciarlo intentando zafarse del ataque de un bando de murcielagos ,los murcielagos le quieren chupar la sangre como buenos vampiros q son ,y mirmo preso del panico seguramente se tire con su cuerpo ensangrentado al agua ,alerte a mas pirañas y se organice la de dios .



Sin embargo yo estare mientras en mi casa con mi ordenador repleto de teens y mi vaso de choleck o mi lata de red bull ,por que estoy reventado y hasta los huevos del mundo y del universo conocido .Eso he dicho .

Controla a tu PENKAS ,vamos JUEGALO .

-Penkas ,el Bling Bling del PAISSOS CATALANS se esta ganando un hueco entre nuestros podridos corazones de aguachumein ,repletos de larvas ,tabanos ,y restos de carne de los burritos de momia que nos comimos en el Foster Hollywood hace unos meses.



-Ultimamente en el minichat hemos presenciado el acto de aparicion de un tal Penkas .Los aguachumein que somos seres cautos cual felino ,no queremos pensar que este idolo juvenil visita asiduamente nuestra mierda de blog.



-SU ultima aportacion ha sido el aviso de nuevos contenidos en la web WWW.PENKAS.COM ,esta vez en la web de penkas podemos encontrar una especie de Cinexin Penkil ,donde penkas al ritmo de una electronica melodia que dice algo como " Ar Yu Maaaan ,ar yu a papar " se mueve de un lado a otro bailando cual lombriz .Lo de Cinexin viene por que apretando el mas o el menos la el video avanza o retrocede ,pudiendo observar una y otra vez y bajo la hipotica version de una cancion de los Chemical Brothers los movimientos de este Guru de la mugre .



-Penkas te adoramos .Pulsar aqui para ver esta obra de arte contemporanea. http://penkas.com/penkasmix.html

De Yennis Estick Back

-Actualizatione¡¡¡¡ Queria subir el video a un site externo pero se ve que se lo ha bajado un huevo de gente asi que lo linko directamente de putalocura ,como tenemos un link suyo espero q esto sea un acto de altruismo aguachumein .Asi q ya podeis bajarlo ,desgraciateds .

-El regreso de uno de los posts mas miticos de esta mierda de blog ,la pela de Yenis .Esta vez el video supera todo lo visto anteriormente .De nuevo sospechamos de su procedencia andaluza ,principalmente por la frase q puede escucharse al final " Esto va a salir por el canal sur ¡¡" Canal de television la hostia de freak ,donde no hay programa que en su cabezera no tenga una bandera de españa con un toro de Oborne .

-Pero analicemos el video cuidadosamente .La accion se desarolla en una especie de edificio oficial ,instituto o algo similar .De repente 2 Yennis ,una de ellas con un asomobroso parecido a AURORA SNOW empiezan a fostiarse .La gente (Amigos y viandantes ) lejos de separarlas se descojonan de ellas .Hay una escena la hostia de bizarra ,donde una señora de limpieza ofrece una especie de rollo de papel del WC a las 2 luchadoras ,Para limpiar la sangre supongo o algo asi .Luego sigue la tangana como si fuese un zombie con uniforme blanco .

-El video esta montado por algun freak que seguramente haria comunion con este blog ,por el hecho de poner efectos matrix y utilizar " Breathe " de The prodigy en un video donde 2 yennis se fostian .Nos os perdais al tio que se encara a una de las luchadoras y viene otra teen diciendole " Que le vas a pegar a una tiaaaaaa "

Bajarlo de aqui mongoloiteds.

http://videos.putalocura.com/vids/agresiva.wmv

El zumo Compal Exotico de Mango sabe a grasa .

-A grasa cuajada .Es lo que tiene un producto cuando se anuncia tanto .Crees q vas a tener entre tus manos un nectar divino ,y luego a la hora de la verdad cuando lo pruebas la primera sensacion que te entra es que eso no es zumo ,es caldo de manubrio ,con colorantes y grasa .



-Aun recuerdo en fallas en plena epoca compalistica ,como llegamos casi a memorizar el anuncio de compal " Hola ,me llamo NANGUS ,y vengo a ver mi plantacion " bla bla bla ,entonces salia una fiesta en una especie de hacienda ,llena de teens/milfs ,se giraba el protagonista del anuncio y era un pedazo de mono de la hostia .



-Mirmo que cada vez hace el donkey mas incoscientemente para justificar su dominio del territorio,se identifico mucho en su dia con Nangus ,de hecho llego a hacerle fotos a las vallas publicitarias de su barrio ,recordemos el barrio marginal de ayora .Aqui en esta foto vemos a Nangus triunfal ,pensando " CUantos zumos voy a venderles a estos gilipollas ,zumos de grasa ,y con el dinero que gane me follare a todas las teens que vengan a mi hacienda a beber zumo de grasa "



Poco despues cuando volvia de nuevo a su casa nos narro alarmado como las vallas publicitarias habian sido saqueadas ,como el Opencor que cada noche atracan .Para que os hagais una idea Ayora es como el mundo de Mad Max ,pero con inmigrantes .Aqui vemos una captura de mirmo cuando salio de su casa el otro dia y le habian pegado fuego a su coche .



En resumen el zumo compal exotico es una puta mierda y lo digo abiertamente ,nangus eres un JUDAS .

Bling Bling vive en las RAMBLAS .

-Si hay una pelicula/documental que adoramos todos los aguachumein es la "TRIOLOGIA " Bunfaits ,donde vagabas alcoholicos se rompen las piernas al ritmo de Offspring ,todo allo amenizado con peleas de bandas que parecen Latin King ,pero que no llegan a ser ni Burguer Kings .Y es que hasta que nigro no se vuelva nigro cicling y se ponga un collar con el simbolo del dolar ,las calles van a seguir siendo un infierno ,como Ayora ,la mierda de barrio donde recordemos que vive MIRMO .

-Un personaje ultramitico del mas alla de estas peliculas era Bling Bling ,el tipico Yonki con voz carajillera ,capaz de hacer mongolidades enormes cuando iba colocado ,como pegarse fuego en el pelo ,o de cagar en medio de la acera mierda color mostaza .Aqui tenemos una foto de este idolo juvenil .



Creiamos que este fenomeno social era unico y exclusivo de su lugar de origen ,los estados unidos ,lugar donde sus ciudadanos creen que españa ( o masillalandia como la conocemos nosotros ) esta situada en mexico o que en Bruselas se encuentra la torre inclinada de " PICSA " ,pero no ,de la misma forma que el movimiento niña puta ,el movimiento neo-gotico y el movimiento mongolico ha traspasado fronteras ,el movimiento bling bling tambien lo ha hecho .



Aqui tenemos a un despojo social que ha abrazado esta fe .En vez de pegarle al Crack como el bling bling original este sucedaneo le pega a la farina ,la droja de los campeones .Las gilipolleces y mongolidades que es capaz de hacer y decir ,son dignas de hacer un estudio antropomorfico .

Para ver el susodicho video y adorar a tu nuevo dios pulsa aqui mongui . http://www.penkas.com/freakfurious.mov



De hecho hemos hecho una transcipcion de todo lo dicho en el video para que podais analizar mas tranquilamente cada una de las palabras ,el resultado es autentica prosa bendita de san Dios.




"Si realmente quereis saber de que va la cosa ,realmente lo quereis saber , por que hee ,esto ehh no se trata de grabar aqui un culo bonito o de Aoooeee ( voz slomo ) ...no esto se trata de saber la puta realidad de la situacion¡¡¡y la realidad de la situacion te implica a ti ,pringao , a TI ¡ Yo la verdad ,es que me lo pregunto y estoy seguro que el que este mirando esta pelicula se preguntara lo mismo ( Ji ji ji ,voz de perro sarnoso de fondo ) ,tu ahora alomejor desde fuera todavia eres tan idiota que no te has dado cuenta ,pero que cojones ¡¡¡ Jaces Intentando entenderme cuando todavia no te entiendes a TI ¡¡ Por eso me " besgabas " ,por que si no ...si te entiendes ,si realmente te entiendes ,sabes lo que eres ,sabes lo que Jaces ,sabes donde estas ( Voz de fondo : A ver un paso atras ) Que coño haces Mirandome ...Pringao¡¡¡

Snifffff

UUU uea (efecto matrix )
UUU uea (efecto matrix )

Guaya weaya Weya (voz carajillera ) Ruidos de bolsas de basura diversos (Scrosh Srocsh ,podemos aprecias una bolsa de Mercadona )

Wala Tio ¡¡¡ Hostia puta Nen Si esto es lo peor que he grabado en mi vida Tio ¡¡

Tonto¡¡¡¡ Todavia sigues mirando ¡¡Es que eres mira .

Sniff

Ue

Oye que esto va a hacer mucho daño ehh "

Fernando Alonso y todos los deportistas españoles ,son unos MASILLAS .

-En efecto queridos amigos ,el otro dia viendo la final de la championlig me di cuenta de una cosa :todos los deportistas españoles son unos masillas .Y sobre todo uno ,Fernando Alonso ,el cual tiene hasta videojuegos del pleisteisiondos con su jeta .

Tanto rollo con que va el primero del mundial de Formula 1 ,si joder se ve a la legua que es un masilla mas de la amplia seleccion masilliles que tiene nuestro pais en cuanto a deportistas .Luego empezará a perder carreras una tras otra y diran " si ,es que el agua era muy mala ,o las asistencias son un pastel y bla bla bla " .Entonces saldra otro deportista masilla de moda .Quien sabe de que disciplina ,tenista ,fumbolista ,jugador de petanca ...y saldra por la tele a todas horas ,dando conferencias o anunciando cereales .

Nosotros ,los aguachumein ,versados en los campos de las artes y la vanguardia tecnologica os ofrecemos AFOTOS de estos deportistas ofreciendo su cara real ,la que esta oculta normalmente por un filtro .

Una faceta no conocida de Fernando Alonso es la que os enseñamos a continuacion,este masilla motorizado disfruta conduciendo su carro de Velocirraptors o su moto escarabajo ciervo volante por las calles de nuestro pais .Tengo que admitir que conduciendo estos vehiculos masillas no tiene rival .A ver quien tiene huevos de acercarse a el con esa espada y esos dinosaurios .

Otro ilustre masilla de nuestra piel de toro es Carlos Sainz ,masilla especialmente iracundo cuando le ocurren cosas como perder un mundial cuando le quedaban pocos metros para llegar a la meta .Hay q ser subnormal , masilla y gilipollas para perder asi ,a mi es que me pasa eso y no rompo la luna del coche con el casco ,lo que me rompo es la cabeza por ser un despojo humano y perder un mundial de esa manera .En esta captura lo vemos junto con su copiloto y compañero sentimental ,otro masilla que ni recuerdo como se llama .

Tenemos tambien a Moya el tenista masilla ,que no se muy bien por que lo pongo aqui .Aunque pensando bien si que se por que lo menciono ,pq recuerdo que en su dia dio tanto por culo como Fernando Alonso ,era el deportista masilla de moda y anunciaba tambien barritas de Hero Muesly y tenia minijuegos para videoconsola ,no para pleisteisiondos sino para Drimcast ( salia en la portada del vietua Tennis ).Mirarlo aqui que feliz ,tirando la bola con toda la potencia de su brazo de HULK.

Y dejamos lo mejor para el final .La seleccion española .El mayor hatajo ( y si es hatajo con H de grupo o rebaño )de desgraciados los cuales tienen el honor de recordar por que España es una enorme bola de masa negra de la que salen los mayores masillas de la historia .A ver si este año en el mundial pierden por 5 a 0 contra china o ruanda o algun pais de estos tercermundistas que cambian de nombre cada 15 dias .

Aun asi los aguachumein somos unos patriotas de cuidado ,yo siempre me descubrire ante este escudo y me pondre la mano en el pecho .Arriba Masillalandia ¡¡¡

Hoy ,26 de Mayo del 2005 ,a las 12 y cuarto de la noche ,Alaquas y Aldaya apestan a MIERDA .

-Que añoranza de aroma embriagador estimula mis sentidos en estos momentos .Cuanto tiempo hacia que no percibia estos efluvios celestiales .En efecto ,Aldaya y Alaquas en estos momentos APESTAN a mierda ,mierda organo/quimica procedente del vertedero FERVASA situado a las afueras de Aldaya .



-Curiosamente el olor a mierda tan solo puede percibirse en una determinada epoca del año(las estaciones estivales ) y a unas determinadas horas(a partir de las 12 de la noche aproximadamente ) .Despues de una saludable sesion solar ,la mierda se recalienta ,hasta alcanzar una temperatura maxima a las 10 de la noche mas o menos ,en ese momento como si fuese un nido de huevos de cocodrilo ,o un sol en el que se desatan en su interior explosiones atomicas ,la temperatura RECUECE el interior ,desprendiendo esos olores tan saludables a los que estamos tan sumamente acostumbrados los habitantes de ambos pueblos .Pq un verano sin OLOR A MIERDA POR LA NOCHE ,no es un verano .



-Afortunadamente ,los Aguachumein hemos aprendido a vivir en comunion con la mierda ,gracias a enseñanzas tan existencialistas como Mario y su teoria de la mierda ,la cual postula que la mierda es el origen de la vida de la muerte y de todo cuanto nos rodea ,pq la materia en si no esta hecha de atomos ,sino de CALDO DE MIERDA .

-Dominar a la mierda es dominar a toda forma de vida ,tan solo el uñon el cual es capaz de estar una semana reteniendo tan preciado tesoro ha llegado a la casi iluminacion ,tansformando a su organismo en una maquina de dialisis viva .En breve peregrinaremos hasta FERVASA para pedirle consejo a nuestro nuevo dios ,MONTAÑA BASURA que a partir de ahora es rebautizada como MONTAÑA DE MIERDA .



Que Veronica Moser nos proteja¡¡¡

Comic real como la vida misma

-Este comic lo encontre anoche ,mongoleando por la internete.Resalto que pese a lo que parece no ha sido modificado y si lo subo es por la identificacion que experimentaran muchos lectores al verlo.

-STAR MASA EPISODE 3 ,LA VENGANZA DE LOS MASILLAS-

-En efecto ,el sabado fuimos los aguachumein(excepto nigro el cual ultimamente hace exploraciones espaciales de bajo riesgo a la luna ) a ver esa esperada pelicula por todos los frakos del world ,el episodio 3 de la guerra de los masillas .De buenas a primeras Mirmo fue un judas por que acordamos ir todos con la tipica camiseta Aguachumein ,la cual tiene el honor de que aun no ha habido la situacion en la que todos hayamos vestido la camiseta el mismo dia.No vino con ella ,sino con una del episodio uno ,tan sumamente gay que da vergüenza verlo a la milla .Hasta gus se sentia superior en esos momentos vespertinos ,y eso note que le excitaba sexualmente .

-Una vez en mascacheip world ,rodeado de ciclateds con mullets de tangue ,Yenis teens con minifaldas de pornostar ,y algun que otro frako disfrazado de Masilla troper por fin entramos a ver la pelicula .

-La pelicula empieza con una batalla masillil de naves ,donde cientos de T-Wings (pq son como los X-wing pero de TANGUE ) masillean un poco .Durante esa primera media hora de pelicula te preguntas por que mierdas los chungos del imperio tienen un ejercito de robots Tabano ,de robots bola y de robots que llevan una uzi en la mano ,cuando con un ejercito de R2ds arrasarian con toda forma viviente del universo .Por que el cabron lefa aceite ,vuela ,le pega fuego a los enemigos ,mete calambrazos ,vamos es la polla .



-Poco despues tenemos casi 2 horas de pelicula donde todos los protagonistas luchan por ver quien es el mas masilla .Que si Anaquin Escaigüalquer ,que si su novia que esta preñada y va en minifalda ,solo hay 3 personas no masillas en toda la pelicula ,el negro que recuerdo como se llama pero lo interpreta Samuel L.Jackson ,Lloda ,y Obi Guan QUenobi .Este es el cartel real de la pelicula que pocos minutos antes de ser publicado en la web de Lucas fue censurado por alguna persona de las altas esferas .Como podemos ver menos ObiGuanquenovi , Lloda y el negro ,el resto son masillas .





-De que sirve ser un Yedi la hostia de fuerte con presentimientos extrasensoriales que en el episodio 2 se follaron e un coliseo a 5000 robots ,luego van a ir 3 soldados clon masilla y te van a follar por la espalda .Yo lo se ,para hacerle pajas mentales con el rollo de la fuerza a las teens extraterrestres que les rodean ,impresionarlas y foradarlas ,sobre todo a esas que tienen como 2 trompas en la cabeza y tienen un par de mandragoras impresionantes .Tal y como hizo Anaquinescaigualquer en el episodio 2 a Padmein.



-En resumen el episodio 3 es una pelicula donde todos compiten por ver quien es el mas masilla ,hasta el malo de turno ,el monstruo de la ultima pantalla que es el general Palpatin carroñalizado es otro masilla que habria fenecido cortado por el sable del negro de no ser por que llego su masilla aprendiz escaigualquer .Aqui lo vemos con su sable rojo dando sablazos y mostrando su verdadera cara ,en un fotograma censurado de la pelicula .



En resumen ,al final Escaigualquer se pone el casco de falla de gus ,y se transforma en un masilla tenebroso que adopta la fe del lado oscuro ,la cual tiene un secreto que quiere desvelar para salvar a su novia,que en esta pelicula tan solo muestra una escena pezonil,y si por si no lo sabiais y asi os destripo del todo la pelicula se muere de asco o algo asi ,no queda muy claro al final y da lugar a muchas interpretaciones .Aqui vemos a DardBeider en un descuido ,lastima que no se lea el Slogan de " El secreto esta en la masa "



Y esta fue la cara que se le quedo a los frakos que tenia al lado a los que mande a callar cuando aplaudieron como mongoloides ,yo creo que uno de ellos ya se quedo asi para siempre despues de ver la pelicula .



Por cierto hizo un calor de la hostia .

A Franco le gustaban LOS CAMFEIS

Lo ocurrido estos dias ha sido un acontecimiento sin par que sera recordado en todos los libros de historia DURANTE AÑOS .Los aguachumein mantenemos contacto con unos seres celestiales llamados tarados .Los tarados lejos de dirigir las acciones a metas legendarias dan ligeras pistas sobre temas que una vez estudiados durante dias dan sus frutos,son como los angeles de la inspiracion divina .Despues desaparecen delante de tus ojos ,traspasando algun Warp-Point del Quake ,materializandose delante de otro afortunado .

El otro dia iba por la calle cuando de pronto se me aparecio este:

Por desgracia no era un tarado buen chaval ,sino un tarado demoniaco ,es decir de los que te pullan si te descuidas .Suerte que me dio tiempo a sacar la camara digital y hacerle una afoto ,por que el muy cabron al principio intento atacarme ,pero al mas puro estilo " En la oscuridad " consegui reducir al espectro con el flash de mi camara .

Cuando estaba ya ahi agonizante en su propia mierda me dijo entre siseos " Ehh men ,tengo informacion jugosa para ti ,pero tienes q dejarme marchar " .Yo que soy una hombre de palabra le deje ir ,a cambio me dijo las siguientes palabras en modo de enigma " Camfeis ,Franco " .Despues tiro una bomba de humo y se largo en medio de una cavernosa risa del diablo .

"Camfeis Franco pense yo ,gran Galimatias que revolvere de forma ardua y veloz " .Automaticamente transmiti esas ideas a 2 de mis colaboradores ,un Gandalf de tangue que vive rodeado de libros mugrosos y un niño con unas gafas de harry el porreta de tangue ,que exclaviza al pobre viejo ,obligandole a que le haga los trabajos de 4 de la ESO .Le dije al chaval " Oye ,buscame esta informacion " y automaticamente saco la fusta y empezo a meterle caña al pobre anciano el cual no se separa de sus libros desde que el crio entro a la enseñanza media .

Pocas horas despues ,drugos mios tenia las respuestas a todas mis dudas .En efecto ,a Franco el caudillo de españa ,le iban los camfeis ,o los lefazos en tol Feis .Estas imagenes que os bridamos a continuacion son testimonio grafico de esta afirmacion por muy profanos que seais en el tema .

No solo he conseguido estas imagenes ultra-exclusivas ,sino que ademas otros datos que dejan al Hype de la revolution a la altura del Betun .

De buenas a primeras segun he averiguado ,el hecho de que Franco se alimentase de este maná de la vida viene dado por los poderes sobrenaturales que le conferia a la hora de matar rojos en el campo de batalla .De hecho aqui tenemos una captura en una de sus multiples escaramuzas como el Heroe Español que todos deseamos ser en nuestro interior .

Poco despues tras ganar la guerra civil ,pocos conocen la faceta adoradora de las pollas del generalisimo .Utilizaba pollas para comer ,pollas como cetro de mando con el que limpiar los parasitos y piojos del anterior gobierno republicano ,o pollas como pendientes a la ultima moda .Franco adoraba las pollas ya que gracias a ella habia vencido una guerra pero sabia al mismo tiempo que la sciedad tan retrogada por aquellos tiempos condenaria esta simbiosis pollil .

De hecho y en un alarde estrategico sin igual construyo ese monumento petreo donde una ENORME POLLA DE PIEDRA corona la que en el futuro seria su tumba .El valle de los caidos en efecto ,es una enorme construccion con forma de POLLA que lefa por reflejo a todo aquel que osa a ponerse bajo su rango de accion .El problema es que solo los elegidos pueden contemplar semejante espectaculo ,al mas puro estilo niñas de la virgen de fatima ,los no creyentes en lugar de ver una lustrosa polla ven una sosaina cruz tochisima .Pero los aguachumein que somos buenos chavales os mostramos la faceta real de este monumento en todo su esplendor .

Sin embargo ,tanta fiesta ,tan poco dormir y tantas dosis de cuajo al final pasaron factura al pobre generalisimo ,aqui podemos verlo en su lecho de muerte ,con las comisuras aun repletas de costra de lefa ,el pobre llego incluso a creer en la teoria de la lefa ,anterior a la teoria de la mierda de Wario ,que postula que el origen de la vida son las lefas .Tanta lefa bebio que al final le dio un colapso lefil ,muriendo irremediablemente .Con nuestros corazones agarrados recordamos ese momento mitico de la television " Franco ha muerto " .Lo que la gente no sabe es que fue cortado vilmente por un censor franquista ,la continuacion de la frase fue " Franco ha muerto de una sobredosis de lefa " .

No obstante ,y segun el testimonio del militar que vigila la tumba de franco ,todas las noches pueden oirde ruidos siniestros procedentes del sepulcro donde una voz siseante dice " Shhh dadme lefa...necesito lefa " .De hecho entrevistamos al militar en exclusiva ,aqui teneis la entrevista .

Aguachumein : Hola ,usted vigila y guarda por el estado de la tumba del generalisimo ?
Militar :SI of course ,de hecho me lo paso de puta madre parasitando aqui vigilando la tumba de un muerto .
Aguachumein :Ha observado fenomenos paranormales ultimamente por las cercanias del panteon ?
Militar :Bueno ,el otro dia fui a hacerme la gazorla de rigor .CUal fue el error mio que fui a hacermela delante de la lapida de san franco ,en el momento que iba a miccionar lefa una mano esqueletica salio intentando agarrarme la polla y amputarmela ,por suerte la esquive en el ultimo momento .Solo entendi " Dame la lefa ,dame la lefa "
Aguachumein :Usted sabia que franco le pegaba a la lefa ?
Militar :Hostia puta no¡¡ Ahora me cuadra todo¡¡

Ahi lo teneis ,los Aguachumein descubriendo los grandes misterios de la humanidad .En breve ,nuesvos misterios de la humanidad desvelados .