Queridos hamigos nuestros, nuestra conducta como bloggeristas es reprobable.
Escribo estas lineas bastante puteado por que la situación del blog es contradictoria como la que mas. Recibe mensualmente un huevazo de visitas, entradas de hace siglos continúan sumando comentarios y amenazas de muerte( el articulo de los PERROFLAUTAS es un ejemplo ) , pero nosotros, los Aguachumein, la escoria del la comunidad valenciana, una comunidad garrula como la que mas, fundadora de movimientos culturales tan respetables como la comunidad bakala , nos limitamos a dejarlo pudrirse al sol, fermentándose lentamente como si de un cadáver se tratase.
La situación del blog es la siguiente : Hace unos 3 años este blog se fundó como una bitácora donde un grupo de reventados valencianos colgaban sus desvarios sin ninguna otra motivación que la de putearse mutuamente. Poco a poco su campo fue expandiéndose hasta transformarse en lo que es hoy en día, un blog de humor bizarro que inexplicablemente, pese a estar abandonado recibe infinidad de visitas.
Durante el ultimo año ,se fueron cayendo uno a uno cada uno de los colaboradores,quedando al final el único que ha intentado mantener el pabellón del magno nombre AGUACHUMEIN, es decir yo, publicando artículos bizarro/mongólicos, con una latencia cada vez mayor. Las razón: la puta falta de tiempo.
En efecto la vida del opositor es dura, y ya que pretendo parasitar la teta del estado durante el resto de mi vida ( por que naturalmente, trabajar es de pobres, parasitar de inteligentes ), la cantidad de tiempo que puedo dedicar a este vuestro blog es mas bien escaso , dedicando gran parte de este a estudiar ( y el que tengo libre a vegetar )
Tengo una carpeta repleta de borradores de artículos , a los que o bien les falta encontrarles material gráfico, o corregirlos , o simplemente están ya desfasados del tiempo que hace. En el futuro ademas se perfilan muchos eventos freaks a los que merece dedicarles cobertura informativa, disponemos de contactos para realizar entrevistas a personajes fetiches de este blog y un larguisimo etc .
Proyectos que están ahí y otros muchos mas , que no pretendo dejar mas de lado en la medida que me sea posible .
De momento , y gracias a MIRMO , nos congratula el anunciaros una enorme , mítica y bizarrisima exclusiva MUNDIAL de la que aun no nos hemos repuesto. Esperad unos días y preparaos para que el ojete se os abra de expectación no solo anal, también intelectual.
Pasan las navidades y con ellas pasan las épocas de excesos consumistas que habréis vivido seguramente todos y cada uno de los maltratados lectores de este blog.
Seguramente, oh amigos del populacho y proletariado habréis cenado, como todo buen pobre en nochebuena, Gambas y Jamón, vivisteis la nochevieja en un casposo cotillón ( El aguachumein Team en un hospital de urgencias bajo un etílico y alucinógeno ciego de Absenta ) y culminasteis esa entrañable fiesta que son los reyes magos con el regalo "Estrella" de la navidad: Una flamante NINTENDO WII.
No obstante nuestro país,lejos de ser el sur de Europaes el norte de África en cuanto a cuestiones tecnológicas, y palidece a la hora de disponer de un numero respetable de unidades en cuanto a artificios técnicos se refiere. De esta forma, nosotros, habitantes de la piel de toro somos vilmente puteados en cuanto a lanzamientos de videojuegos, videoconsola, ordenadores, reproductores de mp3...recibiéndolo todo siempre tarde, mal y sobre todo CARO.
El resultado de toda esta parrafada? Conseguir una Wii estas navidades era tarea poco menos que IMPOSIBLE. Amas de casa climaterianas esperaban ansiosas la próxima remesa de Wiis y cuales zombies hambrientos se abalanzaban sobre los impolutos palets de videoconsolas, con el objetivo de conseguir ese preciado regalo con el que el dia de reyes premiar a su hijo ( futuro bakala, delincuente juvenil y pasto de unidades de conductas adictivas ) los desastrosos resultados del primer trimestre de segundo de la ESO.
Y naturalmente, siempre que hay necesidad, la picaresca surge. Cientos de timadores, concursos fantasmas, promociones irreales anuncian a bombo y platillo el disponer de ese regalo a precio de saldo o incluso gratis....
Por casualidad, en ocasiones miro el correo no deseado de mi cuenta de hotmail. Fruto de los miles de registros acumulados durante años, la cantidad de MIERDA que llega a esa cuenta abruma , por lo que me puedo encontrar algunos de los timos mas burdos y gilipuertas que jamas el hombre ha soñado.
Webs de Pissing cutrisimas, viagra gratis, hasta rusas que quieren conocerme...no obstante me llamo la atencion el de una persona que me enviaba un link de un anuncio suyo en MUNDOANUNCIO, una web de compraventa, y que sorprendentemente había pasado mi filtro de SPAM. EL producto que vendía, una sacrosanta WII.
Todo empezó con este ENLACE en el se me insta a comprar una wii con multitud de juegos y complementos. Resentido con el mundo, decido joder a este semejante enviándole el siguiente y tímido mail a su dirección de correo (john.curu@yahoo.com):
Hola amigo, estaría interesado en tu anuncio de WII, por favor contacta conmigo lo antes posible.
En esta primera frase deseaba no parecer demasiado desesperado ni gilipollas como para que el otro no se fiase. En cuestión de segundos , y esto es lo característico de todos estos timos, la respuesta es casi INSTANTÁNEA recibí este otro mail :
El precio final es 210 EUR(con el envío incluido). El producto es nuevo, nunca utilizado, en caja original y con todos los accesorios. Tengo una acción de 15 productos. Si usted me compra más entonces 3 unidades haga de la voluntad un descuento de el 19%. Si usted está interesado comprar, satisfacer déme su nombre completo y dirección para el envío.
Explicaré gradualmente cómo trabaja: 1. Necesito sus detalles completos (nombre, dirección, teléfono) 2. Después de que se haga el envío, la compañía te informará con todos los detalles de la transacción 3. Recibiras los detalles y procederás el proceso del artículo. 4. Después de que usted haga el pago usted recibirá el artículo 5. Recibirás el artículo en 3 días y tendrás tiempo para la inspección 2 días. 6. Si toda es autorización que usted guarda el artículo y me darán el dinero, si usted no desea guardar el artículo le darán el dinero detrás 100% sin coste adicional. Si eres convienes déjasme por favor saber así que puedo comenzar el envío cuanto antes. Por que yo no soy espanol no hablar bien espanol y preferio comunicar por mail. Un saludo
En efecto, el texto ya escama hasta a la persona mas retrasada. Exige numero de teléfono y dirección ( supongo que corroborara la información con algún listin telefónico ) . Como soy una persona de recursos, simplemente cogí una guía telefónica y aleatoriamente distorsione los datos de una persona real ( aunque dudo que contacte con el ) . Una vez enviada mi supuesta identidad envié a continuación otro correo electrónico. Naturalmente como pretendía hurgar mas y hacerle perder el tiempo al estafador le pregunte lo siguiente:
Si, pero que ajuegos tiene ? me gustaria saber cuales son los títulos que trae la avideo consola de miniojuegos .
Muchas gracias, es urgente es para un es regalo ( quizas compre algun juego mas y 2 videocónsolas y no quiero tenerlos repetidos )
Muchas gracias ¡¡ Eres mi hamigo¡¡¡
Poco a poco intento introducir sutiles matices en mi forma de escribir, de forma que parece que estoy dirigiéndome a un subnormal con la única finalidad de testear los limites de paciencia de este. Pero el timador, ansioso por ganarse sus euros ilegitimamente responde algo de lo que aun me estoy riendo:
Hola ,El mirar adelante a oír de usted, el videoconsola tiene 7 juegos: NitrogenoBike, Galaxia Estupenda De Mario, Jinetes Sonic: Gravedad cero, escuadrilla del fantasma, medalla del honor: Héroes 2, El Compas De oro, Juego De la Película De la Abeja, mal residente que el paraguas crhonicles, patio del EA, Fifa 08, Circuito del mundo del monstruo 4*4 y hombre araña 3 .
Me adjunta tambien la siguiente fotografia :
Como podéis observar, el bizarrismo llega a tal extremo en el que me puedo tomar licencias a la hora de contestarle e intentar escribir la mongolada mas gorda para ver si pica. No solo los juegos no se corroboran con los de la fotografía, ni con el numero total, encima ha colocado algunos títulos de juegos que ni siquiera existen o ha distorsionado hasta limites casi irreconocibles como : "Mal residente que el paraguas crhonicles ".
Una vez el timo burdo del que poder descojonarnos es algo corroborado, los siguientes mails los redacto con el único objetivo de disponer de buen material que colgar a este vuestro blog mongolo. Como muchos de vosotros sabréis , la gran mayoría de estos timos tecnológicos provienen de Nigeria.
Contrasta que en un país donde la gente se alimenta mayoritariamente de Arcilla, Adobe ( no Photoshop, sino mierda de vaca mezclada con mas arcillita ) y cerebros de guerreros tribus enemigas sea la principal potencia mundial en cuanto a timos tecnológicos. ¿Y yo me pregunto, como lo hacen ? ¿ Desde que equipo realizan estos timos? ¿Desde un MSX 2 conectado a internet? ¿Desde un ordenador de estos que funcionan con una manivela ?
En el siguiente email que le envío intento hacer algunas aclaraciones, como el método de pago y de paso, le pregunto por unos cuantos "juegos" los cuales me gustaría disponer en mi colección:
Hola, genial , esos son justo los juegos a los que quería jugar, sobre todo la galaxia estupenda de mario y el juego de la película de la abeja. Eres el mejor hamigo mio, el mejor HAMIGO¡¡¡
Pero hay un juego que estoy buscando y que lo tienen muy pocas wiis , pagaría incluso 80€ por el solo, el juego es "Super mario Estupendo ping pong Kombat".
También estoy interesado en este otro juego: "Kung FU Master VS Goa-tse"
Por fabor estoy muy interesado también en este juego: "2girls1cup: the revenge of the shit" un juego ambientado en la guarra de las galaxias.
Me son muy importantes estos 3 juegos, pagaria 80€ por cada uno , como usted es un buen comerciante creo que podria conseguirlos, ademas es mi jamijo.
Habría algún problema a la hora de meterlos en el mismo paquete ? El precio total ascendería a los 670 € . Un saludo, en breve nos comunicamos los números de cuentas bancarias. Cual seria el método de pago acordado? Cuanto antes este resuelto el pago mejor.
Muchas gracias, eres mi muy mejor hamigo.
Naturalmente, como buen timador Negrata, el ver una cifra superior a lo que el pedía en un principio, no solo no le tiro para atrás sino que le nublo el juicio, evitando el corroborar titulos de juegos tan míticos como "Kung Fu Master VS Goatse ". Segundos después tenia el siguiente mail en mi correo electrónico :
Hola, Los juegos se envían sí pero en otro paquete usted debe ver cuando llegan los it`s. Usted puede verificar su artículo en www.secure-trans-ltd.110mb.com con este número que sigue 1BUR1954191. He depositado este los juegos en otro paquete y usted los verá después de que llegue el artículo.
Los juegos son muy divertidos. Son muy dificult para encontrar, pero im un colector de los videojuegos y tengo el árbol. 80 € es un buen precio, nowere raro encontrar los juegos más baratos. Yo te envíe methode de pago.
Gracias y esperando su E-mail.
A continuación me envía otro correo electrónico donde se especifican sus datos personales y la agencia que en teoría hará el transporte:
Now all you need to do is to fiind the nearest Western Union Office and transfer the funds to our Secure Trans agent :
First name : Simon Last name : Pisu Adress : Via Vultorno Nr4 City: Milano Zipp : 20144 Country: Italy Total amount : 210 EUR
After you make the payment you must inform us and not the seller about payment and after we verify the funds we will start the shipping procces.
Note*: The Seller is unable to receive any information regarding the payment data. This action is restricted by a mutual agreement between the Seller and Secure Trans LTD.After the payment is made send us the scanned paper from Western Union.
Naturalmente, hasta la agencia de transporte es un PUTO TIMO. Una simple búsqueda por google nos da a conocer la verdadera identidad de esta web, una de tantas webs trampa con la única finalidad de estafar a pobres internautas ( bastante retrasados eso si para caer en un timo así , casi se lo merecen ) . Ya solo el camión en el que pone GLOBBETROTTER es mitico y casposo a partes iguales:
Por lo menos nuestro amigo timador es honesto y lejos de cobrarme los casi 700 € que yo le ofrecía prefiere cobrarme los 210 € acordados en un principio ( Recordemos, incluyendo juegos como " 2girls1cup the revenge of the shit ")
Finalmente , ya por aburrimiento, intento por todos los medios que nuestro recién conocido amigo Simón, por algún medio se de cuenta que el que lo esta timando soy yo, y no a la inversa. Le envío el siguiente correo. La pregunta es... ante tal sarta de barbaridades, continuara respondiéndome ??:
Hola tengo una ultima cuestión. La wii se la quiero regalar a mi mujer. Ella es bastante lasciva y se combaste espontáneamente cuando ve el mando de la wii. Puede utilizarse para cualquier cosa ese mando? Es la mejor vicioaconsola de videojuegos ? Quizas ella la intente utilizar como juguete erotico y no quisiera que mi videoconsola se rompiese.
La VII es resistente al trato de niños y negratas ?
Estoy ahora mismo realizandome un PAJOTE y la transferencia bancaria a mi cuenta , tardara unos minutos y realizo el pago, por fabor respondame por fabor amigo fabor.
Muchas gracias amigo, solo esta ultima pregunta, es resistente a la erosion rectal??
Minutos después , y sorprendentemente recibo este Mail:
Pienso así que el don`t de I realmente lo sabe....
Y le contesto lo siguiente:
Claro que lo se pedazo de subnormal. Eres un ESTAFADOR. He publicado toda la conversación en este blog: http://aguachumein.blogspot.com/2008/01/el-timador-negrata-y-el-aguachumein.html. Acabo de Enviar un correo electrónico a MUNDOANUNCIO , comunicando que eres un ESTAFADOR que ademas de gilipollas es NIGGA. Pienso enviar también el anuncio a www.policia.es para que te rastreen y te detengan. Yo de momento ya tengo tu dirección IP capturada, pedazo de mamonazo. Que te den muchísimo por el culo y que las wiis que estafes terminen provocandote cancer de polla, Hijodeputa malnacido.
Así termina este periplo negrata por el submundo de los timos nigerianos. Se de antemano que seguira tangando a la gente, y que lo máximo que conseguiré sera que eliminen el anuncio de MUNDOANUNCIO. Mi consejo es que HUYÁIS de las ofertas magnificas ( aunque este la verdad por 210€ una wii con juegos fantasmas no era tan llamativa ) y que compréis únicamente por Internet a personas o tiendas que verdaderamente sepáis que son legales, bien a través de conocidos o de minuciosas búsquedas por google . Si queréis replicar el experimento, tan solo tenéis que contactar con esa dirección de correo, seguramente os intente vender una flamante wii con esos accesorios tan míticos.
Y aunque con algo de retraso: Feliz Año queridos Infraseres:
Casi un mes sin publicar nada y un articulo que por cuestiones logísticas se queda en la recamara ( el .Rar que tengo q subir a megaupload es bastante enormous y la mierda de velocidad de subida que me proporciona ono me hace prácticamente imposible la tarea) son motivos suficientes para que cualquier seguidor minimamente fiel de este blog nos mandase a tomar por culo.
Pero no, ahí siguen , cientos de visitas al día ( no mas ) , buscando información del Pagafantas (Tema al que quizas en el futuro le dediquemos unas lineas puesto que , y aunque parezca mentira ha resurgido de su cripta cual zombie putrefacto), descubriendo las doctrinas de Maese Eskorbutin cuyo máximo postulado es el echo científico de que las tías son unas putas , u otros artículos bizarros como el ultimo sobre el PORNCHAT.
Y haciendo gala de la inconstancia que nos caracteriza volvemos, regresamos explicando nuestra visita RELAMPAGO a uno de los eventos Freaks más importantes del estado. Un centro neurálgico donde la caspa y frikismo confluyen en un mismo elemento transformándose en una sustancia viscosa y de olor almizcleño que durante horas no solo es visible, también es palpable. Y es que ni mas ni menos, los Aguachumein visitamos EL SALÓN DEL MANGA DEL BARCELONA.
¿Y que os encontrareis en un lugar así queridos hamijos? Hace meses os explicamos nuestras impresiones del OTAKU EXPRESIONy ya allí apuntaba maneras a lo que podíamos encontrarnos en Barcelona, la única ciudad que en vez de palomas tiene loros y a simple vista la concentración de trained teens mas la baja del país hispano.
En primer lugar lo que llama la atención nada mas llegar al evento es la proporción féminas/hombres. Bastante mayor a lo que estamos acostumbrados en cualquier evento donde se junten Freaks. Observando los auténticos bosques de pollas que son eventos como la campus party, esto es ,cuanto menos sorprendente. No nos pillamos los dedos si decimos que de cada 10 personas, 6 eran chicas.
Lo segundo es el olor de cualquier evento en los que la palabra MANGA/ANIME/JAPÓN se cruce. Auténticamente nauseabundo, el olor a ganado encerrado se mezcla con tenues acordes de chicle de fresa, resultado de la enorme cantidad de Teens que visitan el evento, y que como autenticas freaks hacen gala de un alarmante pestazo a sobaquera que intenta ser disimulado mediante el uso de estas dulces fragancias con la finalidad de enmascarar dicho HEDOR.
Lo Tercero es el vestuario de dichos elementos. El no ir disfrazado te transforma ipso facto en una especie de ser marginado, perdido entre un mar de disfraces de cartoncillo y cretona barata. Durante unos días, el recinto ferial de la Farga en Barcelona, se transforma en un paraíso pederasta, una oda a la lorza, la molla y la carne trémula a presión. Hordas de Lolitas góticas (Aka Loligotis ) con su respectiva cohorte de pagafantas pululan por doquier , gritando, realizándose fotos con otros visitantes , transformando un evento en apariencia inocuo en un acontecimiento con un fuerte contenido sexual reprimido.
Pero ojo, no nos confundamos. Gracias a nuestro mítico ARTICULO SOBRE LOS DIFERENTES TIPOS DE TEENS, observamos que la proporción de Penco Teens y Lorzs Teens es alarmantemente ALTA, y que tras una costra de ropa provocativa y puntillosa se esconden en la mayor parte de las ocasiones auténticos orcos de Moria con unas necesidades sexuales tan amplias como las tuyas, lo cual es peligroso.
Y al margen de cientos de LorzTeens disfrazadas de personajes anime con la única finalidad de mostrar cachaza y escotazo tembloroso…. que mas podéis encontrar en un evento de estas características?…NADA. O mejor dicho, nada PROVECHOSO. Acaso pensáis que podéis comprar cosas? Participar en talleres? Ver proyecciones? Conseguir autógrafos de tus autores favoritos? Sigue leyendo hamijo…
Participar en algún Taller: Entendemos por taller un lugar en el que una persona aprende algo bajo la supervisión de un “profesor” y esto se realiza con un mínimo de supervisión. Allí los talleres eran una especie de mesas redondas donde freaks disfrazados garabateaban sin parar papeles que en la mayoría de los casos terminarían nutriendo los múltiples cubos de basura del lugar.
Tiendas:en efecto, si conseguías abrirte paso entre la asombrosa muchedumbre de emos , gordas, teens, narutos y demás freaks disfrazados, habían tiendas. Protegidas en una gran mayoría de veces por una especie de celofán transparente que les daba un aspecto de chiringuito espacial, el comprar algo era una tarea prácticamente imposible. Primero por la masa, segundo por los precios. Y es que, queridos Aguachumein los precios de este evento eran simplemente ACOJONANTES. No mencionare ni títulos ni precios, pero por poner un ejemplo un videojuego que en diciembre del año pasado me costo nuevo 45€ allí estaba por 120€. Y que hasta el mas mínimo llavero leproso no bajaba de 5€.
Comida japonesa:si conseguías soportar estoicamente las casi 2 horas de cola podías terminar degustando una triste bandeja de arroz recalentado o un bote de fideos instantáneos a los que hay que echarles agua caliente, o como a los freaks les gusta llamarlo: RAMEN. El precio… one more time desorbitado y los aposentos en los que comer: El apetitoso suelo, por cierto cubierto por una dura costra de propaganda y restos alimenticios.
Autores:En efecto, otros años me mordía los muñones cuando veía que autores como Otomo o Hino visitaban el salón del manga, dando charlas y firmando ejemplares de sus comics. Al margen del fetichismo que supone el tener firmado un cómic del mismo puño que en su día lo dibujó, el poder conocer in person a genios como estas 2 personas que he mencionado justificaba la visita a un lugar así.
Pero no, este año los invitados eran de autentica gena. Un cantante de JPOP que será todo lo conocido que se quiera pero personalmente me da ascazo el Jpop, un director de no se cuantos ovas de Dragon ball y demás masillas que despiertan un interés simplemente NULO. Aun así, las colas que formaban para conseguir su autógrafo eran de autentico delirio.
A todo esto sumarle la extraña dinámica que se sigue en uno de estos eventos. La gente, da vueltas sin parar, no compran, no hablan, no miran nada, tan solo andan y gritan. Como si de zombies se tratasen, la marcha a seguir en un evento de estas características es la simple repetición del visitar una y otra vez los mismos lugares con la única y vaga intención de que ocurra algo interesante.
Pero no, no ocurre, por lo que te limitas a dar mas vueltas, a ver los mismos culos celulíticos, los mismos ligueros tensados cuales ballestas a punto de estallar, los mismos rostros prepuperes de tez similar a la del reverso deuna chocolatina crunch … finalmente, tras horas de hastío , de ver que en efecto, en todos los stands te piden 150€ por un videojuego leproso , de rozarte con cuerpos sudorosos y de esquivar espadas de papel y plastiquete barato, decides que te marchas.
Haces balance y dices… aun así, lo he pasado bien. Quizás en un futuro volvamos.
Y de regalo, una foto donde salimos reflejados algunos de los reventados que escribimos en este blog, fieles a nuestros colores. Con un Master Fanegas Chief que de lejos fue lo mejor de este evento.
El pagafantas, la teen del lefazo, el niñato del metro..... Fenómenos algunos de los cuales comentamos en este blog y que en cuestión de horas fueron catapultados al Olimpo de la popularidad. Fenómenos que tienen en común el parecer ideados por un simio mononeurona con una única finalidad, infectar todos y cada uno de los foros/chats de Internet y desaparecer de la red de redes con la misma fugacidad que aparecieron. Tan solo los mas míticos, los mas crueles o los mas creados a mala hostia perduran en el tiempo, siendo posteriormente recopilados y ampliados falsamente por mongowebs de pago o revistas de información general como la INTERVIU.
Otros sin embargo, aquellos que tocan nuestra parte instintiva, perdurarán por los siglos de los siglos, creando verdaderas legiones de seguidores futuras. Goatse, nuestro rojizo y escualido amigo fue uno de ellos. Hoy en día , damos la bienvenida a otro miembro de la familia.
El video de hoy esta destinado a ser pasado cual virus informático. Entre todas las reacciones humanas el asco es sin duda una de las mas interesantes. La repulsión que nos provocan determinadas cosas hace, que pese a tener en inicio una reacción de huida, volvamos a ella atraídos por el morbo y lo desconocido, a sabiendas de que podemos pasarlo mal.
Comer un alimento que de antemano SABES que te va a dar ASCO, ver un animal atropellado, o lo que nos ocupa en este articulo: COMER MIERDA. Comer mierda es sin lugar a dudas uno de los tabúes humanos mas prohibidos. Cuando este tabú te lo montan en forma de vídeo donde 2 teens comen mierda, la curiosidad que despierta es enorme. Si encima el vídeo es montado con una música de piano casposa y freak a partes iguales, el atractivo es innegable. Si la mierda que expulsa una de las protagonistas es quizas LA MAYOR MIERDA que jamás hayas visto en tu vida, la necesidad de ver el video se hace IMPERIOSA.
Por que 2 GIRLS ONE CUP no es un vídeo mas. Es arte en estado puro. Todo el video esta meticulosamente ideado, hasta el mas mínimo frame. Desde los titubeantes inicios donde podemos ver a 2 furcias que incluso sabemos te follarías, querido lector pajero. EL momento de expulsion de la mierda, por la fuerza y la plasticidad que transmite. O el "Creschendo" final donde ambas protagonistas se pegan un festin de mierda y vómito a partes iguales. Todo ello es una orquesta a lo zafio, una oda a lo asqueroso, una pequeña capsula de breves segundos donde se demuestra el origen animal del ser humano.
2 GIRLS ONE CUP, hoy en día es un video con millones de descargas. Este mes, Octubre del 2007, dentro de 10 años no lo recordarás por quien gano el nobel de la paz .No lo recordarás por los cientos de acontecimientos políticos con los que nos han bombardeado durante las ultimas semanas . No sera lo recordarás por que fue el mes en el que fue liberada la beta del UNREAL TOURNAMENT 3 . Lo recordarás por que fue el dia en el que viste a 2 furcias comer mierda. Eso es lo que hace a internet tan grande, y lo que nutre mierdablogs ( nunca mejor dicho) como este, capaces de dedicar un articulo completo, una encuesta y varios comentarios a pie de noticia por algo tan simple como ver a 2 personas comer MIERDA.
Cuando hace años te comentaron que existía una cosa llamada “Internet” ni siquiera te planteaste el hecho de que pocos años después ese termino, que tan abstracto te pareció en un principio, ocuparía semejante tanto por ciento en la vida que hoy en día te ocupa.
Veías la televisión, dibujabas, leías… aficiones que poco a poco dejaste de lado a favor de la dictadura de la tecla y el ratón. Junto con ella, diferentes fenómenos has ido observando, aunque estos ya en si justificarían la creación de otro articulo. Uno de estos fenómenos…la creación e implantación DEL PORNCHAT.
Una cosa en la que coincidimos la mayoría de infraseres que conocimos Internet a finales de los años 90 es que absolutamente todos, en ese mítico primer día, lo primero que hicimos fue conectamos a un Chat. Fue la primera acción que llevamos a cabo en la red de redes.
Casposos servers de IRC superpoblados por Nerds jugadores de Dungeon And Dragons, ocasionales chats en arcaico HTML , primitivas salas de conversación en java…. el hecho de poder escribirle a una persona y que esta te contestase al instante era poco menos que algo mágico en aquellos ingenuos años. Al comienzo de los chats daba igual el sexo de estas personas, podías llegar a mantener conversaciones larguísimas y amenas incluso con personas de tu mismo sexo, algo inviable hoy en día. Internet por aquellos tiempos era un bosque de pollas, lo cual implicaba paz y tranquilidad.
Con la generalización de Internet esta llegó a muchas mas personas y con ellas, personas con vagina, mas conocidas como mujeres. Y esto cambió por completo la percepción que teníamos sobre LA RED DE REDES.
Cientos, miles de buitres poblaban (y pueblan hoy en día) los foros, chats , news groups, blogs primitivos con tal de conseguir contacto real con otra fémina que no fuese su madre. E Internet, medio de comunicación de masas, aséptico , capaz de idealizar a cualquier persona mutó a una especie de casa de putas donde el objetivo primordial era cosechar a cuantas mas trained teens mejor, zorrear de lindo y en definitiva…HACER PORNCHAT.
El PORNCHAT, es un socorrido TÉRMINO donde englobaríamos todas aquellas conductas destinadas a seducir a una posible teen (decimos lo de posible por que hay un % elevado de que nos toque un shemale, penco teen, rotonda teen, o demás teens de calidad inferior ) con un único objetivo: mantener futuribles relaciones sexuales , previa retribución de infinitas horas de Chat, esfuerzos titánicos de escucha, sumas inimaginables de saldo telefónico , recursos técnicos como PDAS que permitan realizar pornchat en lugares tan inverosímiles como el WC de un CINE no porno ETC.
A diferencia del pagafantismo, término NO CREADO por este blog, pero sin lugar a dudas estandarizado y propagado a partir de la creación delarticulo mítico del EMO PAGAFANTAS, el adicto al PORNCHAT consigue material tangible con el que poder pajearse a gusto, mientras que el pagafantas lo único que consigue son hostias emocionales y/o paranoides insinuaciones que solo existen en su calenturienta y maltratada mente.
Pueden haber diferentes niveles de PORNCHAT en función de su intimidad PORNCHATIL:
PORNCHAT DE CHAT :El pornchat de Chat ,el primer y mas bajo nivel PORNCHAT, como su propio nombre indica consiste en introducirse en algún Chat como Terra, inforchat, IRC etc con una única finalidad: hablar con alguna furcia internauta , intercambiar proposiciones indecentes y a ser posible, tras una hábil estrategia que explicaremos a continuación, extraer la llave magna que posiblemente en el futuro te abrirá las puertas vaginales de esa ARPIA. A corto plazo te permitirá evolucionar en tu escala de maduración PORNCHAT. Esta llave se denomina CUENTA DE MESSENGER.
PORNCHAT DE MESSENGER:Los auténticos maestros del pornchat disponen de 2 cuentas de Messenger, una utilizada únicamente para realizar el noble arte del pornchat , y otra utilizada para familiares, hamijos, bots etc. En raras ocasiones un contacto de la cuenta PORNCHAT puede saltar a la cuenta oficial, no así a la inversa. En otras ocasiones, un ser masculino puede tener una cuenta PORNCHAT femenina, ya que por alguna extraña razón esta persona disfruta interpretando el rol de una prepuber calientapollas.
El poder que puede llegar a experimentar es tal que existen auténticos gurús imitando el rol femenino, los temidos SHEMALES o MANGINAS que serán explorados en un futuro no muy lejano en este mismo BLOG.
Este es el nivel mas prolífico en cuanto a MATERIAL PORNCHAT. Fotografías, videos, conversaciones de webcam…es en este estrato cuando el PORNCHAT puede degenerar a una manifestación humana oscura y patológica, o una antesala de una posible y receptiva pareja sexual a la que poder lefarle la cara sin contemplación ALGUNA.
PORNCHAT DE MOVIL:Coincide con la fase de PORNCHAT DE MESSENGER. Cuando 2 usuarios pornchat intercambian sus teléfonos dan un paso mas en su relación. Normalmente es el PORNCHAT DE MOVIL lo que detonará la relación a un PORNCHAT CRONICO, o un PORNFRIEND real, con lo cual terminara este ciclo tan curioso.
PORNCHAT CRONICO:El pornchat crónico ocurre cuando uno de los 2 seres no se deciden a consumar la única finalidad que tiene toda relación mantenida en Internet por 2 personas de diferentes sexos (Intercambiar fluidos) por lo que la relación pornchat se enquista y atrofia no avanzando un ápice durante meses.
Poco a poco la posibilidad de mantener relaciones sexuales reales con esa teen se esfuma y el máximo tributo que conseguirás a cambio de un esfuerzo sobrehumano (en forma de llamadas telefónicas, correos electrónicos, horas de conversación y en definitiva poco a poco comportarte mas como un pagafantas ONLINE) será alguna una videoconferencia PUTIL y/o foto calientapollil en ocasiones. Pero no te engañes hamijo, esa foto que te ha enviado la ninfa con la que pagafanteas es la misma que le habrá enviado a 15 negros y 35 bakalas para excitarlos sexualmente y posteriormente quedar para que que le erosionen el orto.
¿Como reconocer a una persona Pornchatista crónico? El ser pornchachista crónico es un ser extremadamente receloso con su UNIVERSO DEL MESSENGER. Puede parecer que sufre un lag de 5 horas a la hora de responderte frases tan simples saludos como “ Hola “ o “ YOU EAT MEMBERS?”.
Como si de un animal territorial se tratase, durante sus largas sesiones de pornchat (que pueden abarcar periodos de 16 horas) dispone de un territorio crítico en el que ningún ser vivo u objeto puede traspasar durante estas ceremoniales horas pornchat. En caso de hacerlo se arriesga a sufrir en sus carnes la llamada IRA PORNCHAT, manifestación conductual causante de algunas guerras actuales. Por ultimo aclarar que el alimento principal de un adicto al pornchat es el CHOLECK, fluido capaz de sumistriar los nutrientes necesarios para mantener sesiones maratonianas de PORNCHAT.
PORNFRIEND:Los PORNFRIENDS son relaciones antaño basadas en el PORNCHAT que han prosperado. Ambos interlocutores saben desde un principio cual es la finalidad de toda relación entre 2 seres de diferentes sexos por Internet: COPULAR. Tras una amistad de tangue basada en el atractivo físico y las ganas de lefar caras o ser lamida clitorianamente, la relación se consuma en forma de un único encuentro con un propósito puramente sexual , que posiblemente se extenderá de forma esporádica a lo largo del tiempo con una duración no mayor de 12 meses.
Y una vez conocéis los secretos del pornchat, sus características, sus vicios y secretos, seguro que estáis deseando hacer vuestros pinitos en este exótico y desconocido mundo. Y si estáis viviendo una etapa de PORNCHAT CRONICO seguro que estáis deseando romper los grilletes que os encadenan a una situación abrasante y humillante cual emo pagafantas.
Para ello hemos entrevistado alSEÑOR FREIXENET (nombre en clave), colaborador asiduo encubierto del blog, topo informativo y garganta profunda Aguachumein por excelencia. Gracias a el, nuestro Blog dispone de los chivatazos mas oportunos, las direcciones de JOTMAIL mas míticas y los contactos mas difíciles de localizar en esta red de redes.
El SEÑOR FREIXENET, es un MAESTRO del arte del pornchat, habiendo conseguido durante años kilos de material teen en periodos de pornchat tan cortos como simples horas. E incluso ha llegado a completar un circulo pornchat con LEFADAS DE CARA tras escasas horas de una relación PORNCHAT. El conoce los misterios, las técnicas y los secretos de un arte cada vez más difícil de consumar. El es el GENIO de los JPGS y las WEBCAMS a 3 frames por segundo. Os dejamos con la entrevista a este ser mítico que esperamos os sirva de inspiración:
LIZARDUS KING 9000- dice:
Como he indicado anteriormente te he llegado a calificar como profeta del pornchat, crees que es merecida esa fama?
Freixenet MAN dice:
Hombre, me imagino ke habra gente mas experimentada ke yo, pero he conseguido muy buenos videos.
Freixenet MAN dice:
solamente ke las tias estan acostumbradas a ke les laman el culo y yo les doy caña, eso les mola
LIZARDUS KING 9000- dice:
Cuando fueron tus primeras experiencias en el arduo mundo del pornchat?
Freixenet MAN dice:
pues hace 6 años mas o menos, empecé con una tia de bilbao ke se desnudaba para ke yo me pajeara viendola, le ponia caliente y luego se masturbaba
LIZARDUS KING 9000- dice:
Como conseguiste realizar tus primeros pornchats, que técnicas utilizaste?
Freixenet MAN dice:
pues al principio iba mas cauteloso, me hacia amiwito y despues le pedia ke hiciera cosas, si no accedian les decia de jugar al juego de "yo me kito una prenda y tu otra", con el rollo simpatico consegui algunas zorrillas se quitasen la ropa y zorreasen cosa mala en mi monitor.
LIZARDUS KING 9000- dice:
Llegaste a utilizar técnicas pagafantas para conseguirlo?
Freixenet MAN dice:
no, jamas, una tia (ke ya se me habia desnudado y masturbado) me pidió ke le hiciera una recarga de movil y la mande a hacer puñetas
Freixenet MAN dice:
ademas las tias no se desnudan ante los pagafantas
LIZARDUS KING 9000- dice:
Cuales crees que son los mejores territorios de caza
Freixenet MAN dice:
El chat de terra está lleno de tias con ganas de marcha, en alicante he encontrado a bastantes, no se ke les daran de comer pero las alicantinas tienen las tetas grandes y son bastante zorras, ahi es buen foco para echarle el guante a alguna, después están los canales como "amigos" o de "18 a 23", cosas asi, ke es recomendable meterse, nunca cometamos el error de meternos en los canales "cibersexo
Freixenet MAN dice:
" o "ligar" porke solo encontraremos maricones pajea-eteros ke kerran ponernos caxondos mediante sucias tecnicas como lo de transmitir videos por la ventana de webcam y la del distorsionador de voz
Freixenet MAN dice:
lo recomendable es meterse en provincias ke no sean la tuya o en los canales generales, si te metes a altas horas de la madrugada podras encontrarte sudakillas ke buscan españoles para ke las saken del pais tercermundista donde viven y utilizan todas las artimañas posibles, incluyendo enseñarte todo lo ke kieras
LIZARDUS KING 9000- dice:
Hablas de programas para transmitir videos y distorsionar la voz para parecer teen , que opinas sobre los travelos que realizan semejante acto? Te has llegado a cruzar con alguno?
Freixenet MAN dice: Espero ke no, suelo enseñar solo cuando veo, ademas hay ke comprobar ke no es un video, intentando hacer ke se mueva como tu kieres, o sobretodo (ke aunke parezca mentira la gente pica), ke la tipa escriba sin poner las manos en el teclado xD
Freixenet MAN dice:
pero no descarto ke alguna vez me la hayan colado
LIZARDUS KING 9000- dice:
En cuanto a racialidad quien es más sumamente puta las arcillitas, las hispanas, las niggas? Tienes alguna anécdota al respecto?
Freixenet MAN dice:
Las mas zorras son las alicantinas, en la madre patria hay buenos zorrones, pero recuerdo una mulata ke vino a mi casa porke le dije en el chat ke si keria follar, normalmente las tias te mandan a cagar, pero a esta le molo ke se lo dijera y a las 2 horas tenia a una mulata de una 95 de pecho y un culo de infarto en la puerta de mi casa, fijo ke muxos pagarian mas de 200 € por trincarse a semejante pivonazo
LIZARDUS KING 9000- dice:
Imaginemos que uno de nuestros lectores quiere esta misma noche imitar tus andanzas por el mundo del pornchat, cuales serian las premisas básicas que deberían seguir
Freixenet MAN dice:
1- Entrar en tu canal favorito
2- Abrirle privado a todas las tias con un hola
3- Las que te contesten hablar sobre cualkier cosa ke se te ocurra, las ke no, decirles alguna burrada "kieres poya?", "te hago un striptis?", "kieres ver como me la meneo?", lo ke se te ocurra
4- Las que te digan ke no, insultarlas (asi al menos haces mas ameno el tema del porn-chat)y las ke te digan ke si preguntarles si tienen msn
5- Una vez te hayan dicho el e-mail preguntarle si tiene webcam
6- Si responde si: agregar, si responde no: no agregar
LIZARDUS KING 9000- dice:
Por experiencia personal se que te has cruzado en tu vivencia con negras como la que has indicado anteriormente o con enfermas mentales del estilo bohemia calientapollas (concepto explicado en este blog pulsando AQUÍ ), te has cruzado con algún ser freak de estos que deseas que les caiga un rayo y la fulmine?
Freixenet MAN dice:
Las gordas me dan mucho asco, y las viejas gordas mas aun, alguna vez me ha puesto la webcam alguna y he visto un coño gigante y tremendamente askeroso y no me ha kedado mas remedio ke decirselo
LIZARDUS KING 9000- dice:
La línea del pagafantismo con la del “hamijo del Messenger” con el que tontea toda teen que se precie es a menudo confusa e imperceptible, que les dirías a aquellas personas que hacen del pornchat su único hobby y forma de relación?
Freixenet MAN dice:
ke aparte de pajearse con las tias, intenten kedar con ellas
LIZARDUS KING 9000- dice:
Pragmático y conciso, nada mas y muchas gracias. Que la fuerza del pornchat os acompañe
